Rafagas de nada

Y pega la vuelta...

2009-12-24T04:46:00.003-03:00

Paso casi un año desde la ultima vez que intente postear.
Es extraño, nunca deje de pasar por el blog de vez en cuando. A buscar algo que habia escrito y lo recordaba con cariño, o a copiar algo para mostrarle a alguien. O simplemente por nostalgia.
En este ultimo año practicamente no me fije en la parte inferior de mis post. Esta noche, no se por que, lo hice. Ver las ultimas entradas (y algunas no tan ultimas) decoradas alegremente de comentarios me alegro la noche.
Muchos de esos comentarios, por no decir todos, me da por las pelotas no haberlos leido a tiempo para contestarlos como se debe. Alguno en especial, que me propone una charla mas que interesante sobre mi adorado Baricco.

Este post que estoy haciendo ahora no es mas que un nuevo intento de volver a las andadas. Este año estuve escribiendo, pero solamente reseñas para mi otro blog http//defiliasyfobias.blogspot.com
Pero Rafagas es otra cosa. Extraño la catarsis, la busqueda de experiencias raras... el pensamiento casi inmediato de "esto lo tengo que postear".

Asi que nada, este post es mi vuelta a empezar, es mi promesa de mantener un ojo atento a cualquier cosa que sea digna de ser escrita. Ahora estoy trabajo de borrar anuncios en una pagina de clasificados. No es tan poetico como trabajar de librero pero puede aportar jugoso surrealismo de igual o mejor forma.

Asi que nada..... volvere.

La puta madre

2009-01-15T21:51:00.003-02:00

No me deja postear, BLOGGER se lo pierde

Detalles

2008-07-15T23:51:00.004-03:00

Creo que hay fantasmas en la libreria donde trabajo. Mentira. En realidad me gustaria que hubiera fantasmas en la libreria donde trabajo. A eso de las seis de la tarde la libreria se vacia. Se va casi todo el mundo del local y solamente quedamos E. y yo. En el medio del negocio hay una escalera que sube hasta las oficinas y baja hasta el deposito. Los dos lugares quedan vacios a esa hora. Aveces uno sube al baño o baja al deposito a buscar algun libro y cuando eso pasa siempre se oye algun ruido. Es logico porque las paredes del edificio son finitas. Es logico, escuchar ruidos de los edificios de al lado. Tambien es logico ver sombras cuando se sube la escalera, es una escalera caracol y las luces estan a los costados. La sombra de uno va serpenteando como la escalera. Pero es lindo pensar que hay fantasmas.

Ayer vino una chica a la libreria. Era chiquita, no se si tanto de edad -tendria unos 21 o 22 años- pero si de cuerpo. Una de esas mujeres aniñadas. Buscaba un libro sobre Cortazar y mientras se lo buscaba me pregunto el precio de uno de Pizarnik. Era agradable porque lo preguntaba de una manera tierna. Sin llegar a ser timidez, pero con una especie de agradecimiento o respeto al preguntar. Mientras le cobraba una mujer -rubia, teñida, seguramente belgranense- toco el timbre de la libreria para que le abriera el cierre el electrico de la puerta. Aprete el boton y la mujer parecia no entender que tenia que empujar para que se abriera. Yo me quede con la mano en el timbre, la chica con la tarjeta de credito con la que iba a pagarme en su mano y la rubia en la puerta miraba para otro lado. Como si fuera un juego nos quedamos en es aposicion, los tres, durante mas de un minuto. Al final alguien que pasaba por la vereda le abrio la puerta a la rubia y yo pude seguir facturando el libro. Cuando levante la vista para hacerle firmar el ticket a la chica, la vi comiendo una galletita "pepa". Quizas dicho asi no suene tan... raro. Pero la escena parecia totalmente absurda. Yo con el ticket en la mano y ella comiendo la pepa como una nena. O sea, como los nenes que juegan con sus juguetes en cualquier lugar, o los bebes que toman la teta en el colectivo. Comia desubicadamente. Alguna cara habre puesto, no se, la cosa es qe le di el ticket, firmo, le di la factura y el libro. Cuando le dije gracias, ella me contesto "¿Queres una galletita?". Yo solamente atine a decirle "No, gracias". Despues me quede mal, senti que fui demasiado tajante y pense que ella seguramente se fue pensando que era un tipo muy aburrido.

Ese mismo dia al mediodia sali a almorzar. Como todos los dias despues de comer me fui a sentar en la plaza que hay en la esquina del local. Es extraño porque hay gente que vive ahi. Tienen una especie de campamento y todo. Es raro. La cosa es que yo fui al lugar donde siempre me siento, donde hay cuatro bancos y sol. En uno de los bancos estaba una de esas personas que viven ahi, durmiendo; en otro habia un gordo fumando; uno estaba roto y en el ultimo habia una chica. Ella fue lo primero que me llamo la atencion. Estaba sentada inclinada para adelante, con los codos apoyados en las rodillas, la cara mirando para baajo apoyada en las manos y el pulover tapandole la cara desde la nariz para abajo. Parecia una pose de estar llorando, pero no se le veia la cara.
Levante la tabla rota dle banco que habia quedado libre y me sente. No podia dejar de mirar a la chica que parecia estar llorando. No se movia.
El gordo de el banco de enfrente desde q levante la tabla caida con la pierna no dejo de mirarme. Incluso cuando saque mi libro siguio mirandome, y durante mucho tiempo mas tambien. Cada vez que levantaba la vista estaba èl mirandome fijo. Solamente dejaba de mirarme durante unos segundos para mirar a la chica, pero enseguida volvia a mi.
En una de las veces que levante la vista, vi que se habia parado y estaba de espaldas a mi, al costado de un tacho de basura que habia al lado de su banco. Estaba en posicion y hacia movimientos como si estuviera meando. Mas alla de lo raro de mear en un tacho de basura en una plaza, lo que a mi me incomodaba es que parado como estaba, miraba de frente a uno de los caminos de la plaza. Y por ese camino venia una chica hablando por celular. Me quede paralizado mirando como la chica se acercaba, esperando algun tipo de reaccion, pero ella hablaba por telefono, mirando para otro lado. Paso por al lado del tipo y ni siquiera se dio cuenta. Segui leyendo.
Cuando volvi a levantar la vista el tipo estaba atras de un arbol, de frente a mi. Tambien en actitud de mear, con el cuerpo tapado por el arbol, pero se le veia la cara. Me miraba. Segui leyendo. Levante la vista y el tipo estaba sentado en el banco de nuevo fumando.
Un chico se sento al lado mio. El gordo termino de fumar y se fue. El chico se paso a su banco y se acosto a dormir. Yo me levante para volver al trabajo, y mientras me levantaba, la chica del banco de al lado sin levantar la cabeza de entre las manos se acosto, como si se derrumbara para un costado en su banco, y se puso a dormir.

Autodefinido

2008-04-03T22:02:00.001-03:00

Scanaapieco

2008-03-17T01:58:00.007-03:00

Esta noche fuimos a tomar un helado con U.G., me dijo que queria ir a una heladeria que le habia recomendado no se quien, en Armenia y Cordoba. Que si bien era chica tenia unos helados riquisimos. Ya la otra noche habiamos querido ir, pero habiamos fracazado en la busqueda.

A mi me gustaba la idea porque me gustan las heladerias de barrio. Porque estoy un poco cansado de Freddo y Persicco, de la gente que va ahi. De esa ley universal que dicta que cada vez que voy a tomar un helado, el cuarto kilo haya subido un peso.

Esta vez encontramos la heladeria, y cuando la vimos era mas humilde de lo que imaginabamos. Parecia que nada bueno podria salir de ese lugar. Era un lugar avejentado.

Entramos, y ya me empezo a caer bien el lugar en cuanto vi que los precios se acercaban mas a la idea de tomarse un heladito. Cuando vi a las personas que atendian termine de maravillarme. Todos viejos.

No hablo de cincuentones, hablo de viejos de mas de setenta años. Cuatro de ellos. Uno se acerco a nosotros, con la cara fruncida y unos anteojos de culo de botella. Me dijo "Muchacho..." dandome pie a pedirle lo que queria. Al contrario que con las cadenas de heladerias, donde uno se cansa de esperar, y tiene tiempo de aprenderse los gustos de memoria, en este lugar ni siquiera habia tenido tiempo de mirar la lista. Le pedi lo que queria y en vez de cobrarme me pregunto los gustos. No me cobro hasta que yo no tuve el helado en la mano.

Cuando me lo dio me dijo "Te lo peso con la mano", yo no entendi lo que dijo, entonces repitio "Te lo peso asi", levantando el helado. Despues le pregunto a U.G. lo que queria, ella pidio un dulce de leche italiano, y vanilla... el viejo le dijo "No hay helado dietetico aca, eh". Me cayo simpatico

Ahi no pude contenerme, tenia que sacarle una foto a ese lugar, a esa gente... nacio esta foto.

Despues nos sentamos. En la vereda habia una pareja mayor, de unos cincuenta y tantos, tomando un helado con un perro. Literalmente, el perro tambien tomaba helado. Cuando termino su cucurucho el dueño se lo quedo en la mano, y temi seriamente que se comiera el cucurucho vacio. Por suerte no llege a conocer su destino. Pero el perro, despus de terminar su helado, le empezo a ladrar al dueño pidiendole mas, despues a la mujer. Moviendose de un lado al otro sacudiendo su cola. Al lado de la pareja habia una viejita, de unos, facil, ochenta años. tomando su heladito. Con la postura de viejita que se da un gusto.

Adentro del local habia de todo, modernos snobs de palermo, viejitos tomando helado al fresco, U.G. y yo; una vieja que pidio un sanguchito de helado "como cuando era chica". Incluso entro un travesti con su pareja, que era un rubio cheto.

Saque otras dos fotos

Las paredes estaban llenas de fotos, extrañas. Ademas de las tipicas fotos con famosos, habia fotos que desentonaban. Es decir, estaban las fotos donde los heladeros posaban con gente como Calabro, o uno de los imbeciles que laburaron con Tinelli, pero habia tambien, por ejemplo, una foto de Menotti sentado en un sillon con un bebe en brazos. Algo extrañisimo. En el fondo del local hbia una puerta abierta, que llevaba a lo que supongo era donde hacen los helados. El "heladero" tambien era un viejo. Me empece a preguntar como era la historia del lugar. Me pregunte si los viejos eran todos los dueños. O si el dueño del lugar era OTRO viejo que cansado del desplazamiento discriminador hacia la tercera edad habia decdido contratar solo ancianos como èl para su heladeria. O si el lugr era de una eprsona joven, que decidio contratar solo ancianos como fin estetico. Para darle clima al lugar. La llegada de un heladero mas joven, de unos veinti y tantos rompio el clima, tanto como unr eloj electrico que habia en la pared entre muchas otras cosas de muchisima mayor edad. De paso sirvio para descartar opciones.

Sali del lugar con la certeza de haber encontrado una heladeria para volver regularmente, y con la seguridad de que tengo q correr el dedo del lente cuando saco fotos

El mago timido y el niño besante.

2007-06-24T01:26:00.000-03:00

Estaba volviendo a mi casa despues de trabajar cuando en los andenes de la estacion "Plaza Italia" del subte D vi que un chico hablaba con un señor.
El chico tendria unos 14 años, estaba vestido con un buzo y un jogging gris, con el escudo de boca, y tenia un mazo de cartas en la mano. Estaba en la tipica actitud de quien esta haciendo un truco de magia, y el señor lo miraba entretenido. Crei que eran padre e hijo.
Me saque uno de los auriculares del mp3 para oir lo que hablaban. El pibe le pidio que eligiera una carta, se la mostro, y la apoyo en la mano del señor, boca abajo. Despues puso su mano tapando la carta y puso cara de concentracion. Me parecio tierna su actuacion, parecia concentrado en serio. Cuando saco la mano y le mostro la carta, esta habia cambiado.
El señor sonrio, yo sonrei y el chico sonrio. El señor le dijo algo, creo q felicitandolo y el chico le agradecio y le dijo algo asi como: "Gracias por la atencion, voy a ver si hago un truco con otra persona... pasa que soy timido y me da verguenza".

El hombre no le dio ni una moneda`, el chico se quedo dando vueltas por el anden hasta que llego mi subte. Subio al mismo vagon que yo. Tambien subio una pareja con un bebe.
El vagon estaba lleno de gente, a la pareja le dieron un asiento, donde se sento el hombre con el bebe (Tendria dos años o un poquito mas) a upa. El chico se quedo parado justo enfrente de la puerta, en el medio del vagon (entre las dos filas de asientos, en la puerta del medio). Buscaba, tenia el maso de cartas en la mano y buscaba. Se le veia en la cara que analizaba a quien ofrecerle hacerle el truco. Primero vio a una vieja, se acerco dos pasos, estiro la mano con las cartas y la volvio a retraer. Despues se acerco un par de pasos a unos chicos que estaban parados. Ni llego a estirar las manos esta vez.
Despues se quedo quieto y juro que era para una foto. El vagon lleno, pero no tanto como para que no hubiera espacio. El chico parado en medio del vagon, sin agarrarse de nada, con las manos mezclando las cartas, buscando desesperado con la mirada.
Yo intentaba no verlo, porque soy mas timido q ue èl y me hubiera dado la misma verguenza ser su "victima" como a èl le avergonzaba ser el victimario. Viajamos dos estaciones asi, despues se bajo.

Al irse el mago, necesitaba una nueva distraccion para mi viaje. Baje la mirada y estaba el señor con el bebe. El bebe lloraba, pidiendo algo que sonaba como "opa" o "upa", no se, pero era un nombre. Lloraba, y lloraba. La madre le dijo "Si queres cuando lleguemos a casa vemos una peli". El bebe no transaba, queria "upa". La madre se ilumino, le dijo: "¿Sabes que creo que pasa?, creo que se fue a su casa èl tambien, que ahora esta comiendo y que despues se va a ir a dormir. Va a dormri y mañana lo vas a ver de nuevo. Seguramente duerme con (creo que dijo Barney) que es su papa". El bebe se dio vuelta (hasta ese momento lloraba con la mirada fija en la ventanilla) y cuando miro a la madre estaba sonriendo. Sonriendo como solamente sonrien los bebes, pero los ojos estaban llenos de lagrimas. Fue muy lindo. Miro a la madre, dijo de nuevo el nombre ese que no entendi y despues abrazo al padre y lo lleno de besos.
Se desocupo el asiento al lado del padre. Yo me quede parado a pesar de que el asiento vacio estaba mas cerca de mi que de la madre, pero al ver que ella no pensaba sentarse me sente. Al rato el bebe le pidio a la madre que lo levante. Yo pense dejarle el asiento pero si su marido no lo hacia no vi pq tenia que hacerlo yo.
El bebe estuvo jugando con su mama un rato, hasta que le dio un beso. Dijo "beso pa mama" y le dio un besazo. Despues dijo "beso pa pa" y lamadre lo acerco al padre para q ue le diera un besazo. Yo estaba colgado mirandolo, de repente me vio y dijo "beso pa èl", yo mire para otro lado avergonzado, enseguida repitio "beso pa èl"....... y la madre le dijo "pero que si no lo conoces al chico"...

Fue algo lindo creo.

La muerte de una lombriz

2007-06-21T11:32:00.000-03:00

Recien sali al patio y en el piso del pasillo habia una lombriz.
Se sacudia, primero estaba recta, despues se contorsionaba formando un 5 despues un 2, despues una s. Mientras lo hacia se movia. Se agazapaba formando alguna forma simpatica, y cuando cambiaba de forma, tambien cambiaba de posicion.
Pense: "Linda forma de caminar tienen las lombrices".
Pero despues se quedo transformada en un 1 o una I. Ya no se movio. Primero crei q se dio cuenta de que la estaba mirando, y se sintio amenazada. Pero no se movio mas.
La lombriz se habia muerto.
Despues me fui al baño.
Cuando volvi ya no estaba.
Quizas le pegue una patada sin querer.
Quizas se fue al cielo de las lombrices, que tal vez sea el suelo pero mas abajo.
Quizas todavia estaba viva, y una de las gracias de las lombrices sea hacerse las muertas.
No se.

Palermo

2007-06-16T01:44:00.000-03:00

Y si paseas por Palermo... y tenes mala suerte.....

...podes encontrar un Cronopio apoyado en una pared....
y una U. G. sacandole fotos.

"Nueve Minutos" de Lucia Puenzo

2007-05-31T00:56:00.000-03:00

Gracias a mi dealer literario (lease U.G.) llego a mis manos un libro de esta chica, Lucia Puenzo, la verdad... colgado como soy no la habia oido nombrar. Pero como siempre que entro en contacto con algo, ese algo despues me persigue por todos lados.
Parece ser que su nueva doble faceta (escritora/directora) llamo la atencion de los medios, y ahora esta por todos lados...
Pero en fin, decidi leerla a ver de que va...

A priori estos nueve minutos son una idea interesante. Supongo que si leyera el comentario en alguna revista o diario, me hubiera acercado a ver de que trataba. Una novela de mas de cien paginas que transcurre entera en nueve minutos. Y va mas lejos aun, un capitulo por minuto, contado desde el punto de vista de cuatro personajes.
El problema es no tarda mucho en irse al mazo. Empieza bien, sosteniendolo. Mas alla de un problema de "credibilidad", en el primer minuto del primer personaje pasan cosas que dificilmente entren en un minuto "real", la onda minimalista, o detallista esta presente, y digamos que cumple loque espera uno q sea una novela "por minuto".
El problema es que a lo largo de la novela, a medida que va a avanzando, uno no sabe si es que Lucia se olvido de la idea original, o que esta le resulto imposible de realizar, pero termina yendose por las ramas. Hasta llegar a un punto, desde la segunda cuarta parte del libro, hasta pocas paginas antes del final, donde uno se olvida completamente de la situacion "real" de los personajes, y se pierde completamente en los "flashback" que cruzan por la cabeza de ellos.
Y esta sensacion de "podria ser pero le falta" es algo que al menos yo, senti en toda la novela. Tiene una de cal y otra de arena en todos los aspectos. Es una novela, me dio la sensacion, pensada para despertar pasiones o al menos interes en la sede de puan de la universidad de buenos aires. No pude dejar de hacerme cargo del guiño con el personaje "Vinelli" en relacion a Panessi (profesor de analisis literario de Puan). Y no solo por eso, sino que la novela esta escrita de una forma muy academica. Flaubert dijo que un escritor tiene que ser como Dios, estar en todas partes, pero sin verse. El problema de nueve minutos es quizas que uno no puede dejar de ver a Lucia Puenzo. No puede dejar de pensar que quizo hacer y porque hizo determinadas cosas en la novela.

Estilisticamente me parecio una Alan Pauls joven. Note una fuerte influencia estilistica, desde el perfil de los personajes hasta el tono en el que narra. Pero de ser asi le falta un par de platos de sopa para parecersele. Ojo, no digo que sea una escritora decididamente mala. Es una escritora con un fuerte olor primerizo, le falta pulirse.
Algunas escenas estan bien logradas, algunos dialogos me llegaron, y como ya dije, la idea original de la novela es interesante, a pesar de caerse a lo largo de las paginas. Si el proximo libro no me espantara solo por el nombre, le daria una nueva oportunidad.

Los pro serian entonces la idea original, unas cuantas buenas escenas, y un estilo que se deja ver interesante a pesar de dejar una sensacion de "le falta un poco".
Los contra... dialogos aveces demasiado teatrales, como si cada personaje fuera a dar un discurso en vez de hablar normalmente; la dispersacion de la idea general; una serie de guiños y razgos que parecieran decir "yo pertenezco a este movimiento".

Legible, pero no recomendable, al menos no por ahora.

Para variar, Baricco dixit:

2007-05-24T03:31:00.000-03:00

"-Asquerosidades - respondio.
-¿Que son las asquerosidades?
-Las cosas que no hay que hacer en la vida.
-¿Y hay muchas?
-Depende. Si uno tiene mucha fantasia, puede hacer muchas asquerosidades. Si uno es tonto, a lo mejor pasa toda su vida y no se le ocurre ni siquiera una.
El asunto se complicaba. Pekisch se dio cuenta. Se saco las gafas y se olvido de Jobbard, de los tubos y otras historias.
-Veamos. Uno se levanta por la mañana , hace lo que tiene que hacer y luego, por la noche, se va a dormir. Y en ese momento hay dos posibilidades: o uno esta en paz consigo mismo y se duerme, o no esta en paz consigo mismo y entonces no se duerme. ¿Comprendes?
-Si.
-Por tanto, hay que llegar a la noche en paz consigo mismo. Este es el problema. Y para resorverlo hay un camino muy facil: permanecer limpios
-¿Limpios?
-Limpios por dentro, lo que significa no haber hecho nada de lo que avergonzarnos. Y hasta aqui no es nada complicado.
-No.
-Lo complicado empieza cuando uno se da cuenta de que tiene un deseo del que avergonzarse: desea con locura algo que no puede hacer, o es horrendo, o causara daño a alguien. ¿Vale?
-Vale.
-Y entonces uno se pregunta: ¿debo permanecer sintiendo este deseo o debo quitarmelo de la cabeza?
-Ya.
-Ya. Uno se lo piensa y al final se decide. Unas cien veces se lo quita de la cabeza, pero luego llega un dia en que no puede y decide hacer esa cosa que tanto desea: y la hace: y ya tenemos aqui la asquerosidad.
-Pero no deberia hacer esa asquerosidad, ¿no es cierto?
-No. Pero presta atencion: teniendo en cuenta que no somos calcetines, sino personas, no estamos aqui con el objetivo principal de ser limpios. Los deseos son la cosa mas importante que tenemos y no podemos bromear con ellos en exceso. Asi que, algunas veces, merece la pena no quedarse dormidos con tal de ir detras de un deseo propio. Se hace la asquerosidad y despues se paga por ella. Y solo esto es lo verdaderamente importante: que cuando llegue el momento de pagar uno no piense en escapar y permanezca alli, dignamente, pagando. Solo esto es lo importante.
Pehnt estuvo pensando unos instantes.
-Pero ¿cuantas veces pueden hacerse?
-¿Que?
-Las asquerosidades.
-No demasiadas, si uno quiere conseguir dormir de vez en cuando.
-¿Diez?
-Quizas un poco menos. Sin son verdaderamente asquerosidades, un poco menos.
-¿Cinco?
-Pongamos unas dos... luego siempre hay alguna mas
-¿Dos?
-Dos.
Pehnt se bajo de la silla. Camino un poco arriba y abajo por la habitacion, rumiendo pensamientos y fragmentos de frases. Despues abrio la puerta, salio por debajo de la baranda y se sento en las escaleras de la entrada. Saco del bolsillo de la chaqueta un cuaderno violeta; desgastado, ajado, pero con cierta presencia. Lo abrio con meticuloso cuidado por la primera pagina en blanco. Saco del bolsillo un trocito de lapiz, luego grito hacia el interior de la casa
-¿Que va despues de dos siete nueve?
-Dos ocho cero
-Gracias
-De nada
Lentamente y con meticuloso esfuerzo Pehnt empezo a escribir:
280. Asquerosidades. Solo un par en la vida
Se detuvo un instante para pensar. Empezo de nuevo.
Despues se pagan."

De Alessandro Baricco, "Tierras de Cristal".

Lo bello y lo triste

2007-05-15T19:44:00.000-03:00

Cuando sonó mi celular estaba cruzando Plaza de Mayo. Era un mensaje de mi vieja. Tenia dos partes: La primera sin importancia, sobre unos apuntes que tenia que conseguirle en la facultad; la segunda, un necromario: “Malas noticias, hoy murió tío Julio, no lo velan.”
tío Julio era el marido de una de mis tías abuelas. Algún día voy a escribir sobre ellas, pero por lo pronto me voy a limitar a decir que eran cinco hermanas. Un varón y cuatro mujeres.
Dos de ellas eran (una aun sigue viva) solteronas que se dedicaron a mimar a su padre mientras estuvo vivo, cuando murió a mi viejo, y por ultimo a mi y a mis hermanos. Al varón no lo conocí y las otras dos se casaron. Una con mi abuelo y la otra con Julio.
Ella era tan dulce como las solteronas, al estar casada solo se dedico a mimar a su marido. Pero Julio siempre fue un gran signo de pregunta en la familia. Le decíamos “Caballo Flaco” y era la personificación de lo bruto. Bestia para hablar, bestia para manejar y bestia para demostrar cariño, si lo demostraba. No era malo, solo era bruto.
Siempre nos preguntamos como un hombre tan bruto se había casado con una mujer tan... suave como mi tía. El año pasado ella murió, y en ese momento de alguna forma todos supimos como iba a terminar Julio. Él tenia un arma.
Cuado recibí el mensaje en mi celular pensé (y por ende solo pude contestar) “mierda”. Después reaccione y mande un nuevo mensaje de texto, esta vez morboso, preguntando como había muerto. Mi mama me contesto: “Se dejo morir, hacia semanas que no comía”.
Eso e algo que uno no entiende, que jamás va a entender. Morir por amor, eso suena cursi. Y si suena cursi es porque uno piensa “Muy bonito, pero no es real”. Julieta se muere porque muere Romeo en Shakespeare, pero solo ahí. En la realidad no pasa.
Entender que alguien, alguien real, decida morirse porque la persona que ama se muere es solo posible si media la poesía, la ficción. No existe en la realidad. Incluso si queremos que exista tenemos que pensar en alguien sensible, un Quijote de los sentimientos, que paso su vida leyendo novelas románticas, algo así. Pero me conformaría solo con un hombre sensible. tío Julio, Caballo Flaco, no lo era, o al menos eso creíamos hasta esta mañana.
Me impacto tanto que pensé que era imposible. Mucha gente enferma, en coma, se deja morir. Esa tenia que ser la respuesta, “no estaba conciente”. Eso explica todo.
Mande un tercer mensaje de texto: “¿Estaba conciente?”. La respuesta fue: “Si, hoy a las ocho las enfermeras fueron a cambiarlo. Cuando se fueron, él le pidió a una señora que apague la luz. Se quedo dormido y al rato recién se dieron cuenta de que había muerto”. Solamente pensarlo te hace entender porque mi tía se caso con él. murió por amor, y sus ultimas palabras fueron: “Por favor, ¿me apaga la luz?”.
Solamente pude contestar: “Poético”.

"Esta historia" A. Baricco

2007-04-26T20:43:00.000-03:00

Fue simpatica la historia de como me entere de este libro. Aburrido jugando en la wikipedia, puse Baricco, solo para saber como hicieron en la wikipedia para describir lo que a mi me cuesta tanto, o sea, su estilo.
De paso queria saber si le encontraron alguna influencia, porque me cuesta creer que un estilo tan... agradable haya salido de la nada.
Encontre alguna que otra cosa interesante, pero no lo suficiente. Entonces pase a la parte donde enumeran sus obras, mas que nada para divertirme como un nenito viendo que yo las tenia todas. Pero me cago, la wikipedia me leyo la mente y me dijo "bancate esta, hay una mas".
Asi empezo todo, siguio con investigaciones en la web, persecuciones en librerias, en la feria del libro. Y termino con una llamada a Riverside, que me confirmaba que lo habian traido a la argentina.
O mejor dicho, termino esta tarde, "esta historia", cuando termine de leerlo.

¿Que decir sobre el libro en si? Hay que ponerse de acuerdo con algo, cuando uno lee un libro y siente que leyo algo absolutamente distinto a lo que habia leido hasta entonces (Seda). Cuando corre a comprar un libro del mismo autor, y al leerlo siente lo mismo (Oceano Mar). Y cuando eso se repite con dos libros mas (Tierras de cristal y Novecento). Ya sabe que eso no va a durar por siempre.
Ya no se si verdadermente este libro no sorprende o lo que pasa es que ya no sorprenden ciertas cosas de Baricco. No se si me explica, si vos ves a un tipo volando te sorprendes, pero si vas a ver al pelicula "superman" y lo ves volar ya no es tanta la sorpresa. O sea, deja de ser raro que Baricco escriba de cierta forma.
Igual, amèn de eso, si se nota un cambio. Hay un oscurecimiento en Baricco, si existiera un orden de sus libros en temas. Pondria por un lado a Tierra de Cristal, Seda, Oceano Mar y Novecento, y por otro lado a Homero Iliada, City y Sin Sangre. Y en este grupo agregaria "Esta historia".
La primer serie seria el Baricco de la fabula, de lo maravilloso. El segundo, el Baricco de la realidad, del dolor. Obvio que no es absoluto, mas que nada en City donde hay muchos seres fantasticos. Y en Seda y Oceano Mar hay mucho dolor dando vuelta.

Pero este es un libro mentiroso, te miente Baricco y te miente la editorial en la contratapa. Te lo venden como un libro de autos, pero es un libro de guerras. Por un lado la primer guerra mundial, por otro lado la guerra amorosa. Si, si hablamos de la contratapa, y de la idea que une el libro estamos hablando de "Un hombre quiere construir una pista de autos, que en sus curvas se encuentre toda su vida". Y la idea es linda, las diferentes cosas que vivio, vistas a partir de curvas (no son ejemplos textuales, pero una tarde tirado en el pasto seria una curva muy suave, una mujer que te vuelve loco, una curva cerrada).
Pero lo importante es lo que hay en la pista. Retoma ideas de Homero Iliada, en su fascinacion por la guerra. No se si realmente esta obsesionado con el tema, o mas bien le gusta el desafio de transformar algo tan horrible como eso en algo bello. Por momentos lo logra, pero en fin.

Pero sin dudas es un Baricco mas real. En los libros de la primer serie los personajes son fantasticos pero viven en un mundo que de por si ya es fantastico. En los libros de la segunda serie, y me atreveria a decir en especial en este, Baricco los pone en un mundo real. La diferencia salta a la vista. Los primeros libros son fabulas, historias fantasticas. Los segundos, son historias de locos.
No se si esta bien o esta mal. Pero es distinto. Lo que si se es que me provoco mucho menos sonrisas que otros libros que lei de èl. Aun asi no me animaria a decirle a nadie que deje de leerlo, porque no es una caida en el nivel, sino un cambio en el estilo.

En fin, la cosa es que hoy termine de leerlo, y me acabo de enterar donde tienen el ultimo libro que me falta de èl, para tener todos los libros que existen publicados en español :D

Arma de instruccion masiva

2007-04-21T22:18:00.000-03:00

tHace unos meses vino un flaco a la feria. Caminaba como si algo se hubiese roto en el eje de su cuerpo. Estaba descuajeringado. Ojo, no rengueaba ni nada de eso, solamente caminaba como si estuviera flojo, con mucho aceite.
Y rapido, se movia de un puesto a otro como uno se imagina que se mueve Puck en el bosque. La cosa es que iba de un puesto a otro pidiendo libros, y cuando estuvo en el puesto de al lado del mio dijo "Estoy fabricando la primer arma de instruccion masiva, consegui un tanque que usaron los milicos, esta desarmado, y pienso llenarlo de libros."
Yo pense que era un loquito simpatico, o un drogado que decia pavadas. Fue simpatico, mas que nada el nombre, pero lo deje ser, no crei que fuera cierto.

Hoy a la tarde un auto raro estaciono en la vereda de la feria. Era una especie de jeap grande, hay que imaginarse una especie de camion, pero con la cabina solamente formada por caños, y que el parabrisas era un rectangulo pequeño de vidrio sostenido x dos de esos caños. Nada mas. En la parte de atras otros caños. A los costados ,por encima de las ruedas, varias hileras de libros puestas con el lomo viendo hacia el costado, una encima de la otra. Como paragolpe lo mismo. Atras igual. En vez de luces traseras tenia la silueta de un par de pies por cada luz.
Cuando lo vi no pude pensar mas que "esta enfermo en serio, esa es el arma de instruccion masiva". A los dos minutos vino a mi puesto a pedirnos libros que podamos donar para su arma. Despues se llevo todos los libros que consiguio en la feria, y los ubico en el tanque.
Mientras los acomodaba la gente se amontonaba alrededor, incluso un matrimonio de turistas se saco fotos con èl.

Me pregunto donde pensara usar esa arma, hay varios puntos estrategicos que se me ocurren necesitan de esa arma. El ultimo capitulo de "bailando por un sueño", la casa de Gran Hermano, en fin.... no se que utilidad le dara èl.
Lo malo es que apenas se fue se largo a llover, tengo miedo de que se le haya mojado la polvora librezca.

En la ardiente oscuridad

2007-04-21T03:08:00.000-03:00

Club Asturiano. Llegue cansado, con mi sobrino a cuestas como una piedra atada al tobillo, o una bufanda flameando al aire mientras corria. Èl habia roto el boton de su pantalón un rato antes cuando fue al baño, y usaba su caida como excusa para no apurarse. Crei llegar tarde pero llegue a tiempo y temprano.
A tiempo para encontrarme con mi hermana y temprano para ver a Nacho Vegas. Cuando entramos a lo que yo crei que era una iglesia y que era en realidad un teatro pequeño y antiguo, estaban proyectando unos cortos. Decidimos esperar afuera.
En el vestíbulo habia una chica (aburrida) vendiendo discos de Nacho Vegas y Maga, un par de modernitos, un señor gordo de seguridad y un hombre con su hija (no tenia mas de tres años –la hija-).
Nos sentamos en una escalera a esperar. Andres, mi sobrino, se entretenia molestando a mi hermana y a mi, alternando con amenazas e intentos de destruir un busto de un señor que se parecia a Sarmiento.
Yo, me quede sentado pensando en nada. En un momento el señor con su hijita se acerco a la escalera, y empezaron a subirla. Ella apenas si podia, cada escalon le llegaba a un par de centímetros por encima de la rodilla.
Subio cada escalon, de la mano de su papa, con la mirada fija en mi. No se que hay en mi cara que atrae a los niños. Quizas mis anteojos, quizas mi barba. Quizas... no se.
La cosa es que subieron hasta el descanso, donde habia una reja que tapaba el paso. Cuando estuvieron ahí la nena le dijo al padre “Me voy, me voy, me voy. Me voy con mami” y empezo a bajar sola la escalera, era asombrosa la velocidad teniendo en cuenta que para ella bajar cada escalon implicaba lo mismo que para mi bajar de una silla. Cada escalon que bajaba seguia repitiendo “Me voy, me voy, me voy, me voy con mami”. Cuando estuvo en el escalon anterior al que yo estaba sentado, me miro y me dijo “Me voy, me voy”. Yo la mire y le dije “¿Te vas?” y me dijo “Si, me voy con mami”.

Después de unos minutos se prendieron las luces del teatro, lo que significaba que los cortos ya habian terminado. Le dije a mi hermana de entrar, para que no se llene de modernitos y tengamos que ver el recital desde la ultima fila.
El lugar era lindo, un teatro chiquito, con una araña enorme en el techo y los escudos de Asturias encima del escenario. El publico era simpatico. Modernitos, depresivos, viejos que se habian acercado porque “Un musico asturiano iba a cantar canciones tipicas de nuestra tierra natal”, y familias enteras que supongo iban por lo mismo. Hubiese sido divertido acercarse a alguno de esos viejos y contarles quien es Nacho Vegas.
Minutos después se apagaron las luces y se abrio el telon. ¿La imagen? Dos micrófonos y una mesita en el fondo del escenario. En la mesita dos botellas, una con agua y otra con cerveza, y dos vasos. Al lado del micrófono de la derecha, un gordito medio pelado. En el micrófono de la izquierda, Nacho Vegas, con un pantalón tiro bajo y medio chupinado, que junto con una camisa roja con una especie de flecos le hacia dar una imagen bastante patetica. Flequillo tapandole los ojos. Juntos, Nacho Vegas y el gordo me hicieron a acordar a Don Quijote y Sancho.
Cuando Nacho Vegas empezo a hablar, con acento español y casi sin abrir la boca, mi sobrino me pregunto a los gritos “¿Son españoles estos?”. Y la verdad yo no se si Nacho Vegas lo escucho, pero apenas Andres termino de hacerme esa pregunta èl dijo “No somos españoles, somos Asturianos” y el publico estallo en aplausos.
Empezo a tocar canciones asturianas. Melodías preciosisimas, en un idioma que por momento se parecia al español antiguo y por momentos al portugues. Cuando escuche las distintas melodías me acorde de la nota snob que leimos con U.G. en el diarito del festival de cine de buenos aires, sobre èl. En èl un pibe que seguramente se limito a googlear a Nacho sin tomarse el trabajo de escucharlo, describia su musica sin otro recurso que no sea el de la comparación o la enumeración de influencias. Miles de influencias de todas partes del mundo. Pobre pibe si se enterara que en realidad la musica de Nacho Vegas es igual a las canciones tipicas de Asturias.
Tres canciones asturianas fueron suficientes, eran lindas, pero yo queria escuchar temas de Vegas. Siendo la segunda y quizas ultima vez que lo fuera a ver en vivo, era un deseo sumamente valido. Por suerte èl empezo a intercalar temas de su autoria.
Ni hablar de la calidad, es uno de esos musicos que saben ganarse el respeto y la concentración del publico. Creo que una voz mientras èl cantaba hubiese sido lo mas parecido a un sacrilegio que pudiera hacerse. A esta altura del recital mi sobrino ya estaba poniendose cargoso, habia llegado su madre y queria irse para que èl no se acueste muy tarde. Mi otra hermana me habia dicho que dos canciones mas y nos ibamos. Yo putie al diablo. Por suerte logre que nos quedaramos.
Los viejos no tomaron nuestra misma decisión, evidentemente “este musico no era lo que esperabamos” y lentamente se fueron yendo.
Al final del recital ya todos las canciones eran propias. Y llego un momento en el que Nacho Vegas dijo: “¿Qué cancion les apatece escuchar?”. Desde el publico se lanzo una lluvia de nombres, todos distintos entre si. Nacho Vegas se limito a escuchar por unos minutos. Al rato dijo “¿Pero ustedes no vinieron a escuchar canciones asturianas?”, la gente siguió escupiendo nombres distintos entre si. Al final uno grito “Tocate una que sepamos todos” y Nacho Vegas dijo: “Pues, como no se ponen de acuerdo, tocare lo que me salga de los cojones”.
Evidentemente no le sale mucho de los cojones a Nacho Vegas, porque estuvo unos buenos minutos pensando en que tocar. Cuando al final se decidio empezo a cantar una cancion que yo no conocia. Parece ser que èl tampoco demasiado porque al empezar la segunda estrofa se olvido por completo de la letra. Fue hacia el fondo del escenario, se sirvio otro vaso de cerveza, volvio al micrófono y dijo algo que nadie pudo entender. Mi sobrino pregunto: “¿Esta borracho?” y se levanto una nube de risas a mi alrededor.
Vegas canto “El hombre que casi conocio a Michi Panero” y salio del escenario. Nos fuimos a cenar. Terminamos comiendo en un restoran a la vuelta del teatro, y cuando pedimos la comida mi hermana me dijo de volver al teatro para oir los bises.
Cuando llegamos el recital ya estaba terminando, solo pudimos escuchar a Nacho Vegas decir: “Esta cancion es en realidad una cancion tipica asturiana. Solo que yo la adapte un poquito. La cancion realmente hablaba del trabajo en el campo. Pero al adaptarla termino hablando de sexo duro, acidos y otras drogas”. Y termino el recital cantando “El jardin de la duermevela”

¿De que hablamos cuando hablamos de Carver?

2007-04-09T11:38:00.000-03:00

El otro dia, buscando internet sobre el libro nuevo de A. Baricco, encontre un articulo suyo sobre Carver que es, como minimo, inquietante. Se llama "El hombre que reescribio a Carver" (http://chanove.rupture.net/baricco.htm) y es como minimo inquietante.
Es largo como para transcribirlo aca, pero es sumamente recomendable para leer. En sintesis lo que dice es que los cuentos de Carver que estan editados son en realidad un cincuenta por ciento de lo que eran los cuentos originales. Son los cuentos de Carver pasados por el colador de su editor, Gordon Lish, que los achuro a diestra y siniestra.
Esto, que ya de por si crea una cosita como de curiosidad por leer los fragmentos faltantes, no llega a ser grave. Suponemos a un Carver poco riguroso para corregirse y un editor que hace ese trabajo por èl, y podemos respirar tranquilos.
Pero la verdad es mucho mas inquietante. Los fragmentos que Gordon Lish borro de los cuentos no eran fragmentos "accesorios", los cambios no son detalles menores. Todo lo que Lish saco de los cuentos de Carver, hace, con su ausencia, que los cuentos tengan lo que normalmente se conoce por el estilo de Carver. Estilo que no es solamente de Carver, sino que despues de èl se volvio casi una caracteristica general de la literatura norteamericana. Baricco de casos concretos, dialogos que en Carver son casi minimalistas, en los manuscritos originales son dialogos amplios y detallados. Acciones que en los cuentos conocidos aparecen insinuadas, como fantasmas que nunca llegan a corporizarse en la version editada, en los manuscritos originales aparecen descriptas con lujo de detalles. Carver, en realidad, no era un minimalista.
Baricco termina haciendo un analisis comparado de la obra de Carver y los textos originales de Carver, mucho mas interesante del que puedo hacer yo. Asi que no voy a robar lo que dice èl, simulando que se me ocurrio a mi.
Pero es interesante ver todo lo que este articulo hace pensar. Por ejemplo: ¿Quien es el creador del "estilo Carver"?. Carver, original, no hubiera creado esto, a lo sumo como dice Baricco lo insinuo, pero no llega a realizarlo. ¿Gordon Lish? Èl hizo que ese estilo quedara en los textos, pero ¿es merito suyo?. Sin la figura de Carver como creador del cuento que despues fue recortado, ¿hubiese dado igual como resultado el "estilo Carver?.
Por un momento pensemos que si, es excelente pensar la figura de Gordon Lish como el creador con el martillo. Es precioso pensar en èl como el primer escritor que crea un estilo literario borrando en vez de escribiendo. Tambien podria pensarse en los cuentos de Carver como una piedra preciosa sobre la que Gordon Lish se puso a esculpir como un escultor, eliminandole las asperezas.
Pero eso no seria ser justos con Carver, las versiones originales que enumera Baricco no son asperas, no tienen porque faltar en el cuento editado. Apenas lei el articulo me acorde que cuando U.G. me presto "Quieres hacer el favor de callarte", hubo una pequeña discucion con ella en la cual yo le dije "Esta muy bien este Carver, pero no dejo de sentir que le faltan 5 para el peso, es como que le faltara algo". No soy ningun vidente, es obvio que "Carver" (¿deberia decir la dupla Carver/Lish?) juega con eso. Pero el hecho de que yo no sea el unico que lo haya sentido, refuerza lo asombroso, que todos al leerlo piensen "aca falta algo" y que un tiempo despues me entere que efectivamente algo faltaba.
Tambien es interesante todo lo que convulsiona la idea de la literatura esta informacion. Un vanguardista diria "no tiene importancia, el autor es lo menos importante en una obra". Pero uno no es vanguardista y piensa. Y empieza a pensar en todos los casos donde la literatura puso en duda al autor. Un Kafka que jamas sabremos si es Kafka, porque nunca quiso editarse, y lo que se tiene de èl paso por muchas manos. Un Pessoa que era una persona y seis autores.
Creo que esta informacion serviria como "test" para saber lo que las personas piensan o como las personas sienten la literatura. Yo, emocionado como estaba por este descubrimiento, me encargue de contarselo a todo el mundo. Las respuestas que tuve de diferentes personas, fueron interesantes.
Cuando se lo conte a mi hermana, me dijo "No es tan grave, en todo caso basta con pensar que el genio en realidad era su editor". Cuando se lo conte a otra de mis hermanas se puso contento como una nenita a la que le contas un buen chiste, y me devolvio la informacion con la anecdota de cuando Alan Pauls gano en españa un premio por "El pasado" y como no pudo presentarse a la entrega de premios empezo a correrse el rumor de que èl no existia, y era una suerte de dream team de escritores argentinos.
Un compañero de trabajo, profesor de filosofia tuvo una reaccion parecida a la mia, empezo a disparar conmigo miles de lecturas teoricas sobre esto, desde debates del rol del autor. Debates sobre la funcion del editor.
Pero la reaccion mas simple y a la vez mas... correcta que encontre fue la de U.G. Ella (ahora que lo pienso bien pudo ser una suerte de capricho o negacion de la verdad) solamente dijo "No me importa, a mi me gusta Carver, la obra de Carver, no me importa si la escribio èl o treinta personas". Simplisimo y a la vez correcto.
Pero uno no es tan maduro, no puede dejar de pensar de que hablamos cuando hablamos de Carver. Pensar porque Carver permitio semejante carniceria con sus cuentos. Porque esta informacion no es tan conocida (la unica persona que la conocia en mi circulo era U.G. y todos habian leido a Carver). Porque nadie hizo una edicion con las versiones originales, o al menos una edicion critica.
Uno no puede dejar de pensar que quizas el estilo Carver es un error. Quizas las "borradas" del editor estaban pensadas solo para acortar los cuentos, y lo que salio fue genial. Y si tomamos esto como la posibilidad real, pensar un estilo literario nacido del error.
Es preciosa la lectura de Baricco, donde lo que hace Carver es insinuar ese vacio que leemos hoy en su obra, pero aterrandose al enfrentarlo, y planteando èl mismo la solucion. Un hombre no sabe que decirle a su mujer antes de irse despues de discutir. En el cuento editado se va. Hermoso y triste a la vez.
En el cuento original se da vuelta y le dice "Te amo". Nada que objetar, hermoso tambien. ¿Que opcion es la mas valida? Imposible saberlo. Me encantaria una edicion, como si fuera bilingüe, pero biversion, una pagina el cuento original, en la otra la editada. Ninguna de las dos versiones deberia perderse.
Lo que si queda claro es que los cuentos de Carver deberian editarse como "Carver/Lish" una suerte de escritura a duo, solo que Lish funciona como el primer escritor que escribe borrando.

Lupe vino a visitarme

2007-03-22T20:51:00.000-03:00

Hay momentos en los que uno casi llora y de repente sonrie. Es decir, estas a punto de llorar, puchereas, pero no queres llorar. No da llorar, tenes que resistir. Las lagrimas se acomulan en los ojos como suicidas en la cornisa, la boca se te contrae, se empieza a envolver en si misma como un plastico quemandose. No queres llorar, no pensas otra cosa mas que: "que pase algo que evite que me largue a llorar". Y aveces, muy pocas, pero hay veces en lo que ese algo llega. Y sonreis. No solo porque paso ese algo, sino porque ese algo era justo lo que necesitabas. Aveces ese algo es una amistad. Aveces una amistad significa ese algo.

Esta no fue una semana facil para mi, estoy en medio de "la temporada", y es dificil que alguien entienda lo que significa la temporada si no la vivio. Solamente alcanzaria decir que viviendola el titulo del libro de Rimbaud "Una temporada en el infierno" cobra un nuevo y curioso sentido.
En sintesis, que vengo trabajando todo el dia, todos los dias sin franco. Una cosa de morirse. Para peores hace cuatro dias me resfrie/engripe asi que ando con mi cuerpo como mochila llena de piedras. Y estos ultimos dos dias, la cereza del postre, estoy teniendo problemas con mi jefe.
Toda esa explicacion es solo para hacer entender que hoy estaba realmente mal. Desesperado por no saber solucionar ese problema, asustado, cansado. Termine de cerrar el puesto y decidi hablar con la chica del puesto de al lado, amiga de mi jefe, para ver si podia darme una solucion.
Empece a hablar y no salia nada util. Era como un circulo de desesperacion.
En ese momento quise llorar.
Si, soy maricon.
Si, quise llorar.
Iba a llorar, no hay dudas. Era "pronuncio una palabra mas y lloro". Me imaginaba a mi mismo, visto desde afuera, puchereando, con esa cara tan pateticamente tierna que se que pongo cuando estoy a punto de llorar. Lo iba a hacer, y suplicaba a todos los dioses de los que descreo que me ayudaran, que hicieran caer del cielo algo para que yo no llore.
Y eso algo llego.
De repente, yo estaba mirando para un costado, juntando fuerzas para hablar sin llorar y sin que se note que queria llorar.
Cuando ese algo llego.
Una chica, al lado nuestro dijo "Hola".
Yo la mire, quizas aun puchereando y le dije "Hola".
Solamente "Hola", como si fuera alguien que buscaba un libro.
Y ella me dijo "Hola", pero sonriendo. Como si fuera alguien que me buscaba a mi.
Yo la vi, y no sabia quien era.
Pense, "¿Es Lupe?".
"No parece Lupe"
"Si es Lupe tiene que tener sus labios".
Mire sus labios.
Era Lupe.
Me dio un beso.
Le dije: "No me toques el pelo que estoy todo transpirado y es un asco".
Estaba todo transpirado y era un asco.
Ella me lo toco igual y me dio un beso.
Hablamos un rato.
Caminamos una cuadra.
Nos despedimos.
Me dijo "Aunque este transpirado dejeme darle una abrazo".
Me abrazo, aunque estaba transpirado.
Cruce la calle sonriendo a tomarme un colectivo.
Le mande un mensaje a U.G. : "Lupe vino a visitarme :D"

Duermevela

2007-03-12T01:23:00.000-03:00

Duermevela tambien es linda... sino fijense: "Pobrecito, esta toda la noche que duerme, vela, duerme, vela, duerme, vela".

Verborragico

2007-03-11T00:27:00.001-03:00

La palabra "verborragico" es, creo, la palabra mas graficadora del mundo: Verborragia... una hemorragia de verbos.

La semilla de una burbuja

2007-03-09T08:54:00.000-03:00

Ayer la tormenta en parte demostro nuevamente mi escasez de fortuna. Iba camino al trabajo cuando mi jefe me llamo al celular para avisarme que ese dia, por la tormenta, podia ir dos horas mas tarde.
En ese momento ya estaba mas cerca del trabajo que de la cama, asi que fui igual. No es que la gente se mate por pasear por un feria de libros cuando el cielo se derrite con toda la furia, asi que el dia fue lo que se dice... aburrido.
Pero esa situacion genero que lo que se haga es hablar, y mucho. Y para variar, como siempre que uno se toma el trabajo de hablar un poco en esa feria, la belleza me escupio en la cara.
Primero, recorde que mi jefe es budista. De eso me entere poco despues de empezar a trabajar, pero nunca hable demasiado con èl sobre el tema.
Me intrigaba saber si era budista en serio, o si formaba parte de esa nueva clase de hippie, llamada bohemios, que serian capaz de hacer cualquiera cosa con tal de ser originales. Para mi fortuna resulto ser budista en serio.
Lo cague a preguntas, de las cuales coseche algunas cosas bonitas y otras tantas no menos graciosas. Primero lo idiota: El presidente de una organizacion budista al cual admira mi jefe se llama "Deaikito Ikeda" o algo similar, no se como se escribe, pero es sumamente gracioso que alguien se llame "de ahi quito y queda", perdon una boludes.
Pero lo que si me quedo titilando en la cabeza es la ceremonia de casamiento budista. No voy a decir una novedad si comento que los budistas creen en la transmutacion de las almas, es decir, en esta vida soy persona, en la proxima perro, y en la siguiente alcaucil con aceite. Lo que si me maravillo, y para mi resulto ser novedoso, es que cuando le pregunte si los budistas tenian alguna ceremonia de matrimonio, me dijo que los budistas al casarse toman un te ceremonial determinado numero de veces y lo que prometen es mantenerse juntos por tres eternidades.
O sea, metamonos en la mentalidad de un budista. Creemos en que nuestra alma despues de ser un triste borrego argentino que apenas llega a fin de mes, la proxima vida quizas sea un elefante pachorriento de la india, y en la proxima un mosquito hincha pelotas de El Tigre.
Conocemos a una borrega argentina, nos enamoramos y somos felices durante toda nuestra vida de borrego argentinos. !Pero cuando se nos acabe esta vida y reencarnemos en elefante no la vamos a tener! Ella no va a ser una elefanta pachorrienta de la india, quizas ella sea una cazadora de marfil, o todabia peor, quizas ni siquiera este cerca de la india, quizas sea el hongo en las bolas de un irlandes borracho.
Entonces nos casamos, segun el budismo y encadenamos a la otra persona. Por tres vidas tenemos asegurado que seamos lo que seamos, vamos a tener a la borreguita al lado nuestro. Pero hay que pensar esto: En el budismo a migracion de las almas no es azarosa. Es un camino, en base de nuestras acciones, en la proxima vida seremos algo superior o inferior.
Ahora retomemos la idea del matrimonio. Yo me comprometo a por tres vidas seguir con mi borreguita. Pero, ¿Pasamos a ser un individuo? ¿dejan de medirse las acciones de uno, y lo que seremos en la proxima vida pasa a decidirse por un promedio de las acciones de ambos? ¿Es una forma de hacerle una chicana al karma, y casandonos por ejemplo con Gandhi caemos de cabeza en el nirvana? ¿o es una muestra de amor y se toman en cuenta las acciones del mas fulero de ambos, para reencarnar en lo que corresponderia a èl?. Seria lindo, cursi, pero lindo el mensaje: "Yo en la proxima vida seria un Buda, pero como te amo me comprometo a seguirte por tres vidas, aunque conociendote se muy bien que vas a reencarnar bicho canasto".
O quizas no, o quizas el compromiso es de seguir juntos, pero siendo lo mismo. Quizas lo que en esta vida es relacion de matrimonio en la proxima vida es otra forma de amor. Quizas la persona "buena" reencarna en premio novel de la paz, y la persona "mala" reencarna en el perro que es su mascota. O quizas ninguno de los dos es bueno, pero uno es mejor que otro. Entonces el "no tan malo" reecarna en perro el malo en pulga.
En fin, sea como fuere da para pensar.

BONUS TRACK:

Despues de esta charla budistica, mi jefe se fue, asi que pase a hablar con A. M., el profesor de filosofia para economistas. Me mostro unos parciales que estaba corrigiendo, en uno de ellos el tema era sobre los retoricistas. Por lo que entendi son los que defienden el uso de metaforas al hablar de economia. Al pedirle esa explicacion a A. M., no solo me la dio sino que me leyo unos ejemplos de metaforas economicas. Como en los buenos libros, la mejor estaba al final:

"Lo que estan haciendo es sembrar la semilla de una burbuja".

Poesia pura.

El Futuro

2007-03-03T02:16:00.000-03:00

Bueno, volvi al cuento. Esto es una primera escritura, tengo que arreglarlo un poco supongo, pero en fin... ahi va:

Se podría llamar maldición a lo que me pasa y esto que escribo podría llamarse exorcismo si no fuera mas que otra movimiento inútil, sin romper las reglas del juego.
Si me estuviera permitida la duda, diría que explicar mi problema es sumamente difícil. Pero mentiría, no titubeo al momento de escribir estas palabras, desde que escribí la primera supe exactamente cuales iban a seguirla.
Esto último lo deduzco, porque me es imposible recordar que había en mi cabeza en ese momento. Precisamente esa es mi maldición. Soy incapaz de recordar.
Por más que haga el intento, no puedo hacer que mi mente retroceda ni siquiera un segundo antes del momento en el que vivo. Se que les resulta difícil de imaginar lo que digo, pero tienen una forma de entenderme. Intenten pensar en su futuro.
Cuando lo hagan, seguramente no van a tener en sus cabezas más que suposiciones, algunas optimistas, algunas pesimistas. Quizás ni lo uno ni lo otro, a lo mejor no les importa que va a haber en sus futuros. Esta última sensación es la que tengo yo cuando quiero pensar en mi pasado.
Puedo suponerlo, teniendo en cuenta los detalles de la situación en la que me encuentro. Por ejemplo ahora puedo estar casi seguro de que hace cinco minutos estaba acá sentado escribiendo en esta misma computadora. Volviendo al ejercicio que les propuse unas líneas atrás: para ustedes es casi seguro imaginarse que dentro de cinco minutos van a estar leyéndome.
El problema es cuando intento ir más atrás. Ignoro completamente lo que hice esta mañana. Es un gran agujero negro lleno de nubes de suposiciones, formadas por deducciones y las cosas que alguien pueda contarme.
Por ahora, a pesar de parecerles extraño, no creo que les cueste creerme cuando les cuento mi problema. Pero la verdad es que no se limita a eso, algún dios o quizás el mismo azar quiso compensarme por robarme la capacidad de recordar. A cambio me dio la posibilidad de ver mi futuro.
Y no es que tenga visiones. No son flashes, ni estados de trance, ni nada que se le parezca. Tampoco es que veo parcialmente mi futuro. Se exactamente todo lo que me va a pasar. O por lo menos lo mas importante.
Creo que no fui preciso. No es que sepa lo que me va a pasar, en realidad lo que hago es “recordar” lo que va a pasarme. Saber creo que es una palabra mucho mas concreta, precisa. Lo mió se parece mas a un recuerdo.
Las cosas importantes, como el día en el que va a morir mi hermano, o alguno de los días en los que me cuenten mi infancia –todos estos días los recuerdo como algo de suma importancia, porque cada vez que me lo cuenten, para mi será una novedad- los tengo grabados en mi memoria con lujo de detalles. Pero los hechos más intrascendentes, se vuelven más difusos a medida de que me alejo en el tiempo. Me cuesta mucho saber que ropa voy a usar dentro de tres semanas, a no ser que lo relacione con algo importante que va a pasarme.
Ya que hable de mi infancia, voy a contarles lo que algún día me contaran a mi sobre ella. Nací como un chico normal, no tenía nada de diferente con cualquier otro recién nacido del mundo, o por lo menos mi familia no lo noto. Los verdaderos síntomas de mi problema empezaron a aparecer cuando fui entrando en el uso de la razón. Entre los tres y los cinco años.
Lo primero que pensaron mis padres fue yo era un superdotado. Aprendí a hablar mucho más rápido que cualquier otro chico. Aprendí a escribir en el primer intento. Todo lo que querían enseñarme yo decía ya saberlo.
Pero paralelamente a esta supuesta buena noticia también empezaron a notar lo negativo: Mi falta de memoria.
Creían que era una amnesia selectiva, ya que podía acordarme de mi nombre, de mi dirección (esos datos ni siquiera tuvieron que decírmelos, los aprendí “solo”) pero al igual que ahora, no podía recordar los hechos concretos.
Ellos eso no lo sabían. Creían que solamente me olvidaba de algunos. Se que parece difícil de entender, pero es sumamente lógico. Supongo que lo que pasaba es que algunos hechos los recordaba porque sabia que ellos ibas a preguntarme “¿no te acordas que tuvimos esta conversación y vos me diste tal y cual cosa?”. Yo al saber que iban a decirme eso, sabía que habíamos tenido esa conversación.
Pero mi falta de memoria igual era evidente. Si salía sin compañía, no tenia forma de saber que fue lo había hecho estando solo. Me hicieron análisis neurológicos, y los médicos –nada originales- llegaron a la conclusión de que tenía un daño, que era a la vez causa de mi amnesia, y causa de mi facilidad de aprendizaje.
Pero a medida que fueron pasando los años, y yo iba adquiriendo mas uso de razón, pude entender que era lo que me pasaba. Pude explicar con mis palabras que podía ver el futuro.
Un día le voy a preguntar a mi madre si les fue fácil creerme. Ella me va a decir que si, porque las pruebas saltaban a la vista. El día que les dije que veía el futuro estuve todo el día adelantándole con lujo de detalles todo lo que iba a pasar. La primera prueba –entre muchas- fue encender la televisión. Antes de que apareciera la imagen yo les describía exactamente cual iba a ser. Durante media hora hicimos zapping de esa forma.
Me contaron que durante toda mi infancia fui un chico triste. Es fácil imaginarme la razón, sabia cada una de las desgracias que iban a pasar en mi familia. Me imagino viendo a mi papa sabiendo que iba a separarse de mi mama, viendo a mi hermano sabiendo que iba morirse en un accidente de transito.
De todas formas es extraño. Porque si por un lado conocía todas las desgracias por las que iba a pasar, también sabia todas las cosas buenas que iban a pasarme. ¿No me servían de consuelo? ¿Habrá sido porque uno le da más importancia a lo malo que a lo bueno? ¿O simplemente era porque soy pesimista?
Hoy por hoy es diferente. Si pienso en mi futuro lo tomo con más calma. Debe ser porque solamente falta que viva la muerte de mi hermano. Las otras muertes ya me las olvide, se como fueron porque el día en el que yo me muera voy a leer un cuaderno que me va a dejar mi hermano antes de morirse, en la que me cuenta los hechos mas importantes de mi vida.

Deben pensar que soy muy infeliz. Deben pensar que vivo como un minusválido. Algo de razón tienen, pero no toda. Me es imposible trabajar, porque por mi estado no podría sobrevivir a ningún tipo de rutina. Pero sin embargo no dependo de nadie.
Tengo un subsidio del estado. Técnicamente hablando sufro de amnesia, por lo cual soy discapacitado. Mi familia apenas supo mi problema, decidió mantenerlo en secreto. No tenia mucha fe de que les creyeran y en el caso de creerles tenían miedo de que viva encerrado en una clínica psiquiatrica, siendo analizado. En parte vivo gracias a ese subsidio. Por otro lado cuando quiero plata extra, basta con apostar en cualquier tipo de juego de azar.
Podría engañarlos y decirles que leo sus mentes. Ahora deben estar pensando, incluso con envidia, de lo bueno que es tener una vida como la mía. Libre de ocupaciones, de deberes, sabiendo exactamente todo lo que me va a pasar.
No es así, al menos no completamente. Tengo un deber, un deber conmigo mismo. En este punto es cuando la explicación de mi vida se vuelve más compleja. Es casi paradójico, pero al saber lo que me va a pasar, tengo la obligación de seguir ese camino. Suena complicado, pero les voy a dar un ejemplo para que me entiendan.
Se que voy a escribir este texto. Se exactamente cuantas palabras va a tener y cuales van a ser. Se que lo voy a terminar, con la idea de guardarlo en mi casa hasta dos meses antes de morirme, para en ese momento mandarlo a una revista científica. Esa es mi idea, pero se que no la voy a poder llevar a cabo. Se que cuando se cumpla ese plazo voy a haberme olvidado de mi plan.
Pero aun así lo escribo, porque gracias a esto voy a perder tres horas acá sentado, y cuando salga a la calle dentro de tres horas voy a conocer a la única mujer que voy a amar en toda mi vida. A la mujer que me va a acompañar hasta el día en el que me muera.
Si yo eligiera no escribir esto, no perdería esas tres horas, y no la conocería. Se lo que van a decirme: “Es simple, no lo escribas, después salí a la calle dentro de tres horas y de todas formas la vas a conocer”. Esa propuesta tiene dos grandes puntos en contra. El primero, mas obvio: Se que voy a terminarlo de escribir dentro de tres horas, pero no tengo forma de saber cual va a ser le segundo exacto, por lo tanto no podría calcular exactamente a que hora salir.
De todas formas, ese razonamiento podrían contestármelo diciendo: “Bueno, entonces deja de escribir ahora mismo y párate en la esquina donde sabes que ella va a pasar, y la vas a conocer sin tener que escribir”.
La respuesta a eso es un poco más irracional y a la vez muchísimo más lógica que la anterior respuesta: No puedo hacerlo simplemente porque no es así como van a pasar los hechos.
No quiero ponerme filosófico, nunca fui alguien de analizar demasiado las cosas. Acá valdría la pena un debate sobre el destino. Imagino a quien lee estas palabras indignándose o lamentándose por alguien que no quiere cambiar su destino.
Pero yo no lo veo así. Mi futuro no es mi destino, mi futuro es simplemente mi futuro. Pretender cambiarlo seria como esas personas que se inventan un pasado. Mi futuro soy yo, es la única forma que tengo de conocerme.
Suponiendo que pueda cambiar lo que veo –no lo se, porque jamás lo intente-. ¿Qué me quedaría? Una persona incapaz de recordar su pasado, e incapaz de conocer su futuro. ¿Cómo se conoce? ¿Cómo podría decir mi nombre y lo que pienso si no es sabiendo como me voy a llamar y que voy a pensar mañana?
Además hay muchas cosas en juego. Conocer el futuro no implica conocer en detalle los hilos que lo van a tejer. El azar sigue siendo el azar: Aunque sepa que numero va a salir en la ruleta, no se que movimientos va a hacer la bola antes de caer en ese numero.
Perdón, me puse metafórico. Lo único que quiero decir es que esquivar un paso que a simple vista parece accesorio podría estar poniendo en riesgo un hecho importante para mí del futuro.
Pero más allá de estos juegos filosóficos, no creo que pudiera cambiar algo si lo intentara. Si mi futuro fuera el que se generaría por el cambio, ya lo sabría ahora mismo.

Otro detalle que supongo que los hará apiadarse de mi es que ya sentí todo lo bueno que va a pasarme. Pensaran que mi vida es una vida sin sorpresas. No es así, en absoluto. Ese detalle en realidad es algo que tienen que envidiarme.
Yo hoy podría ser feliz por todas las cosas buenas que van a pasarme e incluso concentrarme en hechos particulares y ser feliz por ellos. Pero eso no le va a quitar frescura a cuando los viva por primera vez. La explicación, de nuevo, es hija de lógica: En ese momento no me voy a acordar de que ya lo sabia.
Incluso este “don” me permite ser la persona mas decidida del mundo. No titubeo con ninguna decisión que tomo, porque se exactamente cuales van a ser los resultados. Las decisiones que van a traerme beneficio, las tomo con picardía. Las decisiones que van a traerme una desgracia, con resignación.
De todas formas, es imposible saber que pasa en ese segundo en el cual tomo una decisión. Es decir, hasta el segundo anterior se que decisión voy a tomar y sus consecuencias, pero en el segundo en el que la estoy tomando, a la vez olvido lo que se. Calculo que en ese momento actuó por inercia.
Compadezco a los que me rodean. Debe ser desesperante discutir conmigo. ¿Qué sentirá mi mujer cuando dude sobre nuestro futuro? ¿Será esa la razón por la que nunca me va a hacer un planteo de ese tipo? ¿Saber que yo lo conozco?
Muchas personas se van a sentir tentadas de usarme como oráculo. Yo me voy a negar. En parte porque solo puedo ver mi futuro. En parte porque la parte de mi futuro, que comparto con ellos, no creo que sean capaces de manejarlas.
Por ejemplo, yo se desde siempre (creo) que voy a morirme y como va a pasar. Pero ellos que vivieron toda su vida sin saberlo, ¿podrían manejarlo?

En realidad lo único realmente triste que noto en mi vida., lo único personalmente triste, la única tristeza que se que no va a ser ni siquiera parecida a la que puede sentir cualquier persona, es la que voy a sentir en los últimos días.
A medida de que se acerque mi final voy a olvidarme de todo lo que paso en mi vida. Voy a olvidarme de mi familia, de mi mujer, de mis hijos. Voy a ignorar cuales fueron mis alegrías, cuales mis tristezas.
Solamente voy a recordar mi muerte. Y en la medida de que ella se acerque, mi vida se va a ir desintegrando de a poco. Se que voy a pedirle a mi mujer que se quede al lado de mi cama. Le voy a pedir primero que me lea una y otra vez el cuaderno de mi hermano, donde va a contarme mi vida.
En los últimos momentos voy a pedirle que ya no me lo lea mas, que solamente me hable de nuestra relación. Pero cada segundo que pase no solamente voy a olvidarme de los hechos, sino también de las palabras.
Voy a morirme en un mundo extraño. Con una extraña hablando al lado de mi cama, en un idioma que no voy a conocer, sin saber quien soy, ni donde estoy. Sin saber siquiera que significa estar, que significa morir, y que significa una cama.

Nada

2007-02-16T00:43:00.000-03:00

No escribo.
No escribo.
No.
No escribo.

La novela, el blog de la feria, cuentos. Muchos cuentos. Pero no escribo.

Hoy hablaba con A.M., en la feria. Enseña filosofia. Tiene su gracia.
La cosa es que le dije -no se porque- "¿crees en dios?". Me contesto con una charla. Me explico la construccion historica del cristianismo, las razones... en fin, me dio clase.
Pero no me contesto, asi que le dije "pero... ¿crees?". Me dijo que no pero que si. No importa.
La cosa es que me dijo lo obvio, que la religion llena espacios que el poder limitado de conocimiento del hombre tiene vacios. Como el infinito y la nada.

Hablamos de la nada, y le dije "Yo solamente me reconcilie con la idea de la nada cuando le encontre una comparacion. Cuando me di cuenta de que la nada es como el olvido". Quedo lindo.
Pero en serio. Intentarse acordar de algo de lo que uno se olvido es el unico contacto que uno tiene con la nada.

¿Y con eso que? Que se yo.

Rayuela

2007-01-29T00:41:00.000-03:00

Charlas que se tienen...

"Basilisco dice:
mi ex novia esta en Paris, me mandó un mail hace poco, y me contó que visitó la tumba de Cortazar
Basilisco dice:
que hija de puta
Basilisco dice:
jaja

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
si
cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
eso pensaba yo cuando llego tu mensaje

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
"que hija de puta"

Basilisco dice:
me dijo "y le hice una rayuela con piedritas"

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
me presentas a tu novia?

Basilisco dice:
jo, no te la recomiendo...me hace acordar a Emilse
Basilisco dice:
jaja

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
como sabes como es emilse?

Basilisco dice:
no se
Basilisco dice:
me imaginé que son parecidas
Basilisco dice:
aunque no sea asi

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
q locura

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
por mi blog?

Basilisco dice:
sí

cronopio "No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar las banderas de la Imaginación"André Breton. dice:
q locura"

Breton

2007-01-22T17:14:00.000-03:00

Digamoslo claramentelo maravilloso es siempre bello
todo lo maravilloso, sea lo que fuere, es bello. E incluso debemos decir

que solamente lo maravilloso es bello.

André Breton, Primer Manifiesto Surrealista

El primo de la bicicleta

2007-01-18T19:39:00.000-03:00

Anoche me conecte despues del trabajo, para hacer tiempo mientras esperaba que llegue U.G. a visitarme. En el msn estaba la Niña Calcetin (a pesar de lo casi obligatorio del chiste no es ninguna soquete).
No viene al caso del todo, pero al saludarla se quejo de lo mierda que era el pais por lo dificil que era conseguir trabajo. Yo, como incapaz de un consuelo eficaz, la corregi diciendole que lo que era una mierda mas bien es el mundo, y no solo el pais.
A los dos segundos me arrepenti, me vi en la necesidad de demostrarle que sin embargo hay cosas bellas. Le dije que lo bueno de saber que el mundo es la mierda, es que eso nos da la certeza de que toda belleza nace pura y exclusivamente de la imaginacion o la mente de uno.
Ella no me entendio, no se lo dije muy claramente, asi que le ofreci un ejemplo. Le conte de mi obsesion por desmenusar las palabras, por desnaturalizarlas y ver q hay... y ahi salio un lindo juego.

Empece por contarle el ataque de intriga que me dio por saber si la palabra "gelatina" venia de gel, o de "gelatto", helado en italiano. Le conte como esa duda solo pude sacarmela de encima cuando agarré de mi puesto un diccionario etimologico y lei que efectivamente venia de gelatto.
Ella sin embargo me regalo dos joyitas, me conto el verdadero significado de la palabra "frutilla", que no es mas que una descripcion. Una frutilla es una fruta pequeña.
Me parecio hermoso, me imagine un gallego -no se porque un gallego, siempre que pienso en alguien comiendo un alimento por primera vez me imagino un conquistador en mexico- diciendo "Oye manolo, que he encontrado una frutilla que es sabrosisima", me imagine a Manolo contestandole "Venga Paco, cojamos esas frutillas y llevemosla al barco para que la pruebe el capitan", me imagino a los gallegos en el barco cuchicheando "¿habeis oido? Manolo y Paco han traido unas frutillas de la selva" y asi sucesivamete hasta que nadie llego a darse cuenta que en realidad esas frutillas no tenian nombre.
Todo esto no se lo dije, solamente lo pense. Lo que si le dije, que tambien pense en ese momento, es que era un acto de cruel discriminacion que una cereza no sea frutilla, aunque en realidad lo es. Tendria que podersele llamar frutilla a la cereza.
Ella al verme entusiasmado me dio otro regalito, aun mas inspirador, el verdadero significado de la palabra "sombrilla". Una sombrilla es... una sombra pequeña. Alucinante. Años llamandole sombrilla a un paraguas que se usa para tapar al sol, cuando en realidad a lo que se refiere la palabra es a lo que genera ese objeto.
Me mate buscando un fenomeno similar, un objeto que lleve el nombre de lo que produce y no de lo que es efectivamente. Porque un paraguas para el agua, pero es un para aguas. Un encededor enciende, pero es un encendedor. Me parecio alucinante un mundo en el que el paraguas se llame sequillo, o el encendedor fueguillo.
A todo esto no pude evitar revelarle mi gran dilema, el de la bicicleta. Hace unos meses descubrimos con U.G. una gran intriga del lenguaje. Un objeto locomocion con una rueda, se llama monoCICLO. Un objeto con tres, triCICLO; con cuatro, cuatriCICLO. Pero con dos se llama biciCLETA. ¿Porque esta salvedad? ¿Era una cuestion de sexos? ¿Una bicicleta es femenina?.
Para soluionarlo busque ejemplos de palabras terminadas en eta. Encontre lo siguiente: avion-avioneta; camion-camioneta;camisa-camiseta; patin-patineta; carro-carreta. Y asi hasta el infinito. Obviamente el significado de eta es "parecido pero no es lo mismo". Una avioneta es un avion chiquito, una camioneta un camion pequeño, una camiseta es una camisa sin botones, una patineta es un patin con una tabla arriba. ¿Pero cual era el primo de la bicicleta?
Bueno, la cosa es que hasta ahi habia llegado en mi razonamiento. No pude ir mas alla, lo consulte con muchas personas, pero todas se quedaban en el elemento femenino de la terminacion eta. Pensabamos que se trataba de una cuestion de uso, que las bicicletas eran usadas por mujeres.
Anoche, despues de hablar con esta chica, volvi a hablar con U.G. sobre el tema, sobre la falta del primo de la bicicleta. La logica implicaba que el primo de la bicicleta no podria ser menos que el biciclo,¿pero eso existia?.
Ella me dio la respuesta. Existe, es una bicicleta con la rueda delantera mas grande que la rueda trasera.

Pero esto no hizo mas que disparar mas mi imaginacion, empece a buscar palabras terminadas en eta para rastrear la existencia de mas primos perdidos, olvidados por el lenguaje. Me di cuenta de que una paleta es una especie de pala -o palo-, una canaleta, es un canal mas pequeño, una caseta, una casa pequeña.
Pero las hubo mas problematicas... Se me ocurrio "marioneta", ¿la primer marioneta era una imagen que representaba a un tal mario?. O luneta, ¿es una luna falsa?

Señorita Corazon

2007-01-03T02:14:00.000-03:00

Resulta que hace muchos años conoci a una niña -niña en el sentido mas literal, y por consiguiente, mas bello de la palabra- en el curioso mundo de la internet.
Esta niña era tan bella como una crisalida, y hasta diria que la metafora es bastante literal. Era una chica que prometia. Eso hacia, prometia. Te hablaba y te prometia. Dijera lo que dijera, te prometia algo. Te prometia ser ella, en algun momento. Ella te hablaba y te decia "Prometo, algun dia, ser yo".

Unos años mas tarde, cuando ella ya iba siendo ella, desarrollo dos gustos: Cortazar y tomar fotos. El primero con orgullo debo decir que fue mi culpa. El segundo debo decir con orgullo que no fue mi culpa pero presencie su desarrollo. Ella hablaba y prometia. Ella hablaba y dijera lo que dijera decia: "Prometo algun dia ser todabia mas yo". Pero tambien sacaba fotos. Y cuando sacaba fotos me las mostraba.

Pasaron ciertos años. Un año me dijo: "Expondre". Y la fui a ver. Fui y ella no estaba. Fui de nuevo, y ella estaba. La salude, y era una niña. Despues me fui.

Hace poco la invite a tomar mate a mi puesto en plaza Italia. Ella vino y yo no tenia mate para darle. Era una señorita. Era una señorita con camara de fotos. Era una señorita con camara de fotos y dilemas. Era una señorita con camara de fotos, dilemas y simpatia.

Ella antes de irse me dijo: "Usted queria abrazarme, hagalo" y me abrazo.

Ella antes de decirme "Usted queria abrazarme, hagalo" y abrazarme, me tomo fotos.
Fueron tres.
Esta es una de ellas:Despues se fue.
Ya no se que dice cuando habla.
La promesa ya la cumplio.

debi escribir esto a lo Baricco
porque Baricco es bello
y lo que paso tambien.

Las grandes palabras

2006-12-07T02:27:00.000-03:00

aún no es ahora

ahora es nunca aún no es ahora

ahora y siempre

es nunca

"Las grandes palabras"

Alejandra Pizarnik

El egoista

2006-12-04T01:16:00.000-03:00

Si todo lo que tengo lo he de dejar aqui,

¿entonces que me queda? ¿que me queda para mi?.

Si todo lo que tengo te lo he de dejar a ti

¿entonces que me quedara cuando me entregue a ti?

Si cuando yo me muera, lo he de hacer por ti,

¿Entonces quien se muere? ¿y quien se morira por mi?

Pequeña Orquesta Reincidentes,

"El Egoista"

El colmo de un Cronopio.

2006-12-03T23:53:00.000-03:00

¿Que es peor que cruzarte con tu ex novia, habiendo terminado la relacion de mala menera? Si, acertaron, cruzarte con tu ex, y que este con su novio. ¿Y peor que eso? Cruzarte solamente con el novio de tu ex. ¿No? ¿Les parece que no? ¿Y si les digo que el novio de tu ex te saluda? Ah... ¿no es suficiente?. Bueno, el novio de tu ex te saluda, te saca charla, y.... ¡Te pide opinion sobre tu ex!.

Aclaracion: Los hechos narrados a continuacion son pura y exclusiva verdad, cualquier semejanza a un ejercicio surrealista es pura casualidad.

Ayer volvia del trabajo, pensaba irme a mi casa a dormir. E.V. me habia plantado, con una excusa elegante, que supe perdonar, y U.G. no podia salir conmigo ya que tenia que ayudar a filmar un corto.
El festival estudio abierto estaba en mi camino (literalmente, en el correo central) y tocaban buenas bandas, pero me daba fiaca quedarme. En primer lugar porque Lisandro Aristimuño recien iba a tocar a las 22, y a esa hora estaba anunciado Ravioli, que no me gustaba tanto.
Pero cuando faltaban dos cuadras para que llegue al correo central, me llamo U.G. avisandome que si podia salir, pero recien iba a llegar a las 22.
Alegre pero refunfuñando me meti en el correo para ver supuestamente a Ravioli. Por suerte cuando entre estaba tocando Pablo Dacal, asi que me compre una cerveza y me sente a disfrutar. Mas felicidad senti cuando al preguntarle a una chica que estaba al lado mio (si, era bonita la chica) cuanto hacia que habia empezado a tocar y me dijo "no, es el primer tema".
En fin, esto no hace a la historia, fue solo el marco. Lo importante es que cuando termino de tocar Dacal decidi salir a fumarme un cigarrillo y a esperar a U.G. a pesar de que eran las 21.30. Cuando estaba saliendo oi que alguien decia "¡Javier!", me di vuelta y lo que vi fue a un pibe parecido a... pero no podia ser.... ¿era...?, nah... imposible...
Javier:-Si... ¿vos sos...?
Él: Axel (¿O Alan? no es por hacerme el despreciativo pero nunca me acuerdo su nombre, solo recuerdo que me inspira algo de Back Street Boy. Ah, por cierto, Alan (o Axel) es el novio de Emilse.
Javier (en plena confusion, como si se hubiese encontrado al Papa en una rave):-Ah, hola... no te reconoci. ¿Esta Emi por aca? No la vi.
Axel (o Alan):- No, no vino... estaba con finales.
Javier (en pleno deja vu):- Ah, cierto, en estas fechas no existe.
Axel (o Alan):- ¿Vos que haces por aca? ¿A quien viniste a ver?
Javier (confundido y pensando: ¿Sera normal que el novio de una chica salude al ex de esa chica, sabiendo como termino la relacion, de forma tan natural?):- Vine a ver a Aristimuño... porque crei que no iba llegar a ver Dacal... pero tuve suerte.
Axel (o Alan):- Ah, yo estoy desde temprano, tocaron varias bandas.
Javier:- Si, tocaba Marianela, y otras que ahora no me acuerdo.
Axel (o Alan):- Si, toco un tema de Bochaton.... por tres monedas, pero lo destrozo, canta muy mal esa chica.
Javier:- ¿Te parece? ¿Peor que Bochaton?
Axel (o Alan):- Bochaton no canta mal.
Javier:- ¿Me estas jodiendo? ¿Lo viste en vivo?
Axel (o Alan):- Si, hay que saber cantar como Bochaton, es una tecnica. No cualquiera canta asi... te lo digo porque yo voy a clases de canto. Es como Palo Pandolfo...
Javier:- ¿Vas a comparar como canta Palo a como canta Bochaton? Mira... si subir al escenario duro como paquete de pastillas es una tecnica, Bochaton la domina a la perfeccion.
Axel (o Alan):- Bueno, pasa que uno sabe que va a ver. Yo si voy a ver a Bochaton es para ver un espectaculo de rock. Uno sabe lo que espera.
Javier:- Bueno, no me parece... hablas como si fuera Charly, y yo ni a Charly se lo banco eso.
Axel (o Alan):- Ahora esta con Kabusacki, que toca re bien.
Javier:- Si, como que lo ordena bastante, ¿Pero lo viste antes?
Axel (o Alan):- No, solo una vez. No soy de ver varias veces a la misma banda.
Javier (pensando "con razon"):- Yo mientras cobren 10 pesos o menos voy a todos, estos ultimos meses estuve viendo a Flopa mas seguido que a mi vieja.
Axel (o Alan):- Jajaja, Flopa me aburre. Todos los temas son iguales.
Javier (relamiendose por confirmar su teoria, de que las palabras que uso Emilse para difamar a Flopa eran en realidad de su nuevo novio.... confirmando su teoria de los gustos camaleonicos):- No me parece, son muy buenos los temas de Flopa. Es facil imaginarsela en su cuarto, tranquila, tocando la guitarra para tranquilizarse.
Axel (o Alan):- Pero son re simples, los sacas de una sentada. Siempre los mismos acordes.
Javier(terminando de confirmar su teoria):- Bueno, pero en ese caso... ¿Los temas de Sui generis son dificiles de sacar con la guitarra?
Axel (o Alan):- Algunos si.
Javier (ofuscado):- ¿Necesito es dificil?
Axel (o Alan):- Bastante.
Javier (mas ofuscado):- ¿Quizas porque? ¿Natalio?
Axel (o Alan):- Si, si.
Javier (refunfuñando):- ¿Los de los Beatles tambien?
Axel (o Alan):- Algunos si.
Javier (triunfante):- Dale, decime que Yesterday es dificil de sacar.
Axel (o Alan):- Bueno, pero no digo que tiene que ser complicado... solamente que si uno paga para ver un show, tienen que presentarle algo laburado. Y Flopa parecen temas sacados de una sentada. Si uno estudia guitarra se da cuenta que...
Javier (indignado):- Hace un rato defendias la cultura rocker, que si pagabas una entrada de rock era para ver eso ¿y ahora me hablas de estudiar guitarra? Bueno, ya que son tan faciles. Ahora anda a tu casa, grabame un disco con temas tuyos como los de Flopa, iguales... y yo te lo compro. Te digo mas, hacelo, y te contrato para que toques en el patio de mi casa.
Axel (o Alan):- Mira que cobro caro jeje. Bueno, tengo unos temas despues le digo a Emilse que...
Javier:- De hecho tendrian q ser mejores, porque si criticas tanto debe ser que podes hacer algo mejor.
Axel (o Alan):- Igual que Dacal... recien lo vi... y son todos los temas las mismas melodias...
Javier (riendose por dentro):- ¡¡¡¡Pero si Dacal hace covers!!!! ¡No son temas de él! ¿como van a ser iguales?.
Axel (o Alan):- Bueno, los ultimos eran de él. Aparte yo no digo que los temas tienen que ser complejos, sino que esten un poco laburados. Como Gabo... yo creo que ese tipo dentro de poco va a ser masivo.
Javier:- ¿Te parece? ¿Te lo imaginas en la rock and pop? ¿A Pergolini pasandolo a la 1 del mediodia?
Axel (o Alan):- No, pero porque la rock and pop esta arreglada con ultra pop.
Javier:- Bueno, pero mal que te pese masivo significa rock and pop hoy por hoy.
Axel (o Alan):- Yo te digo pq el otro dia lo escucho mi vieja y le gusto.
Javier (pensando por dentro, "¿este chico cree porque a su madre le gusta algo es masivo?"):- Eso es porque es medio folklorico, ¿no te conto Emilse cuando lo conocimos? En casa brandon... dijo que su disco pega entre las madres.
Axel (o Alan):- Drexler tambien...
Javier:- Pero Drexler es mas facil de escuchar, es mas general. Gabo tiene una forma muy personal de cantar. En ese show estuve tres temas para decidir si me gustaba o no. En cambio Aristimuño si lo compararia con Drexler, a este hasta en la Fm-Hit puedo imaginarlo.
Axel (o Alan):- Si... es parecido a Drexler, tiene un tema que parece el de la sopa. O Bochaton... él si formara una banda la pegaria.
Javier (mirando que en la puerta estaba N. la amiga de U.G. con su novio... pensando que ese podria ser su escape):- Ya tuvo una banda, y cuando estaba por llegar a la fama empezo a subir en pelotas al escenario cuando tocaba. Bochaton es como Melero... no quieren fama, no buscan eso.
Axel (o Alan):- Melero es un loser.
Javier (desarrollando una cuasi ulcera):- ¿Y Bochaton es un winner?
Axel (o Alan):- El que es bueno es Minimal.
Javier:- ¿Minimal? Si ladra como un perro. El otro dia lo vi en el bafim y no lo aguante...
Axel (o Alan):- A mi me encanta.
Javier:- ¿Lo viste el otro dia en el Bafim con...?
Axel (o Alan):- ¿Con Gordo Loco trio?
Javier:- Si, esos... me embole y me tuve que ir, una amanzadera.
Axel (o Alan):- A mi me gustaron... me tuve que ir porque Emilse tenia q llegar a la casa temprano.
Javier:- Ah... ¿sigue con quilombos?
Axel (o Alan):- Si, aunque Emilse dice que menos que cuando estaba con vos...
Javier:- Ah... menos mal
Axel (o Alan):- Esta loca la madre... ¿o no?.
Javier (mordiendose la lengua):- No puedo opinar... no da.
Axel (o Alan):-Dale, decime, no hay drama.
Javier (casi haciendose sangrar la lengua):- No... no puedo... no termine bien con Emilse... no puedo hablar, no es correcto.
Axel (o Alan):- No hay drama... decime, no le voy a decir si decis que su madre es una loca.
Javier (no pudiendo resistir):- ¿Queres la respuesta sincera o la politicamente correcta?.
Axel (o Alan):- La sincera, obvio.
Javier (resistiendo):- No da...
Axel (o Alan):- Dale, decime...
Javier:- Bueno, si... la madre esta un poco loca. Pero hay que entenderla... tenes que ponerte un poco en su lugar y...
Axel (o Alan):- Si, supongo que a la edad de Emilse era como ella y....
Javier:- Si, pero tampoco Emilse se maneja bien con ella...
Axel (o Alan):- Si, no se sienta a hablar. Yo le digo que en vez de decirle q vuelve a las 2, por ejemplo, le diga que vuelve a las 5, y que depsues vuelva a las 2, y queda bien.
Javier:- Si, que se yo... pero con el tiempo uno se da cuenta de que ella no es tan victima como se pinta... tiene lo suyo tambien.
Axel (o Alan):- Bueno, yo tambien estoy medio loco.
Javier:- Yo tambien tengo lo mio, supongo que ella te habra contado... pero pasa por otro lado... que se yo.
Axel (o Alan):- ¿Por donde?
Javier:- No puedo hablarte de ella, es de hijo de puta.
Axel (o Alan):- Decime, todo bien.
Javier:- Solamente te digo que no termines de descuidarte con ella... no todo es como ella lo pinta. Emilse es una piba que tiene muchas virtudes. Pero al menos cuando estaba conmigo tenia iertas actitudes que.... Bueno, quizas cambio. En serio, por su bien, espero que haya cambiado, porque tiene muchas cosas buenas... el punto es que no te termines de descuidar con ella...

Silencio

Javier (enojado consigo mismo, habia resistido bastante bien la tentacion de abrazarlo y decirle "pobreee!!!, en la que te metiste!", pero al final flaqueo y tuvo q decirle algo... esto lo enojo...):- Me tengo que ir.... voy a ver si llego mi señorita novia.... un abrazo.
Axel (o Alan):- Adios...

Aclaracion: Bochaton me encanta.

Metamorfosis

2006-12-02T02:02:00.000-03:00

Esta tarde caminaba para ir a mi trabajo. Iba pensando en cualquier cosa, distraido, cuando me cruce con un amigo al que no veia hace mucho tiempo. Debieron ser muchos años, porque ni siquiera me acordaba de que ese amigo en realidad era mujer. Estaba realmente cambiado y, si tengo que ser sincero, los años no lo habian tratado bien. Solia ser un hombre con una imagen distinguida.
Lo que tenia frente a mis ojos era algo horrozamente distante a lo que recordaba de él. En primer lugar su pelo, que antes era preciosamente seco y revuelto como un dorado nido de ratas, ahora se habia transformado en una desagradable melena suave, clara y brillante como un cuchillo que podemos sentir en nuestro cuello.
Sus ojos solian ser dos bellas perlas oscuras, enjuagadas sutilmente en sangre. Pero el tiempo los volvio ingratos agentes de una mirada simple y sincera, transparente como el agua donde mueren los peces.
Recordaba en sus manos una envidiable coleccion de lastimaduras, una cierta deformidad que colmaba el alma. En el reencuentro no habia nada de eso, sus manos se volvieron desesperantes de tan pequeñas. Delicadas, perfectas, breves, como un lujoso plato de restoran que siempre nos deja con hambre.
Su cuerpo, por suerte, estaba oculto. Pero por debajo de su escondite pude darme cuenta de que su antigua y embriagante figura desproporcionada ya no estaba. En una primera vista sus senos ya se mostraban firmes y voluptuosos como un comisario incompetente.
Su cintura, pequeña y sin excesos, recordaba a un asceta ayunando en el desierto. Sus caderas, en el pasado inexistentes, ahora se mostraban insultantes, como un chiste en mitad de un velorio.
No voy a intentar seguir describiendo el horror que vivi al ver semejante metamorfosis en mi viejo amigo. Pero con lo que ya conte supongo que no sera dificil entender porque al verlo segui caminando y no me anime a saludarlo.

Pessoa

2006-11-29T11:21:00.000-03:00

Fernando Pessoa
Pessoa en portugues significa "persona"
O sea, que se llama "Fernando Persona"
Me imagino como disfrutaria llamarse asi, me lo imagino llevando su nombre como un pin en la solapa del saco.

U.G.

2006-11-27T02:48:00.000-03:00

Mirarla ya seria suficiente. Porque su cabeza pareciera que no tiene suficiente con las vueltas que da en su interior, por lo que tambien sigue girando por afuera, agarrandosela con su pelo, y bañandole la cabeza de rulos.
Ademas, si uno tiene suerte, puede que un monton de pelos se asocien, formando un gran tirabuzon que se descuelga de su frente, como una guirnalda mal colgada que cruza su cara festejandola, o festejandome cuando la veo.
Sus ojos son modestos. Pero modestos literalmente. No andan por ahi excibiendose, son mas bien reservados. Se dejan llevar por el resto de su cara, esa comunidad de personalidad tan fuerte. Ellos se limitan a observar, como un timido en una fiesta.
Pero si sus cejas estuvieran abajo de los ojos, en vez de arriba, podria decir que los subrayan y seria una metafora casi literal. De todas formas seria un subrayado suave, hecho con lapiz y sin demasiado alboroto. Una simple llamada de atencion que pareciera decir "atenti que aca esta lo importante". Si los ojos son los timidos en la fiesta, las cejas son sus amigas populares que se encargan de presentarlos en sociedad, señalando sus virtudes y sembrando la curiosidad.
Su nariz es un caso aparte. Es una flechita que no deja de señalarte. Depende el momento, es verdad, aveces te señala intimidante. Una especie de "vos, si vos... mira para aca", aveces te señala diferente, como la bandera que ilustra una conquista. Pero por lo general te señala de forma inocente, como si te extendiera la mano para que te acerques.
Sin embargo, el lugar donde se concentra todo lo magico de su cara es en la boca. Tiene algo de bandoneon, pequeña, sutil, pero de repente sonrie y dios te libre. Empieza a desenrollarse, a estirarse hasta volverse soberana de toda la cara. La reina del baile, una gran sonrisa que divide su cara como un sablazo bien ajustado. Se rie y todos sonrien. Sus cejas sonrien, bailan como locas quizas agitadas por el movimiento de los ojos. Porque ellos empiezan a sacudirse como una pava hirviendo. Y la nariz, la nariz que se arruga como un gato buscando mimos. Cuando deja de sonreir uno no puede dejar de angustiarse. No tanto por el hecho de que deje de hacerlo -aunque esa razon por si sola bastaria-, sino porque la boca se contrae, se esconde en si misma y uno no puede evitar preguntarse como fue que logro esconder semejante boca atras de tan pequeños labios.
Para colmo aveces canta. Y cuando canta uno no puede dejar de verla como un globo que se desinfla. Uno se imagina la cancion con U.G. en su boca, inflandola de ganas hasta que se le va la mano, las ganas la saturan, y U.G. se escapa. Sale despedida de la boca de la cancion, dando vueltas por toda la habitacion. Rapida y alegre como un globo que se desinfla.
Uno ahi no puede mas que mirarla, es hipnotico lo juro. Porque es imposible atrapar a un globo cuando se desinfla por el aire. Uno no lo intenta para no verse ridiculo.
Pero lo mira, lo mira hasta que el globo se cansa y con un poco de suerte cae justo en nuestras manos. Ella tambien aveces cae cansada en mis manos, o sus ojos en los mios. Y cuando cae, lo hace como si se tirara desde un noveno piso y cayera en una cama elastica. Porque tan rapido como cae, asi vuelve a subir. Y cae en el "que estara pensando cuando me mira?". Eso lo piensa ella, pero tambien lo pienso yo, y eso es lo lindo, porque lo dos pensamos lo mismo y es tan al pedo que da gusto.
Sin embargo aveces -pocas, ya se. Se enoja y grita. Esto si bien no es tan lindo, tiene lo suyo. Porque cuando grita tiene algo de caniche enojado. No deja de ser linda por estar gritando, y hay algo inocente en ese grito. Una falta de peligro tal vez. Porque uno sabe que un caniche no podria hacernos demasiado mal, con una patada se arreglaria.
Pero no nos animariamos a patear al caniche. Tampoco podriamos defendernos de U.G., y eso la vuelve peligrosa. Por eso cuando grita hay algo de peligro latante y de belleza tacita que te ata la cabeza.

"La vida de Alejandro"

2006-11-26T01:27:00.000-03:00

Este es un libro que escribi cuando tenia 7 años :D

"La vida de Alejandro" Por Alejandro Javier Simeoni.

Parte uno. Alejandro busca trabajo:

Nacido en 1984. Escrito el libro en 1991.
En 1990 fui al Don Bosco de bernal. Empezamos a estudiar cosas faciles y con un libro gordo donde habian muchas lecturas, en ese momento estaba pensando en donde iba a trabajar y despues me di cuenta en que iba a trabajar, donde ahi fui diciendo a todos los que me conocen en que iba a trabajar.
Paso un año, las tareas eran mas dificiles los deberes tambien. Yo estaba pensando que trabajar era mas dificil y yo pense que tendria que buscar un trabajo mas facil y despues se me ocurrio que tendria que ser astronauta porque vi un programa de television que se trataba de gente que era astronauta y desde ahi pense que era mas facil que lo otro.
Luego fui a una granja y desde ahi pense que era mas facil ser granjero pero me parecio muy feo oler el aroma de los cerdos. Despues fui a donde estaban las obejas y tambien me parecio feo oler el aroma de las obejas y nunca quise ordeñar una vaca porque me daba asco y entonces quise ser bombero volvimos al colegio y habia muchos chicos y vi a mi papa.
Cuando estaba comiendo las cosas que me sobraron tenia la panza llena y sabia que iba a ser bombero y astronauta.

Parte dos. Alejandro y sus buenas notas:

Cuando fue la primera vez que me saque una buena nota fue en primer grado y la segunda fue en el boletin y la tercera en segundo grado fue excelente 10 felicitado y la cuarta fue excelente 10 y la mayoria fue en cuentas.
Cuando me saco buenas notas se lo cuento a mi mama , si saco malas notas igual se lo cuento y todos dicen que soy muy bueno porque ayudo a mi mama en las cosas de la casa y en las cosas del trabajo a mi papa. Ademas pongo la mesa y soy bueno con mis amigos.

Parte tres. Alejandro en segundo grado:

Yo crei que compartir mi comida era bueno porque yo tenia mucha entonces siempre que uno me pedia algo yo se lo daba. Y pense que ser bueno con los compañeros era tambien bueno.

Parte cuatro. Alejandro habla de su familia:

Mi hermano se llama Juan Manuel a veces se porta mal y es malo conmigo pero otras veces se porta bien y es bueno conmigo. Pero cuando el se porta mal se joroban los otros.
Paola es muy buena y aveces me lleva a lugares lindos y yo la ayudo a sus cosas de la facultad.
Mi hermana Cecilia ella nos insulta mucho y nos invita a jugar algo como el juego de la oca y el oficio mudo y aveces se va a estudiar.
Mi hermana Laura ella es violenta y a veces es buena y a la mañana no quiere ir a la escuela.
Ahora vamos a Mariana, ella es buena cuando hacemos lo que a ella le gusta a veces vemos la tele con ella y aveces solos y ahi termino la cosa de Mariana.
Mi mama se llama Marisa y nos ayuda cuando nos castiga papa y cuando nos pega Mariana.
Mi papa es bueno y llega tarde a casa porque tiene reuniones en el trabajo. En la casa de nosotros nos alquila peliculas en la mesa dice chistes y nos compra a veces cosas por ejemplo jostic.
La abuela Tita es buena vive lejos de mi casa pero nos viene a visitar e las fiestas de cumpleaños y los dias de semana.
El abuelo Juan y la abuela Lidia viven cerca del Don Bosco y casi siempre vienen a mi casa, mi abuelo es bombero y no se como salio de ahi.
La tia Sara y la tia Ñata son muy buenas con nosotros y con los que las van a visitar, nos compran golosinas y nos invitan a comer todos los domingos, nos invitan a su campo los sabados y los dias que no tenemos clases.

Fin

La foto salio movida

2006-11-17T02:55:00.000-03:00

Hace ya unos... catorce años estaba acostado en mi cama con mi mama, estabamos a oscuras mirando el techo. En un momento (se aproximaban las fiestas) le dije: "Ma, este año quiero que Papa Noel me traiga unos teclados". Yo, como todo chico de ocho años ya tenia mis sospechas sobre la identidad "padristica" de Papa Noel, aun asi -mitad por conveniencia mitad por ingenuidad voluntaria- habia optado por no tenerlas en cuenta.
Mi mama, cuando le dije eso, me contesto -creyendo que hablaba con mi hermano- "No te hagas el tonto, si sabes que Papa Noel no existe". Fue una forma violenta de validar mis sospechas. En otro contexto, mas ameno y mas... natural, no hubiese despertado en mi una reaccion demasiado fuerte, pero la violencia, mas mi obstinacion en seguir con el engaño lo volvieron un momento bastante dolorozo.
Unos 9 años despues de eso, conoci a E.. Fue en un momento de mi vida donde poco a poco empezaba a desconfiar completamente en mis dotes como seductor. Empezaba a hacerme amigo de una vida de celibato y sin afectos demasiados fuertes.
Pero ella aparecio como negacion a todos esos malos panoramas. Hablando mal y pronto me enamore. Empezo como una de esas historias dignas de ser contadas a los nietos.
A los seis meses empezaron a aparecer las pruebas de que, nuevamente, Papa Noel no existia. Dicen que el hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Los Cronopios debemos ser los unicos animales que tropiezan no solamente dos veces con la misma piedra, sino que las dos veces ven claramente la piedra, y corren hacia ella esperando un milagro que evite el tropiezo.
Esta metafora algo tirada de los pelos es una forma sutil de decir que nuevamente eleji no hacer caso a mis sospechas. Otra vez eleji quedarme con la ingenuidad.
No se cuantos años sospeche que papa noel existia e ignore mis sospechas hasta que mi mama las confirmo. Pero se que estuve cuatro años y medio ignorando mis sospechas con E.. Fue incluso peor, si se quiere. Porque tanto amigos/as mias como una amiga de ella no se cansaron de repetirme "no te hagas el tonto, si sabes que papa noel no existe".
Aun asi eleji creer. Hoy hace ya casi once meses que no creo mas en E. pero aun asi me hace ruido.

Todo lo que va del post es mas bien una introduccion para contar algo que paso esta noche.
Estaba con U.G. disfrutando del recital de Juana Molina cuando buscando a Eve entre el publico vi llegar E. con su nuevo novio.
Su reaccion -mentiria si dijera que a esta altura de los hechos me sorprende- fue simular no haberme visto. Yo decidi hacer como quien llueve y segui viendo el recital. Pero cuando termino la tuve nuevamente adelante, y no me llevo muy bien con la hipocrecia.
Entonces la salude... lo mejor que pudo decirme fue "¡Tenes que cortarte el pelo ya!"
No se si el que lea mi blog entendera lo desolador de semejante comentario. No pasa porque me importe lo que ella piense de mi en este momento. No pasa porque haya sido un comentario negativo.
Pasa por lo superficial. Si vuelvo a la analogia con mi creencia en Papa Noel, seria similar a cuando me entere de que Papa Noel (el gordito de rojo) fue un invento publicitario de Coca Cola.

Es triste la perspectiva. Es triste pensar cuanta fe uno invierte en las cosas para que despues terminen transformandose en anecdotas. En historias tristes, en desengaños -palabra fea desengaño, suena a mal poema, pero es la palabra justa en este contexto.
Uno piensa en el poder de la imaginacion, y en lo sano o enfermizo que puede llegar a ser tenerlo. Hace unos varios post hice una descripcion, con libertades, de lo que son las famas, las esperanzas y los cronopios.
Cuando hable de Cronopios hable de su imaginacion, hable de como ellos son pura creatividad, y lo poco que tiene que ver la realidad en su vision del mundo.
Dicho asi suena lindo. Lo feo entra en juego cuando los cronopios no viven solamente en los cuentos de Cortazar. O mejor dicho, cuando los cronopios salen al mundo. Cuando los cronopios ven que su reloj atraza, que su reloj atraza, que su reloj. En definitiva, cuando la foto sale movida.
Cuando van a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que encuentran es una caja de fosforos. Cuando quieren que Papa Noel les traiga un teclado, y les dicen que Papa Noel no existe. Cuando aman durante cuatro años y esperan sinceridad enfrente. Cuando dejan de amar, encuentran un nuevo amor (que cursi suena, pero la realidad me permite este desliz), y esperan que ahora si... que ya nada hay que ganar o que perder, al encontrarse a ese viejo amor, a esa E. con la que compartieron poco menos que una quinta parte de su vida.... puedan encontrar sinceridad. Un minimo premio consuelo para tanta confianza.

Much music....

2006-11-14T22:16:00.000-03:00

Nos va a explotar el oido a los oyentes adecuados.... se viene un diluvio de recitales gratuitos:

Ciclo Nuevo!:
Palacio de Correos, Corrientes 106 (y Av. Leandro N. Alem)Del 16 de Noviembre al 3 de DiciembreEntrada libre y gratuita

jueves 16:
20.45hs: Maga
22hs: Bicicletas

viernes 17:
19hs: mi tortuga montreux
22hs: coiffeur

sabado 18:
20.30hs: valle de muñecas
22hs: rosario blefari

domingo 19:
17.30hs:siro bercetche
21hs: doris

jueves 23:
19hs: andres ruiz
20.30hs: hamacas al rio
22hs: rosal

jueves 30
19hs: norma
20.30hs: flopa
22hs: minimal

sabado 2
16hs: florencia ruiz
17hs:rubin
18hs: marianela
19hs: dacal
20.30hs: juan ravioli
22hs: lisandro aristimuño

y por otro lado....

Bafim: PREDIO EL DORREGODorrego esq. ZapiolaEntrada libre y gratuita

jueves 16:
18.30hs: Julio y marcelo moura
19.30hs: artista sorpresa
20hs: juana molina y axel kryguer

viernes17:
18.30hs: bochaton
18.30hs: dacal y alvy singer

sabado 18:
17hs: rosal
18:30hs: flopa y gabo
21.15hs: pequeña orquesta

domingo 19:
17hs: bicicletas
19hs: asafata
19.30hs: migue garcia
20hs:rubin
21hs: Fabi cantilo

"¿Ser o no ser?" comparado con esto un poroto...

La esperanza es una invencion moral...

2006-11-11T04:11:00.000-03:00

...la unica defensa ante la verdad.

N. cerro el puño pero abrio una sonrisa. Vi estallar un ojo sin luz. Esperaba, ya no apostaba al cambio, solo esperaba. Le importaba un carajo ganar o perder. La verdad nunca es paz, nunca es calma. Sonrisa, mirada perdida, idas, venidas. Lo unico real es su libertad, pero es tan fugaz...

(hibrido entre pedacitos de una cancion de Estelares -en cursiva-, una noche -fria- con una historia triste -quizas con un poquito de imaginacion)

Futura novela

2006-11-03T03:49:00.000-03:00

Esto es mas un ayuda memoria para mi, asi q no chusmeen.

La muerte.
Persona comun y corriente.
No sabe q es la muerte.

Intelectual y cobarde por naturaleza

2006-10-27T02:27:00.000-03:00

U.G. ya no me cree, pero no es mi culpa. Es decir, si creo ver el velorio de una paloma al ver una paloma muerta, rodeada de otras tantas vivas, que se le acercan y la tocan con el pico, es probable que sea un poco mi culpa. ¿Pero que culpa tengo yo del resto de las cosas que me pasan?.
No tengo la culpa si voy a un kiosco a comprar cigarrillos, y el kiosquero empieza a gritarme que no tiene cambio. Si no deja de hacerlo hasta que yo le digo "¿Porque en vez de gritarme no me dice cuanto es a ver si yo tengo cambio?" y solo para empezar a gritar de nuevo quejandose de que la gente se queja si grita, y se queja si habla bajo.
No tengo la culpa si me cruzo una patente que dice "FIN" y a los diez minutos otra que dice "END" y cuando estoy diciendo que me parece cosa de mandinga veo otra que dice "TVO" ("te veo").
No tengo la culpa si caminando por la calle me encuentro cuatro tipos disfrazados de pitufos, junto a otro disfrazado de romano que avanza por la vereda barriendo. Mucho menos si uno de los pitufos esta jugando con una pelota y otro pitufo lo llama diciendole "Pitufo Futbolista".
No tengo la culpa si un tipo viene al puesto de libros donde trabajo y me empieza a hablar de Katanas, y me cuenta que una vez tuvo una Katana milenaria en la mano y le dieron ganas de cortar cabezas. Menos aun si viene otro y cuando le pregunto si busca algun libro me contesta "No, en realidad los libros me asustan. Tengo un Martin Fierro en mi mesa de luz hace años y no me animo a leerlo".
No tengo la culpa, insisto, si una mujer me apoya en el subte descaradamente. Mucho menos si voy al baño de Mc Donalds y en el cubiculo de al lado siento que alguien habla y gime.
O si descubro que poseo un sexto sentido al llamarme mi viejo a mi casa y yo en vez de contestar "hola, ¿quien habla?" digo "hola papa". O cuando una amiga me pregunto la hora en la que naci -dato que ignoro- le digo las tres de la tarde, para despues comprobar con mi vieja que estaba en lo cierto. O cuando esta misma amiga se indigna porque no se su cumpleaños tiro un dia al azar y acierto.
No tengo la culpa si en otra oportunidad en la que voy a comprar cigarrillos me encuentro que antes de mi ya habia en el kiosco un viejo fumando, y al verme entrar mira al kiosquero y le dice señalandome: "Yo te voy a decir como es este tipo de persona... este tipo de persona -te lo digo yo, que soy del campo- es intelectual y cobarde por naturaleza". No tengo la culpa de que en mi camino se cruce este tipo de oraculo moderno. Mucho menos si lo cobarde se me nota en la cara.
No tengo la culpa y sin embargo no me cree...

Novecento

2006-10-10T23:10:00.000-03:00

"Primer escalon, segundo escalon, tercer escalon /
Primer escalon, segundo escalon, tercer escalon/
Primer escalon, segundo/No fue lo que vi lo que me detuvo/Fue lo que no vi
¿Puedes comprenderlo, hermano?, fue lo que no vi..., lo busque, pero no existia, en toda aquella inmensa ciudad habia de todo excepto/
Habia de todo/
Pero no habia un final. Lo que no vi es donde terminaba todo aquello. El final del mundo/
Imaginate: Un piano. Las teclas empiezan. Las teclas acaban. Tu sabes que hay ochenta y ocho, sobre eso nadie puede engañarte. No son infinitas. Tú eres infinito, y con esas teclas es infinita la musica que puedes crear. Ellas son ochenta y ocho. Tú eres infinito. Eso a mi me gusta. Es facil vivir con eso. Pero si tú/
Pero si yo subo a esa escalerilla, y frente a mi/
Pero si yo subo a esa escalerilla, y frente a mi se extiende un teclado con millones de teclas, millones y trillones/
Millones y trillones de teclas, que nunca se terminan y esa es la verdad, que nunca se terminan y que ese teclado es infinito.Si ese teclado es infinito, entonces/
En ese teclado no hay una musica que puedas tocar. Te has sentado en un taburete equivocado: ese es el piano qe toca Dios/!Por los clavos de Cristo!, pero ¿tu viste aquellas calles?/
Contando solo las calles, las habia a millares, ¿como os arreglais para escoger una?/
Para escoger una mujer/
Una casa, una tierra que sea la vuestra, un paisaje para mirar, una forma de morir/Todo ese mundo/Ese mundo encima que ni siquiera sabes donde acaba/
Ycuanto hay/
¿No teneis miedo de acabar destrozados solo con pensar en esa enormidad, solo con pensar en ella? Y para vivirla.../
Yo naci en este barco. Y por aqui pasaba el mundo, pero a razon de dos mil personas cada vez. Y aqui habia tambien deseos, pero no mas de los que caben entre proa y popa. Tocabas tu felicidad sobre un teclado que no era infinito.
Asi lo aprendi yo. La tierra es un barco demasiado grande para mi. Esun viaje demasiado largo. Es una mujer demasiado hermosa. Es un perfume demasiado intenso. Es una musica que no se tocar. Perdonadme. Pero no voy a bajar. Dejadme volver atras.
Por favor."

de Novecento: La leyenda del pianista sobre el oceano. Alessandro Baricco

Seda

2006-09-19T20:13:00.000-03:00

Hoy volvi a mi casa.
Viaje en subte.
Me sente de milagro, estaba lleno.
Al lado mio habia una vieja.
Leia un libro.
Un libro en aleman.
Me intrigo.
Decia "pause" en un momento.
Dije: Un libro q dice "pause" porque si, debe ser lindo.
Chusmie mas.
Decia "Joncour"
Era "Seda".
Era "Seda" en aleman.
Por un momento quise a la vieja.
Fue lindo

Todo lo solido...

2006-09-12T19:33:00.000-03:00

Hace un par de semanas me compre el disco nuevo de Gabo Ferro: "Todo lo solido se desvanece en el aire". No les voy a mentir, el hecho de que tenga un nombre Marxista me asusto en primer momento, crei que iba a ser un disco "politico", y todos los que me conocen saben que no me gusta que se mezclen ideologias y musica.
Pero al tenerlo en mis manos me sorprendio gratamente. En lugar de una tapa tradicional, lo unico que habia en el frente del cd, era un texto, que terminaba asi:

"Para hacer musica en algun momento se necesito al musico, a la mejor melodia que pudiera crearse y a la mejor letra que pudiera escribirse. Hoy, en general, estos elementos ya no son indispensables paraque se conforme un repertorio ni se haga un disco.
¿Que nos hizo perder de vista que -si bien acompañan mas o menos sinceramente dependiendo de cada caso- la imageneria, las agencias, los medios masivos de difusion y comunicacion, los productores full time, los diseños graficos, los sponsors y las compañias discograficas hacen los discos pero no las canciones? ¿Porque algunos musicos se presentan en imagenes antes de imaginarse su mejor cancion? ¿Que nos lleva a pensar en fotografias o en dibujos como una cuestion obligatoria para un disco?
Se ha establcido un patron de produccion que apunta a instalar por un determinado periodo de tiempo un solo arte, una sola imagen plastica, una sola musica, en definitiva, una sola cancion que, lejos de resultar democratizante, resulta anuladora de identidades.
Que no se confunda lo fundamental con lo accesorio. Un disco son canciones, un disco es musica. Lo demas es agua que se evapora en el aire."

Esto me llego en un momento en el que venia con ciertos datos en mi cabeza:
*El disco debut de Sebastian Kramer, lo encontre en el slsk, de casualidad, porque ignoraba que era el guitarrista de Jaime Sin Tierra. El mismo lo ofrecia para que lo baje quien quiera, a pesar de pensar editarlo y presentarlo. Gracias a eso (o no) cuando lo presento un par de meses despues en el Centro Cultural San Martin la sala estaba llena, y en el slsk casi toda la gente con un gusto similar acorde, tenia ese disco en su carpeta.
*Rubin le nego a U.G. su disco, cuando ella se lo pidio por el slsk. Argumentaba que "el disco le llevo mucho trabajo y que si lo queria podia comprarlo en el recital".

Cuando lei la tapa de Gabo la relacione enseguida con esas dos experiencias. Me sirvio de cierta forma para reforzar una idea que venia teniendo desde mucho tiempo. Los programas de descarga "perjudican" a los artistas, pero benefician al arte y a quien lo consume.
Las comillas en perjudican las pongo porque eso depende exclusivamente de lo que creamos que es un artista. Si uno ve la musica como un producto o un servicio, un trabajo como puede ser conducir un programa de television, las comillas sobrarian. Pero si uno ve la musica como un arte como una forma de expresion, la busqueda de crear algo realmente valioso y mostrarselo al mundo, no existiria tal perjuicio, sino todo lo contrario, el soulseek y los programas de descargas serian el milagro que busca el artista.
Pero donde si no hay dudas es en el beneficio que le brindan estos programas al arte. Si tomamos en cuenta lo que dice Gabo en su disco, si pensamos en como factores externos a la musica que de a poco se fueron infiltrando, hasta el punto de desplazar a la propia musica del centro de la atencion. Si pensamos en los miles de Back Street Boys, Bandanas, Britneys Spears y productos afines que no dejan de aparecer, el soulseek pasa a ser la respuesta natural del arte para su propia depuracion.
Porque cuando uno abre el souleek e intenta buscar un nuevo grupo para escuchar, el unico condicionante que puede tener son las carpetas de los otros usuarios. Ellas son una suerte de organizacion "viviente" de grupos musicales a partir de gustos y, a partir de ellos, de estilo.
Cuando uno baja un disco de un grupo por internet (Salvo que los busque especialmente, porque los conocio en otro lado) lo unico que sabe de ellos es el nombre del disco, el nombre del grupo y las canciones.
Esa es la unica informacion que se tiene. Son los unicos datos que van a determinar si ese conjunto nos va a gustar o no, si permanecera en nuestra maquina o no. Pruebas de esto me sobran.
Hace ya muchos años conoci al grupo escoces "belle and sebastian", cuando los baje no sabia cuantos ni como eran sus integrantes, ni de donde eran, ni cual era la estetica, ni de que año eran. Nada, solo tenia su musica. Una vez que los conoci y me gustaron investigue sobre ellos. Conoci su estetica, me gusto, pero no fue por ella que me gusto el grupo, primero estuvo la musica.
El caso mas extremo es una banda española que descargue hace dos años. La carpeta donde estaba el disco se llamaba "me pregunto si alguien sabe que es esto". La baje y me encontre con un grupo español muy agradable, que me encanto. Pero no decia ni el nombre de la banda, ni el nombre del disco. Solo musica y letras. Es el dia de hoy que no se quienes son, pero es uno de los discos mas queridos que tengo en mi poder.
¿Como ayuda esto a la musica? ¿Como ayuda esto al arte? Esta bien, quedo demostrado que facilita mas el momento de elejir que grupo queremos escuchar, ¿pero porque eso ayudaria al arte?. Tambien hace poco, tuve una discucion con U.G. donde ella se quejaba de la "dominacion". Ella llamaba dominacion a la influencia de los medios de comunicacion, de la cultura "hegemonica" en los gustos de la gente. Volvemos a Back Stret Boys, bandas de dudosa calidad musical que alcanzan una fama masiva gracias una buena publicidad. Pero lo que es mas grave, bandas que quizas no le gustarian a la gente, si no estuvieran acompañadas del circo a su alrededor.
El soulseek, al presentar solo la musica, se transforma entonces en un filtro natural. Si no existieran las publicidades, si no existieran las radios, si la gente solo tuviera los programas de descarga para conocer a las bandas, estos abortos del mercado moririan antes de nacer. No llegarian a reproducirse. Y por otro lado, quizas Jose Lopez, ese chico de 17 años que no tiene contactos, ni plata, ni medios para editar un disco, pero alquilo una sala de ensayo y pudo grabar un demo de tres temas, puede llegar a difundirse infinitamente. O mejor dicho, puede llegar a difundirse tanto como su calidad como musico le permita.
Y volvemos al beneficio/perjuicio para el artista. Si Jose Lopez es musico porque quiere ganar millones, o sin ser tan drasticos, si Jose Lopez quiere ser musico para vivir de eso... el soulseek probablemente lo dañaria. Pero si Jose Lopez es musico porque le encanta tocar, le encanta componer, y quiere que la mayor cantidad posible de personas conozcan su musica, los programas de descargan le estarian dando una posibilidad infinita. Aun en el primer caso, me cuide de escribir "probablemente". Porque como quedo demostrado en parte con el ejemplo de Sebastian Kramer, hay posibilidades de que se beneficie.
Hubo una epoca (no tan lejana) donde los musicos que vivian de su musica lo hacian por tocar su musica. Suena obvio, pero no es asi. Muchos musicos sacan un disco, y solo hacen recitales como una forma mas de promocion. Editan un disco, lo presentan, y no tocan mas hasta que el proximo disco sale a la calle. Algunos ni siquiera eso.
Quizas el camino natural es que los musicos vuelvan a los escenarios. Quizas la tortilla deba darse vuelta, y en lugar de que los recitales sean elementos de promocion de un disco, tengan que pasar a ser los discos elementos de promocion de un recital.
Volvamos a Jose Lopez, si Jose Lopez toca hoy por en un bar -ni siquiera hablo de un teatro- sin haber editado un solo disco, sin tener contactos ni medios de promocion a su disposicion, dudo que lleve mas personas que sus propias amistades. Pero supongamos que Jose Lopez suba su disco a internet, que sus propias amistades lo tengan en su maquina y escuchen buena musica.
Eventualmente alguien entrara a ver la carpeta de los amigos de Jose. Veran bandas buenas y entre ellas un tal "Jose Lopez" que no conocen, pero como las otras bandas son buenas, supondran que ese Jose Lopez tambien lo es. Bajaran ese disco, y si Jose Lopez es bueno, les gustara, y querran verlo en vivo. Dejaran ese disco en su pc, otra gente lo vera y lo bajara. Si los amigos de Jose son diez, y por cada amigo tres personas bajan su disco, y de esas tres personas tres mas... es muy probable que Jose Lopez llene el bar.
Si Jose Lopez es malo tocando, es malo componiendo, decidira dedicarse a la abogacia, o se buscara algun cargo en algun servicio publico, y nosotros nos liberaremos de tener que escucharlo.

Volver

2006-08-22T02:37:00.000-03:00

Hace un tiempo, creo que mas de un año, escribi en el blog que solamente puedo vivir las cosas como promesas. Siempre que logro algo me cuesta disfrutarlo, porque pienso en lo que vendra. No se si llamarlo inconformismo, yo lo llamaria perfeccionismo, aunque no sea perfeccionista en nada de lo que hago, quiero serlo en lo que vivo.
Consegui trabajo nuevamente, y nuevamente vendiendo libros. Cuando decidi estudiar letras, mi plan de vida era sumar experiencia en librerias unos años, y despues meterme en alguna editorial. Mi plan esta funcionando, pero me siento estancado.
Hace unas semanas, mi sobrino me mostro una suerte de album familiar que esta haciendo. Se trata de fichas personales de cada miembro de mi familia, con los datos principales. En ese momento yo estaba desempleado, pero en ocupacion puso que soy "librero".
Me encanto que mi sobrino me vea como librero aunque yo no tenga trabajo, que ya sea un librero mas alla de lo que este haciendo. Y eso mismo senti hoy, cuando me vi sentado en el puesto, esperando clientes.
No es demasiado original ni dificil de entender mi admiracion por los libreros, esas bases de datos vivas, que parecen haber leido todos los libros del universo. Si algun dia tuviera que escribir un cuento, con un personaje que sea "la persona perfecta" esa persona seria librera, y escritora.
El punto es que el trabajo que consegui, los trabajos que estoy consiguiendo, me abren las puertas para poderme transformar en eso. Estoy ahi, solo me resta esforzarme. Se que es un trabajo de muchas horas y poca plata, ¿pero para que necesito la plata? Digo, tengo 22 años, no hay apuro para independizarme, y viviendo con mis viejos, con 650 pesos me sobra.
¿Entonces porque no lo disfruto? ¿Porque teniendo un trabajo casi soñado -rodeado de libros usados, lo suficientemente liviano para permitirme leer en el trabajo, un horario q me permite dormir hasta tarde, y poder repartir mis noches entre U.G. y desvelos de paz- no me permito disfrutarlo?
Algo mal hay en mi cabeza. No digo que tenga que resignarme, pero un poco de alegrarme de lo que tengo me haria falta.

Filantropia publica

2006-08-14T16:06:00.000-03:00

Hoy volvia a mi casa cansado despues de caminarme la capital federal en busca del pan nuestro de cada dia. Como tenia mucha hambre, esta pudo mas que el cansancio, por lo que decidi subir a un colectivo que salia de la terminal completamente lleno, teniendo que viajar parado.
Lo primero que me llamo la atencion fue un niño modernito que estaba sentado justo enfrente de donde yo estaba parado. Me llamo la atencion, ademas de lo extraño de un moderno viajando hacia el sur del gran buenos aires, porque tenia el pantalon que tanto quise comprarme y jamas encontre.
Un momento despues de que yo me acomode, subio una rubia al colectivo. No era precisamente bonita, pero tampoco estaba mal -esto lo se porque como buen hombre la tuve que relojear. Una vez que finalice mi analisis volvi mi mirada hacia el modernito. Él se tomo mas tiempo en analizar a la rubia, por su cara crei notar que no estaba de acuerdo con mi veridicto, evidentemnte le gustaba mas que a mi. Pero llamo mi atencion que su mirada se detuviera en exceso en los zapatos de la chica. Yo no me habia fijado ese detalle, y en efecto sus zapatos eran dignos de observar, blancos y negros, en punta, tenian algo duendoide.
A partir de ahi, se formo una suerte de burbuja entre nosotros tres, en ella solo estabamos el moderno, la rubia, yo, y nuestros respectivos celulares y mp3. Durante unos minutos el viaje se limito al envio de mensajes con nuestros celulares, y miradas furtivas entre nosotros. En un par de ocaciones los sorprendi mirandome, y ambos me habran sorprendido a mi.
Pero un hecho violo la armonia, sono el celular del modernito avisandole que tenia un mensaje. Él lo leyo, y se quedo quieto, como si nada pasara. Pero de golpe se cayo una lagrima de su ojo. Aclaro: no se puso a llorar, una lagrima cayo de su ojo. Y despues otra, y otra mas, hasta que su cara termino bañada de lagrimas. Pero no lloraba.
De hecho, hacia lo posible por ocultarlas, con tanto esmero que hasta parecia que las lagrimas eran por la desesperacion de no poder ocultarlas. Necesitaba un pañuelo, se notaba. Senti la necesidad de acercarle un pañuelo descartable a ese chico, pero no tenia. Mire a la rubia, ella me miro, despues metio la mano en su cartera. Desee con todo el corazon de que de ella sacara un elite, pero lo que saco fue un celular. Dos minutos despues saco un pañuelo y se lo acerco al chico. Él no le dijo gracias, pero conla forma de limpiarse las lagrimas, y mirar a la rubia, ya no era necesario.
Ya no cayeron mas lagrimas. Le llegaron un par de mensajes mas al celular, pero no lo volvieron a alterar. Las miradas continuaron. Se notaba que la chica estaba tan intrigada como yo sobre el motivo de esos mensajes. Pero yo ya sobraba ahi, la burbuja se redujo a ellos dos, aveces me miraban desde adentro. Ella con cierta complicidad, él como quien mira a un voyuer. Pero en la burbuja solo estaban ellos.
Él queria hablarle a la chica, o por lo menos no le hubiese molestado que ella le hable. La miro de a ratos durante el viaje, con una expresion digna de un enamorado. Ella solo le veia cuando él miraba a otro lado, y siempre que él sacaba el celular, respetaba su intimidad. En un momento lo sorprendi viendola, y me dieron ganas de decirle por lo bajo a la chica "hablale, te esta mirando". Pero no lo dije, ni ella le hablo.

Yupi!

2006-08-09T00:01:00.000-03:00

Jugar -desordenandolo todo-

2006-08-08T17:29:00.000-03:00

Amén

Historia

2006-08-03T20:30:00.000-03:00

Hoy estaba sentado en el living con mi señora madre. Mientras movia las paginas de un libro de Paul Auster me dijo "lee esto". Y lo que lei fue esta historia sobre Kafka:

"Todas las tardes, Kafka sale a dar un paseo por el parque. La mayoría de veces, Dora, su pareja, lo acompaña. Un día, se encuentran con una niña pequeña que está llorando a lágrima viva. Kafka le pregunta qué le ocurre, y ella contesta que ha perdido su muñeca. Él se pone inmediatamente a inventar un cuento para explicarle lo que ha pasado. “Tu muñeca ha salido de viaje, le dice. “¿Y tú cómo lo sabes?”, le pregunta la niña. “Porque me ha escrito una carta”, responde Kafka. La niña parece recelosa. “¿Tienes ahí la carta?”, pregunta ella. “No, lo siento”, dice él, “me la he dejado en casa sin darme cuenta, pero mañana te la traigo.” Es tan persuasivo, que la niña ya no sabe qué pensar. ¿Es posible que ese hombre misterioso esté diciendo la verdad?

Kafka vuelve inmediatamente a casa para escribir la carta. Se sienta frente al escritorio y Dora, que ve cómo se concentra en la tarea, observa la misma gravedad y tensión que cuando compone su propia obra. No es cuestión de defraudar a la niña. La situación requiere un verdadero trabajo literario, y está resuelto a hacerlo como es debido. Si se le ocurre una mentira bonita y convincente, podrá sustituir la muñeca perdida por una realidad diferente; falsa, quizá, pero verdadera en cierto modo y verosímil según las leyes de la ficción.

Al día siguiente, Kafka vuelve apresuradamente al parque con la carta. La niña lo está esperando, y como todavía no sabe leer, él se la lee en voz alta. La muñeca lo lamenta mucho, pero está harta de vivir con la misma gente todo el tiempo. Necesita salir y ver mundo, hacer nuevos amigos. No es que no quiera a la niña, pero le hace falta un cambio de aires, y por tanto deben separarse durante una temporada. La muñeca promete entonces a la niña que le escribirá todos los días y la mantendrá al corriente de todas sus actividades.

Ahí es donde la historia empieza a llegarme al alma. Ya es increíble que Kafka se tomara la molestia de escribir aquella primera carta, pero ahora se compromete a escribir otra cada día, única y exclusivamente para consolar a la niña, que resulta ser una completa desconocida para él, una criatura que se encuentra casualmente una tarde en el parque. ¿Qué clase de persona hace una cosa así? Y cumple su compromiso durante tres semanas, Nathan. ¡Tres semanas! Uno de los escritores más geniales que han existido jamás sacrificando su tiempo (su precioso tiempo que va menguando cada vez más) para redactar cartas imaginarias de una muñeca perdida. Dora dice que escribía cada frase prestando una tremenda atención al detalle, que la prosa era amena, precisa y absorbente. En otras palabras, era su estilo característico y a lo largo de tres semanas Kafka fue diariamente al parque a leer otra carta a la niña. La muñeca crece, va al colegio, conoce a otra gente. Sigue dando a la niña garantías de su afecto, pero apunta a determinadas complicaciones que han surgido en su vida y hacen imposible su vuelta a casa. Poco a poco, Kafka va preparando a la niña para el momento en que la mueca desaparezca de su vida por siempre jamás. Procura encontrar un final satisfactorio, pues teme que, sin no lo consigue, el hechizo se rompa. Tras explorar diversas posibilidades, finalmente se decide a casar a la muñeca. Describe al joven del que se enamora, la fiesta de pedida, la boda en el campo, incluso la casa donde la muñeca vive ahora con su marido. Y entonces, en la última línea, la muñeca se despide de su antigua y querida amiga.

Para entonces, claro está, la niña ya no echa de menos a la muñeca. Kafka le ha dado otra cosa a cambio, y cuando concluyen esas tres semanas, las cartas la han aliviado de su desgracia. La niña tiene la historia, y cuando una persona es lo bastante afortunada para vivir dentro de una historia, para habitar un mundo imaginario, las penas de este mundo desaparecen. Mientras la historia sigue su curso, la realidad deja de existir."

Tres formas de alejarse de todo

2006-07-21T04:18:00.001-03:00

Para y por U.G.

que es mi forma

personal
de hacerlo.

Mas alto no podía llegar, pero lo intentaba. Tres o cuatro pasitos sobre el suelo –cincuenta centímetros de tierra pelada entre el pasto, una pista de aterrizaje- como si carreteara antes de despegar.
Después se dejaba ir, la única tensión de su cuerpo era en las manos, el resto lo dejaba estar. Las piernas estiradas, la espalda echada para atrás, el pelo colgando. Sus ojos miraban el cielo. Una sola nube.
Subía, rápido si la mirabas, lento si eras ella. Le gustaba tirarse lo mas atrás posible, acostada si podía. Quería llegar a acariciar con el pelo la tierra, que él también carreteara, que algo de ella despegue por segunda vez.
Su mirada, que arrancaba en el cielo, se movía al revez que ella, sus pies subían, sus ojos bajaban. Cuando por fin –por desgracia- llegaba al punto máximo de ascenso, lo que se veía eran los árboles, dados vuelta, el pasto como cielo y el cielo como pasto.
Ese punto duraba mas que nada, pero se terminaba, y empezaba a bajar. Ella se enderezaba, todo su cuerpo se ponía tenso, sacaba pecho, y sus piernas se flexionaban. El movimiento le hacia acordar a una película retrocediendo, eso la ponía un poco contenta, y le servia como consuelo –relativo- frente a la imposibilidad de poder seguir subiendo.
Cuando llegaba al punto máximo de descenso apoyaba un pie en el piso, y hacia un pequeño saltito para empezar el otro ascenso. Este era de espaldas y no lo disfrutaba tanto. Lo vivía mas bien como una introducción de lo que venia, una promesa o una preparación para el ascenso definitivo. Su cuerpo seguía tenso, pero ella tomaba aire.
Si tenia suerte, a pesar de que estuviera sentada derecha sus ojos llegaban a apuntar hacia el suelo. Se daba cuenta de que se había acabado el retroceso y se venia lo mejor. Era feliz. Sonreia.
Y su alegría explotaba, se dejaba llevar por el impulso, ahora si, relajada del todo. Sus manos apenas agarrando las cadenas, sus piernas extendidas. Su pelo ataca a sus ojos, por culpa del viento. Y sube, aunque al principio lo que hace es bajar, esto no le importa, porque ya perdió relación con el suelo, solamente le importa el movimiento. Y sube.
Ahora la que carretea es la mirada, empezando en la pequeña pista de tierra la recorre de a poco y al final despega, dejando el suelo, subiendo por los árboles, alcanzando el cielo. Cuando lo que ve solamente es celeste –o alguna nube- sabe que es el momento. Mas no podría subir, entonces se suelta. La hamaca baja, pero ella no, ella quizás sube un poco mas. Vuela, esta cayendo pero ella cree que vuela. Pero al final siempre baja.

***

Mas no podría bajar, pero lo intenta. Esos primeros pasos, antes del descenso son mas bien ceremoniosos. Casi desnudo (es vital estar desnudo para sentir el descenso), se dirige hacia el punto donde va a realizar el salto. Preferiría estar solo, no tener que preocuparse por estrellarse contra alguien en la caída, pero muy pocas veces lo logra.
Sube, despacio como si el salto fuera a consumirle un esfuerzo enorme y tuviera que reservarse energías. Ascender por las escaleras es el descenso para él, cada centímetro de ascenso siente mas que extraña el piso, pero lo ve como un pequeño sacrificio para poder tenerlo mas que nunca.
Y alcanza la cima. Una plataforma dos metros de largo, a lo sumo setenta centímetros de ancho. La altura era variable, depende también de su suerte. A pesar de que odia las alturas, tiene que estar lo mas lejos posible del suelo para alcanzar sus deseos.
En este momento lo esta. Empieza a caminar despacio mirando el suelo, pero no el suelo que desea, sino ese segundo suelo, el de la plataforma. El suelo que va a abandonar.
Cuando por fin alcanza el borde, mira para abajo. Toma dos bocanadas, la primera la gasta en un suspiro, mezcla de anhelo por ya haber descendido del todo y satisfacción por la proximidad de ese momento. La segunda, igual de profunda, se la reserva. Es la que va a llevarse con él cuando salte.
Mueve distraídamente todo su cuerpo, se relaja y cuenta hasta cinco. Cuando llega al ultimo numero salta. Pero paradójicamente no es hacia abajo, ni es un solo salto. Son tres. Los dos primeros cortos, en el lugar. El ultimo, mas fuerte, es el ultimo ascenso antes del descenso.
Levanta los brazos, junta las piernas, se vuelve lo más finito posible. Y cuando lo logra baja.
Primero la cabeza, y ella se lleva el resto de su cuerpo. Es un pequeño arco, una gran flecha que va hacia abajo. Los pies suben, y cuando ellos están justo debajo de su cabeza sabe que lo logro, que ahora solamente le queda disfrutar.
Sus ojos están cerrados, no necesita ver la caída. La siente. El viento le pega en todo el cuerpo, como vengándose de que él lo agreda. La cabeza le duele un poco, no puede pensar pero eso le gusta. Puede ser la verdadera razón de su salto, pero si es así él no lo sabe.
Sus manos, punta de la flecha, tocan el agua. La cortan, la penetran, siente un pinchazo en la punta de los dedos. Después el agua envolviéndolo, le parece estar escondiéndose del mundo, volviendo a su lugar.
Y es acá cuando empieza el verdadero descenso. Mas despacio, acariciando el agua con su cuerpo, en un movimiento como el pez que él seria, que él quisiera ser. Y abre los ojos, porque necesita ver el suelo.
El agua lo rechaza, cada vez le cuesta mas el descenso, el mundo lo quiere de nuevo y lo arrastra. Pero él sigue bajando. Sonrie, esta feliz.
Cuando parece que la batalla esta perdida, que el ascenso es de nuevo algo inevitable, se da el ultimo gusto. Su mano llega hasta el fondo de la pileta. Primero los dedos, que van poniéndose en la posición horizontal que él tanto odia, pero que necesita para que el resto de su cuerpo siga bajando. Ahora es la palma de su mano la que toca el suelo, mas no podría bajar. Siente que esta en el fondo mismo de la tierra, quiere quedarse a vivir ahí. Pero al final siempre sube.

***

Más quieto no podría estar, pero lo va a intentar. Se despierta tarde, como siempre, sintiéndose incapaz de dejar sus sueños de piedra atrás. Agarra sus cosas y sale a la calle.
La gorra es mas bien una excusa, una forma de darle utilidad a algo que él hace solamente por placer. El disfraz lo es a medias. Por un lado sentiría la misma satisfacción si lo hiciera sin él y sin salir a la calle –de hecho suele hacerlo estando desnudo, frente al espejo de su cuarto-, pero por otro lado el disfraz y el publico hacen mas divertida la broma.
Elige una calle, que por convención será Florida, pero podría se cualquier otra. Pone en su lugar la plataforma que servirá de escenario, y empieza a preparar su disfraz.
Se pone alguna especie de fijador en el pelo, y se viste con un saco y una corbata convenientemente preparados con alambres. Después agarra el paraguas, y se ubica sobre la plataforma.
El truco consiste en no detenerse de golpe, es necesario que se disminuya de a poco el movimiento, volviéndolo mas lento. Él lo sabe, por eso lo primero que va a hacer es simular que camina, tranquilamente. Después, el disfraz empezara a tener sentido.
Actúa, mal o bien no lo sabemos, como si un fuerte viento no lo dejara caminar. Paulatinamente los movimientos se vuelven más lentos. Sus músculos se contraen como si caminar fuese ya un esfuerzo demasiado grande para él. Por ultimo los va dejando quietos. Suele creerse que mantenerse quieto implica una tensión enorme en todo el cuerpo, pero es mas bien todo lo contrario. Por eso necesita esforzarlos antes, para poder sentir el contraste ante la pasividad absoluta.
Uno a uno, primero las piernas, después el cuerpo, después los brazos, y por ultimo la cabeza, va deteniendo todas las partes de su cuerpo. Cuando por llega a la extrema quietud, es como si por primera vez estuviera en el mundo.
Tiene la certeza de que nada de lo que siente es causado por él, que siente lo que sentiría si fuera una pared. La brisa le toca la cara como si el aire, al dejar de moverse, lo hubiese perdido y lo buscara desesperado.
Llega el momento del esfuerzo final. Paraliza sus ojos, los cierra –mantenerlos abiertos seria mas meritorio pero no es merito lo que busca- y respira profundo, como si fuera por ultima vez. Ahora si, nada en él se mueve, es una piedra. Es feliz. Sonríe.
Cree que lo logro, que se transformo en estatua. En su imaginación incluso por dentro esta paralizado, su corazón no late, la sangre no se mueve. Son segundos pero para él son eternos. Cree que va a poder quedarse así para siempre, que va a desaparecer. Pero al final siempre tiene que moverse.

¡Pena violenta, si hay! ¡Pena violenta!

2006-07-19T04:31:00.000-03:00

Pero U.G. llora, es su forma de escribir... supongo

Otra noche... otro son las tres de la mañana, a donde vamos, a tomar cafe queres, quiero, vos queres, si quiero, bueno, vamos a lo del rengo.
Ibamos predispuestos, esto hay que decirlo. Ibamos como quien no solo va a tomar un cafe (con crema y unos tostados) sino tambien a disfrutar de un espectaculo, o al menos a analizar un escenario.
Cuando llegamos no habia demasiado, eso hay que decirlo, un par de parejas por aca y por alla, gente que parecia estar haciendo negocios (si, a las 3 de la mañana, es curioso, lo se, pero parecia eso, ¿que queres q te diga?). Nos sentamos, vino el rengo (¿ya me conocera?) y le pedi dos cafes con crema (maldita lupe) y unos tostados.
U.G. me pregunto como sabia que queria eso, yo le conteste que porque es lo que siempre pide, sin darme cuenta que no era una pregunta de sorpresa tierna, sino un reproche del tipo de un-caballero-siempre-le-debe-preguntar-a-la-dama.
Primer acto: Una chica morena en la mesa en diagonal a la nuestra, sentada con una chica de la que solo se que tenia vincha y medias lindas (rayadas, negras y rojas). La morena hablaba fuerte.... "para mi que estaba como desconectado... porque en el msn 7.0... es feisimo, digo, que le digan a alguien que queres algo que sabes que le va a doler... etc.".
Segundo acto: Contra la pared, donde hace algunos post yo estaba sentado con U.G. ahora habia una pareja. Un señor de unos cincuenta-y-se-me-acaban, con ojos que le saltaban de la cara, y una cara de baboso que se le caia. Al lado suyo una chica, que si hubiese estado con alguien de treinta era una mujer, pero en esa mesa, con ese tipo, era una chica. Gato, supongo, actitud felina, y champagne en la mesa: Gato.
Cronopio:-Es un gato, ¿no?
U.G.:-¿El viejo?
Cronopio:-¡NO! ¡La chica!
U.G.:-El viejo tiene cara de gato.
Cronopio:-Si, pero mas de viejo verde, tiene cara de...(Cronopio pone cara de baboso y hace ruido a fin)
U.G.:-¿Cara de que?
Cronopio:-De viejo verde, mi cara cuando te toco los pechos.
U.G.:-Je.
Tercer acto: Entran dos parejas, normales, uno diria. Se sientan, leen la carta, hablan. Primer llamada de atencion: no se en que idioma hablan, pero no es español. Una va a al baño, cierran las cartas. Hablan. Se paran, llega la del baño, hablan. Se quedan parados, esperan, hablan. Tres van hacia la puerta, uno le dice al de la barra: Muchas gracias -perfecto porteño, increible- y se va con los demas. El de la barra: se rie.
Cuarto acto:
Cronopio:-¡Mira U.G.! Un viejo emponchado.
U. G. (mirando por la ventana): -...
Cronopio:-No, no lo vas a ver estaba cruzando la calle (mira a la ventana que da a la otra calle) lo vas a ver pasando.... (el viejo aparece en la puerta del bar, Cronopio: feliz) lo vas a ver entrando al bar.
U.G.:- ... no es un poncho, es una frazada.
El viejo pasa por al lado de nuestra mesa, y sigue de largo, hasta el fondo mismo del bar, y... solo, se sienta. Imposible no imaginarse al viejo en su cama, muerto de insomnio, tapado hasta el cuello, dando vueltas. Hasta que en un momento piensa: "Ma` si, yo me voy pa`l bar". Se viste, lento, cansado, se pone los zapatos y se envuelve en el poncho. Sale a la calle encorbado pensando: "quien me manda a mi a..."
Quinto acto: Ahora la mesa que hay que observar es la mia. Me gustaria haber estado en otra mesa, soy sincero. En realidad si soy sincero tengo que decir: Me hubiese gustado desdoblarme y estar en dos mesas, ahi.. con U.G. y en otra, mirandonos y analizandonos. Hoy los extraños fuimos nosotros. Van dos versiones, para que no pierda el encanto. Primero, la version externa de asunto:
En una de las mesas que habia al lado de la ventana habia dos chicos. Ella, una chica bastante linda, pelo enrulado. Èl, un estudiante de letras seguramente, tenia esa barba mugrosa que es seña y firma de esos estudiantes, un saco mugroso, un cigarrillo y un libro que estaba ojeando.
En un momento deja de ojear el libro, y se lo pasa a ella, ella lee, sonrie, y le devuelve el libro. El sigue ojeando. Le dice algo, ella dice q no con la cabeza y pareciera que tambien con la boca, el dice algo y pone cara de borrego muerto, ella dice algo mas, el le pasa el libro. Ella lee y antes de terminar dice algo y llora. Èl se queda helado mirandola, ella llora, èl, helado, mirandola. Ella llora. Hablan, ella llora aun mas, èl no reacciona y saca un pucho. Ella le dice algo y llora. Èl dice algo y ella llora, èl se rie, ella se rie, ella llora, el prende un cigarrillo. ¿El feo estudiante de letras estaba dejandola? ¿Que decia el libro? En fin... quien sabe.
Yo se. Yo estaba ahi. Estaba mostrandole a U.G. Oceano Mar, el libro tan lindo que me compre. Mostrandole partes lindas, en fin... siendo pesado. Ella aceptaba, aceptaba, sonreia, aceptaba hasta que se canso y dijo "lo quiero leer yo, entero". Yo insisti, ella insistio en que no, y alguna cara puse, pq ella acepto. Empezo a leer y a los dos segundos dijo: "Tengo ganas de llorar".
No es una chica que precisamente se guarde las ganas, eso no. Y si es una chica que demuestra, porque acto seguido se puso a llorar a mares. Yo no entendi ni jota. Cigarrillos, insistir. Primer explicacion: lloro porque pusiste cara de ser vulnerable. Siguio un gran discurso mio de asi no va la relacion, interrumpida por:
Segunda explicacion: Lloro por el gordo de ahi (señalando a la barra), pregunta: ¿que tiene? respuesta: no se, me da lastima. Pregunta: ¿queres que le pregunte si es feliz? Respuesta: Jajaja, no. Pregunta: Èl por lo menos tiene trabajo.
Tercer explicacion: Lloro por el viejo. Ahi no habia con que darle, el viejito si que era como para llorar, chicana mia: Cuando uno necesita llorar, razones sobran. Risa de U.G. Chiste tonto: Juguemos a buscar razones para llorar. U.G.: Sonrisa forzada entre lagrimas. Saco un cigarrillo, U.G. desilusionada: Crei q ibas a sacar un pañuelo. Yo, sintiendome ruin: No tengo. Silencio, llanto de U.G.
Cronopio: Me pa que esto va a ir al blog, aunque tendria que haber otro, en otra mesa para que lo escriba. Seguramente escribiria "mira, el feo cara dura esta dejando a la linda"
Me cambio de asiento para abrazarla y en ese momento....
Sexto acto (y final):
Viejo canoso: No te podes ir, no me podes dejar asi, estoy sin un mango.
Cronopio extrañado mira al hombre pensando, que tal vez, a lo mejor, sea una broma, esas actuaciones que monta la gente para jugar. El canoso mira al Cronopio, no estaba jugando.
Hacia unos minutos, ahi, por el capitulo cuatro dos viejos entraron al bar. Un canoso y una viejita jorobada. Yo le dije a U.G.: Que feo debe ser tener un defecto sinonimo de que te cagaron. U.G.:¿Como?. Yo: Claro, te jorobaron... eso. U.G.:Ah.
Volviendo al capitulo seis... la señora se sienta.
Dialogo incompleto porque U.G. lloraba y yo la besaba:
Canoso: ¿Sabes con la cantidad de minas que pude haber cogido? Pero si lo hubiese hecho te lo hubiese dicho, no iba a andar ocultandotelo.
Ella: Esos codigos de....
Canoso: No son codigos, solamente...
Ella:...
Canoso: No te podes ir, no podes ser tan hija de puta de irte, estoy sin un mango, no me podes dejar asi.
Ella:...
Canoso: Sos una mediocre, sos inferior a mi, sos una hija de puta.
Ella: A ella no me la menosprecies.
Canoso: Claro que la menosprecio, sos una mala persona, etc.
Era indignante, la gente alrededor miraba incomoda, todavia no se muy bien si por el llanto de U.G. o si por el pirata que puteaba a la pobre vieja. Con U.G. nos indignabamos. Decidimos pagar e irnos para que no nos de una ulcera.
Cronopio (junto a U.G. ya de pie): Mirale la cara de chanta que tiene el forro.
U.G.:Dan ganas de palmearle la espalda a la vieja y decirle "haces bien en dejarlo".
Cronopio(ya en la calle): En realidad dan ganas de partirle la cara al viejo ese... deci que nos fuimos, porque diez minutos mas y yo lo embocaba.
U.G. (Rie sabiendo que el Cronopio exajera, siempre exajera)
Cronopio: Y eso que no soy para nada violento.

Unas minutos mas tarde, entro al msn y al contarle a una amiga lo sucedido esta noche, se da la siguiente charla:

guadalupe soy. dice:
pero es maravilloso eso
guadalupe soy. dice:
si fuera cortazar escribiria
Cronopio polarizado dice:
si fueras javier tambien
Cronopio polarizado dice:
de hecho, a eso me conecte
guadalupe soy. dice:
si fuera lupe, lo escribiiria
Cronopio polarizado dice:
pero U.G. llora, es su forma de escribir supongo.

Oceano Mar

2006-07-18T17:56:00.000-03:00

Tengo un nuevo amigo. Y tiene varias cosas que lo hacen mas amigo aun: Escribe lindo, es un tocayo, esta vivo y tiene un libro llamado Oceano Mar, que me prepara para mi proximo viaje a Mar del Plata (¿lees Andre?).

Les dejo un pedacito de él, para que lo conozcan:

"No dejarian de relatarlo. Para que nadie pueda olvidar lo hermoso que seria si, por cada mar que nos espera, hubiera un rio para nosotros. Y alguien -un padre, un amor, alguien- capaz de cogernos de la mano y de encontrar ese rio -imaginarlo, inventarlo- y de depositarnos sobre su corriente, con la ligereza de una sola palabra, adios. Eso, en verdad, seria maravilloso. Seria dulce la vida. Y las cosas no nos harian daño, sino que se acercarian traidas por la corrientes, primero podriamos rozarlas y despues tocarlas y solo al final dejar que nos tocaran. Dejar que nos hieran, incluso. Morir por ellas. No importa. Pero todo seria, por fin, humano. Bastaria la fantasia de alguien -un padre, un amor, alguien. Él sabria inventar un camino, aqui, en medio de este silencio, en esta tierra que no quiere hablar. Camino clemente, y hermoso. Un camino de aqui al mar."

o sino...

"Ann Deveriá la miro -pero con una mirada para la que mirar es ya una palabra demasiado fuerte -mirada maravillosa que es ver sin preguntarse nada, ver y basta -algo asi como dos cosas que se tocan -los ojos y la imagen -una mirada que no toma sino que recibe, en el silencio mas absoluto de la mente, la unica mirada que de verdad podria salvarnos -virgen de cualquier pregunta, aun no desfigurada por el vicio de saber -unica inocencia que podria prevenir las heridas de las cosas cuando desde fuera penetran en el circulo de nuestro sentir -ver -sentir -porque no seria mas que un maravilloso estar delante, nosotros y las cosas, y en los ojos recibir el mundo entero -recibir -sin preguntas, incluso sin asombro -recibir -sólo -recibir -en los ojos- el mundo."

Bueno, presentado queda..... Alessandro Baricco

La lengua, la cosquilla, la etica.

2006-07-15T07:22:00.000-03:00

Miras a tu derecha, estoy yo. Te estaba hablando, no sabes bien de que y la verdad es que yo tampoco. Miras a tu derecha porque de repente se hizo un silencio y eso te devolvio a la calle, a mi izquierda y a la charla. El silencio es tonto, o el tonto soy yo porque hago el silencio concentrado en descubrir en cual de mis bolsillos guarde los cigarrillos. Pero el momento viene bien, me sirve para darme cuenta de que en realidad yo tampoco se muy bien de lo que estoy hablando.
Vos estas colgada, pensando en dios sabe que problema que te espera en tu casa, o que perdiste en tu casa cuando saliste para verme. Yo estoy hablando y no se de que porque en realidad no me importa. Hablo porque me gusta hablarte, porque me gusta saber que estas a mi izquierda caminando conmigo y escuchandome.
Ademas, a fuerza de acomular palabras, una atras de otra maratonicamente, alguna linda saldra. Y con un poco de suerte las palabras lindas seran cuatro o cinco unidas en el orden correcto para formar una linda frase. Y en ese momento vos te vas a olvidar de ese problema que te distrae, vas a volver a mirar a tu derecha preguntandote si dije lo que creiste oir, y yo voy a ver a mi izquierda, conciente de que lo que dije algo de bello tiene, esperando ver tu reaccion. Vos vas a ver mi cara de nene orgulloso por haber hecho bien los deberes y me vas a sonreir. No vamos a saber ninguno de los dos si sonreis porque te gusto lo que dije, o por esa cara de panfilo que pongo cuando se que hice las cosas bien y que me espera un premio.
Y voy a volver a sonreir. Esta vez ya no va a ser porque dije algo que se que fue lindo, sino porque voy a estar viendo tu sonrisa. Me va a dar un poco de alegria verla, voy a pensar que sos una mujer realmente envidiable, pudiendo generar con una sonrisa lo que a mi me llevo una noche de palabras estupidas y amontonadas para lograr.
No se que es lo que va a cruzarse por tu mente, pero algo positivo tendra, porque si bien soy yo el que se acerca y te abraza buscando tu boca, vos me recibis como si la que se acercara fueras vos. Yo completo el abrazo como quien se tira a un sillon.
Vos sonreis de nuevo, por suerte te gusta que sea tan infantil para demostrarte que estoy bien. Me acaricias el pelo cuando tengo mi cabeza en tu hombro, yo muevo el cuello como si tus caricias me hicieran cosquillas.
Y vos me entendes, es obvio que lo haces, porque en ese momento me regalas un beso en el cuello, y despues otro, hasta que yo no puedo resistirme y vuelvo a buscar tu boca. Y cuando la encuentro, busco tu labio. Cuando lo encuentro mis manos pierden el orden, y buscan cualquier hueco entre tu ropa donde puedan filtrarse.
Al final, cansado y frustrado porque se que no se puede besar para siempre busco tu labio, el inferior. Lo muerdo apenas como diciendote te quiero, y me alejo para que me veas. Encuentro tu sonrisa y yo intento imitarte, regalandote una similar. No es igual, pero a vos te gusta. Creo que te pones contenta al verla, no se si es verdad, pero creo eso y me alcanza.
Volves a mirar para adelante, volves a tus problemas. Yo ya encontre mis cigarrillos, y estoy prendiendo uno. Pasan unos segundos de silencio cuando me ois decir "Como te venia contando...". Miras al piso y seguis caminando.

Perdon por las incoherencias.

2006-07-13T06:47:00.000-03:00

--Conservacion de los recuerdos--

*Un rubiecito, en sala rosa, mordiendome el dedo.
*Un tanque, sostenido con cuatro cadenas, en el patio de juegos, donde uno se subia cual caballito.
*Una carrera de triciclos.
*Un amiguito que tenia un bote inflable, y lo llevo para jugar a los piratas.
*Hacerme el enfermo para faltar a los cumpleaños y quedarme con los regalos.
*Una chica a la que le faltaba medio dedo, y una similitud de ese medio dedo, a una salchicha de viena rebanada.
*Jamas me toco levantar la bandera, en el jardin. En el colegio me tocaba una vez por mes mas o menos, y lo odiaba. Nunca podia sincronizar el levantar la bandera con la oracion. Bandera de la patria, celeste y blanca, simbolo de... y plap, la bandera ya estaba en lo alto y no sabia que hacer.
*Mi vieja disfrazada de vaquita de San Antonio.
*Un compañerito que vivia a la vuelta del jardin y el patio de su casa era limitrofe al patio del jardin, y cuya medianera era solo una reja de alambre. Envidia por ese chico que podia ver a sus padres cuando quisiera.
*Ir al jardin en colectivo escolar y vivir el hecho de que me busquen mis viejos como un acontecimiento de suma alegria.
*Quejarme con mis viejos porque me decian "el callao" en el jardin.
*Un viaje a Tanti, en cordoba, y mi hermana leyendome cuentos de Cortazar.
*Perder el reloj que me regalo mi abuelo -jamas pude retener un reloj-.
*"La vida de Alejandro", mi autobiografia de los siete años, vendida a cada uno de los miembros de mi familia a un peso con cincuenta de ese entonces (¿15mil australes?).
*Viaje a Paso de Los Libres, en Corrientes. Aprender a andar a caballo, un hotel para mi solo (y mi familia), zoologico propio, un museo propio con cosas de Peron, conocer Brazil, y el mal sabor de la coca cola en Brazil.
*Mi primer disco: Los paralamas.
*Viaje a San Clemente. Tren de la alegria. Scalectric. Tuzam. Mis viejos olvidandose a mi hermana en el hotel. Primeros ataques de epilepsia de mi hermana. Mi viejo pisandome el pie con la rueda trasera del auto en la playa.
*Caerme de una banqueta, despertarme al dia siguiente con vomitos y mareado. Internado, operacion en la nuca. Doctora que me pone el televisor del lado contrario alq ue tenia apoyada la cabeza para que la mueva. Volver a mi casa y que mi perra me ladre. Volver al colegio, pelado y con una cicatriz en la nuca. Que todos me pregunten "¿que te paso ahi?"
*Invitar a mi primer amiguito a jugar a mi casa, gran acontecimiento en mi casa, y el dia que debia venir que él me diga "mi mama no me dejo".
*Que mi hermana me disfrace de Zeta Bossio (Sombrero y arito incluido).
*Primeros recitales: Soda Stereo - Charly Garcia - Spinetta, entre los 7 u 8 años.
*Primer amor, 15 años, una compañera que tenia mas pechos que el resto, nunca le hable pero la miraba de lejos. Era una ortiva.
*Primer beso: Una mexicana de 16 años, que vino a la argentina enamorada de otro argentino, pero que le puso los cuernos.

Se que suena cruel Miss Carrousel, pero esa es tu vida.

¿Y lo demas que me importa?

2006-07-12T18:48:00.000-03:00

Tengo cita con usted.

La foto que habla

2006-07-12T02:44:00.000-03:00

"che bolu, sabés que de repente estoy pensando cualquier cosa....y me suena bochaton en la cabeza"

Es que todos los golpes de estado fueron instigados por civiles

2006-06-22T06:15:00.000-03:00

Eran las 3.30 de la mañana, habia pasado una noche con U.G. dentro de su auto, escuchando musica y comiendo hamburguesas cuando se nos ocurrio tomar un cafe. Manejo por Santa Fe, rumbo al centro, buscabamos un bar abierto.
En cierta esquina (Coronel Diaz, creo) vi uno que estaba abierto, pero a simple vista me espanto, parecia uno de esos bares donde van viejos que le sobra la plata pero les escasea la compañia y el buen gusto. De todas formas como las ganas de cafe eran reales, y la opcion parecia ser unicamente el retorno a nuestros hogares, decidimos entrar.
U.G. apenas entramos fue al baño. Mientras la esperaba pedi dos cafes con cremas. Fue en ese momento cuando preste atencion al primer ser maravilloso que habia en el bar: El mozo. Era un hombre mayor, pero era imposible saber que tanto, seguramente superaba los sesenta, pero se habia perdido en el laberinto de las edades, tenia una de esas caras que podia ser tanto de un nuevo anciano, como de un hombre de ochenta años. Tenia cara de bueno en primer lugar, pero que podia ser antipatico o cinico si se lo proponia. Era rengo y tenia peluquin.
Llego el cafe, pero U.G. no. Entonces empece a mirar alrededor. En la mesa que estaba a la izquierda de la mia habia una pareja. El hombre era un chico de no mas de 25 años, con pelo largo y lleno de rastas, que sumadas a la ropa que tenia puesta daba la imagen de ser una de esas personas que llevan la suciedad como marca y sello mas que como estado transitorio de su higiene.
Con él habia una chica, estudiante de artes o filosofia seguramente. Imposible que pertenezca a letras. Era seguramente una hippie que se equivoco de decada, pero me parecio simpatica. Primero crei que era mas joven que el sucio, pero en un momento pude verla de frente y me dio toda la sensacion de que superaba los 27. Hacian linda pareja.
Justo enfrente mio, en la pared contraria del local, en una mesa pegada a la ventana, habia un chico leyendo y supuse q estudiaba. Tenia auriculares en sus oidos y toda la actitud de estudiante que trasnocha temiendo un final. Tenia una campera similar a las Adidas, azul.
En la mesa atras de él habia un hombre sentado solo. Estaba todo vestido de negro, el pelo lo tenia mojado, o con gel, o exageradamente negro. Tenia anteojos de sol y una postura digna de una estrella de medio pelo que intenta no ser reconocida.
En diagonal a mi mesa estaban un señor con un pibe mucho mas joven que él, no eran parecidos en absoluto, pero la diferencia de edad y la forma en la que el pibe miraba al hombre me dio a pensar que eran padre e hijo.
En diagonal, pero hacia el otro lado, justo al lado de la puerta de entrada, habia dos viejos hablando. Estaban sentados en mesas separadas y consecutivas, uno al lado del otro, espalda con espalda y volteados para hablar. Si no los hubiera visto a las 3 de la mañana hubiese firmado que se trataba de los tipicos nuevos jubilados que al encontrar sus tardes libres no tienen nada mejor que hacer que ir al bar a reivindicar su hombria y sabiduria.
Por ultimo, a mi derecha, habia una pareja extrañisima. Un hombre de unos 35 años, altisimo y gordo, con cara de ingenuo, y una mujer quizas mas joven, rubia, con buena pinta y que parecia ser bella.
Cuando U.G. volvio del baño le hice una sintesis de lo que habia visto. Coincidio en que la pareja del sucio y la estudiante de artes era agradable y me hizo notar queel chico de azul no estaba estudiando, sino que leia "El Amante". Dudo de que el hombre sentado con el joven sean padre e hijo pero al intentar buscar una alternativa terminodandome la razon. Cuando le mostre la pareja extraña que estaba a mi derecha me hizo dar cuenta de la razon de mi extrañesa: Ella estaba usandolo. Todo cerraba, una rubia atractiva y un grandulon bonachon ingenuo.
Cuando quise mostrarle la ridicules del hombre de anteojos de sol, él ya se los habia quitado. U.G. me dijo -con razon- que él era el unico ser que se ajustaba al tipo de gente que creiamos que ibamos a encontrar ahi adentro. Por ultimo divagamos un rato sobre los viejos que hablaban en mesas separadas, y le conte mi anhelo de envejecer asi.
Pero a los dos minutos me hizo ver algo que yo no habia notado. El hombre de lentes de sol llamaba al mozo rengo e invito al chico de azul una cerveza. Apenas llego la cerveza a la mesa del chico él empezo a hablarle, me parecio notar que el de azul estaba algo molesto, pero la cerveza lo obligaba a contestarle a su benefactor. Los modos del ridiculo de negro eran indudablemente afeminados, intentaba un levante.
Mientras tanto mire a mi izquierda justo en el momento en el que el sucio sacaba una camara digital de su bolsillo y empezaba sacarse fotos junto a su chica artista. Esto muto catastroficamente al chico de las rastas. No se trataba de un sucio, se trataba de un falsi-sucio, uno de esos personajes que se encuentran con facilidad en san telmo, que inseguros de poder conseguir suciedad de forma espontanea, se pasan horas en el espejo viendo como quedar adecuadamente sucios. Me dio pena que la chica no lo note, pero preferi pensar que ella lo sabia pero que él tenia algo muy valioso y ella lo queria igual. Cuando quise ver a la pareja del grandulon y la rubia manipuladora ya se habian ido. El "padre" sarmoneaba al hijo sobre algo que no pude oir y el "hijo" lo escuchaba aburrido. Los ancianos discutian acaloradamente. El rengo de la peluca paso por adelante mio y pude ver en mi cabeza el momento en el que se accidento, y como él dueño del bar se apiado de él dejandolo seguir en el puesto, pero bajo la condicion de que lo haga durante la noche, cuando habia poca gente. Primero crei en la bondad del patron, pero dos segundos despues mi pesimismo me hizo pensar en la hipotesis, mas posible, de que tal vez al contratar a un minusvalido se le cobraran menos impuestos.
El gay seguia hablando con el chico que leia "El Amante", hubiese jurado que él queria seguir leyendo y escuchando musica, pero que no se atrevia a derivar al hombre de negro. A esta altura U. G. estaba tan intrigada como yo, ella bajaraba la posibilidad de que el chico sea un taxi boy, pero yo la descartaba de plano, me volcaba mas por un chico con debil voluntad.
Ambos nos sorprendimos cuando el gay se paro de su silla, sentandose al lado del chico. En realidad U.G. lo vio primero y me lo hizo saber. Mi sorpresa fue tal que puse una cara que supongo fue delatadora, porque fui retado por U.G. En ese momento solo habia tres posibilidades: O el chico era taxi boy, o el chico era gay tambien, o el chico era mucho mas debil de voluntad de lo que incluso yo podria imaginar.
A partir de ese momento las señales fueron difusas. Ya era tarde, con U.G. debiamos irnos pero nos resistiamos a salir del lugar sin conocer el desenlace del "levante". El hombre de negro hablaba apasionadamente con el chico de azul, pero la cara de este ultimo no dejaba adivinar que era lo que estaba pensando.
En un momento dado a U.G. le parecio ver que ambos se tomaban de la mano, yo sinceramente no lo vi. Despues le parecio oir un "venis", y cuando me lo dijo y mire hacia la mesa vi como el chico de azul se levantaba y se iba al baño. U.G. y yo tenemos una mente realmente sucia parece ser, porque ambos fantaseamos con la posibilidad de que se encerrarian en el baño el hombre de negro y el joven de azul para hacer cosas non sactas. El final de la historia parecia aproximarse. Pero el joven de azul fue solo al baño, mientras el de negro guardaba algo en su bolsillo. Los habremos visto demasiado fijo porque él me miro con mala cara primero a mi y despues a U.G.
Le prometi a U.G. que apenas volviera del baño nos iriamos, asi que apuramos el tramite llamando al rengo peluquin para que nos traiga la cuenta. Apenas habiamos terminado de pagar, el joven de azul volvio y sorprendiendonos a ambos llamo al rengo para pedir una cerveza para él y otra para el hombre de negro.
Con U. G. nos apenamos porque eso significaba que se iban a quedar un buen rato mas en el bar, pero nosotros debiamos irnos. El hecho de que él invite a su benefactor fue una clara señal de que no hablaba con él por compromiso, sino que tambien estaba interesado... o quizas no. No teniamos tiempo para quedarnos y comprobarlo, asi que juntamos nuestras cosas y salimos.
Cuando estabamos abriendo la puerta para salir oimos como uno de los viejos le decia al otro, en el tono que usa quien va a decir una gran verdad que humillara al universo: "es que todos los golpes de estados fueron instigados por civiles".

A que si...

2006-05-27T02:11:00.000-03:00

De niño era el jardin mas bello.
A que si...

Capsula

2006-05-25T15:29:00.000-03:00

Es mi destino

Me destrozare si es lo que quieres

Si duerme el silencio... vuelve palabra.

2006-05-16T01:09:00.000-03:00

Somos felices......sin palabra.

Sombras

2006-04-12T13:33:00.000-03:00

Tengo un silencio reservado
para las horas de debate sin sentido
una mirada de los que murieron
y otra que no me pertenece

Tengo un sueño que despierta si amanece
entre los labios un chamuyo carente
un monton de deshoras en el pecho
y tu mirada que las desordena

Minuciosas esperas que me atacan
la verdad se vuelve un entresueño
las sombras, las dudas y el silencio
todo se niega al desenlace

Tengo un silencio que despierta si amanece
para las horas de un entresueño
una mirada, las dudas y el silencio
todo las desordena

Tengo un sueño que me ataca
y entre los labios un chamuyo sin sentido
un monton de deshoras en el pecho
y otras que se niegan al desenlace

Minuciosas esperas reservadas
la verdad se vuelve carente
las sombras de los que murieron
y tu mirada, no me pertenecen

Ciego no

2006-03-29T23:52:00.000-03:00

No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor ciego que el que quiere ver.
No hay peor ciego que el que quiere.
No hay peor ciego que el "que".
No hay peor ciego que él.
No hay peor ciego "que".
No hay peor ciego.
No hay ciego.
No ciego.
No.
.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor ciego que él, no quiere ver.
No hay peor ciego que no quiere ver.
No hay ciego que no quiere ver.
No hay ciego que no quiere.
"No" ciego que no quiere.
No que no quiere.
No, no quiere.
No, no.
No.
.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.
Hay peor ciego que el que no quiere ver.
Hay peor ciego que él, no quiere ver.
Hay ciego que él no quiere ver.
Hay ciego que no quiere ver.
Ciego que él no quiere ver.
Ciego él, no quiere ver.
Él no quiere ver.
El "no ver".
No ver.
No.
.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor ciego que el que no quiere.
No hay peor que el que no quiere .
No hay peor que el" no quiere".
No hay peor, él no quiere.
No hay, él no quiere.
No, él no quiere.
No, él no.
No, él.
No.
.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor ciego que el, no quiere ver.
No hay peor ciego que el "no ver".
No hay peor ciego que el "no".
No hay peor ciego que él.
No hay peor que él.
No hay peor "que".
No hay peor.
No hay.
No.
.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor ciego que él, no quiere ver.
Hay peor ciego que él, no quiere ver.
Hay peor ciego, él no quiere ver.
Peor ciego, él no quiere ver.
Peor ciego no quiere ver.
Peor ciego no quiere.
Peor ciego no.
Ciego no.
No.
.

Metafisica

2006-03-27T14:28:00.000-03:00

Tarda en llegar y Nieztche se me cuelga en la espalda. Despues llega, por ahora siempre llega, y la veo y de repente Platon ya no sabe lo que dice.
La veo, y Aristoteles, pero se acerca y me sonrie, me besa. Todo eso, junto, tiene un olor Descartes y su solosequenosenada que me mata.
Despues la veo, y me ve, y hablamos..... Erasmo. De repente aparece una cama, y aparece ella y de repente yo, y siempre esta la cama, pero no tanto la ropa. De nuevo Platon pero esta vez con su caverna, mas por chiste facil que por realidad filosofica, salvo que pensemos que lo iluminado sea la caverna y las mentiras afuera.
Despues charla, y verla desnuda, abrazada a mi, se pone a llorar y de repente me transformo en un neathrental viendo llover por primera vez.
Nos vestimos, veo el reloj... Einstein, y todo es relativo, nada es absoluto.
Por ultimo se sube al colectivo y la veo.... vuelve Nieztche y me pregunta... ¿me extrañaste?.
Pero a èl no, a ella si, y la extraño meticulosamente, como quien se fija donde pisa porque hay pequeñas hormiguitas a las que no se quiere matar.

Queremos tanto a Julio

2006-03-27T01:50:00.000-03:00

Evidentemente despues de tanto leerlo, Julio (Cortazar) ya me conoce. Hoy volvia de verla(verte si vos lo lees) y me encuentro esto, juro que el post anterior lo escribi ayer y no recordaba esta frase, que bien pudo haber reemplazado la anteultima de mi anteultimo post:

"Si yo me hubieraservido de los años luz ya tendriamos nietos; pero cuando se ama larga y dulcemente, cuando se quiere llegar al termino de una paulatina esperanza, es logico que se elijan los años caracol. Es tan dificil, despues de todo, decidir cuales son las ventajas y cuales los inconvenientes de estas opciones."

Sobran palabras, y por desgracia son las mias.

Metamorfosis

2006-03-26T04:21:00.000-03:00

Javier sueña que Javier ya no existe, que solo queda en su lugar una mañana de invierno y un taparse con mil y un frazadas.
Javier sueña con tener un caracolito perfumado.
Javier conoce un caracolito y le nota cierto aroma.
El caracolito trepa por el brazo de Javier.
El caracolito avanza despacio.
Javier sabe que si se quiere tener un caracolito, se tiene que aceptar su avanzar despacio.
Javier se pregunta si el caracolito solo esta de paso.

Carta

2006-02-17T20:52:00.000-03:00

La siguiente carta fue escrita en 1965, usando como papel un recetario del Instituto de Servicios Sociales Bancarios. Fue encontrada en Buenos Aires, el 17 de febrero del 2006, dentro de un libro impreso en Barcelona en el año 1930, y revendido por ultima vez (no se sabe el numero de reventas que sufrio), en la libreria Frontera de Boedo 755, en la ciudad de Buenos Aires. La carta fue encontrada en la libreria mientras se reparaba el libro.

"Amarrete de porqueria:
Me dice tu adorable esposa que te niegas a darle la fiesta de los 15 años a tu hija que por no salir a vos prestigia la raza de las reinas. Dejate de tonterias meté la mano en la lata y dá una gran fiesta a la que asistiremos gustosos todos tus amigos caducos.
Te envio un cheque por $0,10 para colaborar en los gastos, asi por lo menos sirves agua y palillo.
Hacete ver prisionero; larga un rato la celda. Cn la guita que ganastes con tu amigo ONAPRI podes llegarte hasta aqui en carro celular.
Si bien es cierto sos una miseria pero te extrañamos y veriamos con gusto nos pagues las deudas y el dinero que tan puercamente nos quitastes. Un abraz. Hablo luegp
Asis"

Junto con la carta fue encontrado un sobre. Cuyo lomo decia: "Srta. Claudia Radacli Presente". Dicho sobre fue enviado desde o a Serrano al 2000. Dentro del sobre se encontraba una invitacion que dictaba asi:

Graciela 1950 - 1965

Raphael Zeitelbaum invita a Ud. y su familia a la reunion que on motivo del cumpleaños de su hija Raquel Graciela Silia Zeitelbaum, se realizara el dia 9 de Octubre a las 21.- horas en el salon Soler 4660

Bs Aires, de 1965

Ahora comienzan mis interrogantes. Sacando el hecho de que tantas fechas (conocidas algunas, otras que ignoro completamente) se unan para que y encuentre esa carta. Evidentemente la carta surtio efecto, ya que como la invitacion lo demuestra, la fiesta de quince años finalmente se realizo. Pero,¿a quien pertenecia el libro?. ¿La carta fue escrita por el dueño del libro, y nunca fue enviada? ¿El dueño del libro era Raphael Zeitelbaum? En ese caso, ¿Porque guardo dentro del libro dicha carta? Las cartas que se guardan dentro de los libros suelen ser cartas apreciadas por uno, pero en el caso de que el libro perteneciera a Raphael, no habria razon logica para que guarde una carta insultante.
Y la misteriosa invitacion junto a la carta. Es evidente que la carta y la invitacion pertenecen a momentos diferentes, ya que en la carta se habla de una fiesta que no se realizara. ¿Raphael guardo ambas cosas juntas intencionalmente?.
Si tuviera valor buscaria a Graciela Zeitelbaum para devolverle su invitacion, pero no lo tengo.

Grata compañia

2006-02-15T21:14:00.000-03:00

Giró, yo estaba sentado en el cordon de la vereda, y me dijo "ahi viene". Hacia quince minutos que esperabamos juntos el colectivo, ella llego cinco minutos despues que yo. Era ya de noche, y yo esperaba solo. Hay algo de ser el ultimo en ser elejido en el panqueso cuando uno queda solo en la parada del colectivo. Fue por eso que cuando ella fue al kiosco que estaba detras mio, suplique a no se que dios porque este intentando conseguir monedas para el colectivo.
Mi anhelo se cumplio, y luego de comprar unos chicles, ella vino a pararse al lado mio. Si dijera que era hermosa mentiria, creo que mas bien deberia decir que se trataba de una chica bonita. De todas formas, mitad a falta de otra cosa, mitad por aburrimiento, ella concentro toda mi atencion.
Hasta el momento en el que ella llego yo estaba cantando en voz baja, pero su presencia me inhibio hasta llevarme al silencio. Algo me molesto ese hecho, pero no lo suficiente como para no agradecer su presencia. En ese momento empezo un juego silencioso de postas, yo iba hasta la calle, veia si venia el colectivo, volvia a la vereda y en ese instante ella se asomaba a la calle hasta que yo volviera a asomarme.
Fue imposible para mi no empezar a dudar si ella sentia la misma complicidad que yo sentia con ella, no podia dejar de preguntarme si ella agradecia mi presencia o si eso le molestaba. De todas formas, como yo estaba cansado por el trabajo me sente en el cordon de la vereda. Ella se quedo en la calle a la espera del colectivo.
Ya no tenia remedio, no podia dejar de mirarla, sus gestos -ademas de bonitos- eran el espejo por donde podia ver la calle y la posible llegada del colectivo. Ella me daba la espalda.
En un momento dado ella coloco la bolsa que llevaba en una mano entre sus piernas y metio la mano en el bolsillo trasero de su pantalon. Yo crei que era el gesto previo a la llegada del colectivo, en el que uno busca las monedas. Me puse de pie, pero vi que el gesto era el inverso. En realidad guardaba las monedas para tener las manos libres y atarse el pelo.
Ni siquiera llegue a asomarme a la calle, apenas me puse de pie volvi a sentarme al ver este gesto. Tengo que confesarlo, por un segundo de ego supremo imagine la posibilidad de que ella estuviese atandose el pelo para mi. Duro un segundo, mi ego aveces es capaz de esos esfuerzos, pero se agota enseguida.
Minutos mas tardes, ella giro, yo estaba sentado en el cordon de la vereda, y me dijo "ahi viene". Debo haber sonreido, y si no lo hice por fuera, al menos lo hice por dentro. No fue solamente "ahi viene", esas palabras, en ese contexto significaron "siempre supe que estabas ahi sentado y me mirabas para saber si venia el colectivo" ,"yo tambien agradeci tu presencia", significaron "vencimos, compañero de espera". Espere el colectivo con una extraña, subi a él con una amiga, y me sente en el colectivo, de frente a una desconocida.
Estuve tentado, por ese "ahi viene" de sentarme a su lado en el colectivo, por un momento me dieron ganas de hablarle, preguntarle donde iba, y que me diga que bajaba justo en la parada donde yo bajaba, preguntarle si tenia tiempo para un cafe. Pero no lo hice, si las relaciones de colectivo son fugaces, las de paradas son aun mas.

Divagues cortitos.....

2006-01-18T01:15:00.000-03:00

Me suele pasar, cuando camino por la calle, o estoy en algunos lugares publicos, que veo una persona en una situacion rara, o al menos que me llame la atencion, y no puedo evitar empezar a suponer e intentar adivinar su historia.
Por ejemplo, hace ya unas semanas, fui con Emilse a un recital en casa Brandon. Era la presentacion de un libro de poesia, y despues habia recitalcitos de distintas bandas. El lugar, es un bar comodo, con sillones y mesitas tipo livings donde uno se tira a descansar. El asunto es que al lado de donde estaba sentado con Emilse, en un sillon de tres plazas, habia una pareja. Para q se entienda, alrededor de la mesita habia dos sillones, uno de una plaza, donde estaba sentado yo; y otro de tres plazas, donde estaba Emi y al lado de ella la pareja.
Digo pareja, en el sentido frio de la palabra, eran un chico y una chica. La chica con cierto aire de intelectual, con un rostro de los que se suelen ver en ese tipo de recitales. El chico era mas normal, un tipico chico vestido normal, con cara normal, y cierto aire de aburrido. Entre los dos se encontraba la cartera de la chica.
Lo primero que deduje por estos datos es que se trataba de una pareja, y que la chica habia "obligado" al chico a acompañarla y él se estaba aburriendo. Pero despues, notando el nulo contacto fisico entre los dos (ni besos ni abrazos ni tomadas de mano) me di cuenta de que no eran una pareja conformada, sino dos personas que salian juntos tal vez por primera vez.
Fue facil armar la historia en mi cabeza, al chico le gusta la chica, la chica le comenta que va a ir a un recital pero no tiene quien la acompañe. El chico piensa "esta es la mia" y sin pensar a donde va, le ofrece su compañia.
Pero el chico estaba incomodo (lo note en su forma de sentarse: tenso, sentado bien derecho con las manitos una sobre cada una de sus rodillas). La chica estaba mas comoda, se habia quitado las sandalias y estaba con las rodillas fleccionadas medio recostada en el sillon.
El bar se fue llenando, y yo aproveche esto para darle una ayuda al chico. Le dije a Emilse q se venga conmigo al sillon de a 1, y tres personas se sentaron en el sillon de tres plazas, sumandose a la pareja. Esto los acerco.
Pero el chico seguia sin hacer nada. Asi q abandone el analisis del muchacho, para pasar a el de la chica. Como dije ella estaba mas comoda, por lo que me dejaba dos opciones: O esperaba que el chico haga algo, o lo veia como un simple amigo y no se le ocurria pensar que al chico le gustaba.
El punto es que me pase el recital prestandole mas atencion a ellos que al recital mismo.
En un momento dado ella saco la cartera de en medio de ellos dos. Esto me desconcerto, o mejor dicho, elimino la posibilidad de que la chica no espere q pase algo. Habia quitado el ultimo objeto que lo separaba del chico, el chico solo debia hacerse el tonto, acercarse y abrazarla. Pero no! ni squiera le hablaba!. Ahora el que abrio dos vias interpretativas era el chico. O era muy boludo, o me equivoque y la que tenia gans de que pase algo era solo la chica. ¿Pero porque él estaba incomodo?
Lo que me termino de enloquecer, fue que en un momento el chico se levanto del sillon(si, se fue), se paro adelante, para ver el recita. Y DEJO A LA CHICA SOLA. Ya no sabia que creer yo, o le habia ganado el miedo al muchacho, o era tan tarado q no se daba cuenta de lo que pasaba.
La chica se quedo todo el recital de una de las bandas sentada sola, alguien se acerco y le pregunto si el lugar del chico q estaba con ella estaba ocupado, y le dijo que no.
Todo termino dramaticamente, al finalizar ese recital ella fue a buscar al chico, le palmeo la espalda, le murmuro algo al oido con no muy buena cara y ambos se fueron.
Los hubiese seguido de haber estado solo, pero ahora solamente puedo imaginar como termino esa historia. Tal vez ella le pidio q la acompañe a la casa y nunca mas se vieron. Quizas al salir el chico le pidio disculpas y terminaron besandose. Quizas ella lo llevo contra una pared y le dio un beso de esos que dicen "sos un boludo, mira lo q tengo q ahcer para q te des cuenta".
Quizas yo imagine todo, y eran hermanos, o él era gay y ella soñadora.

De Palabra

2006-01-02T18:36:00.000-03:00

Solo escribo para compartir la letra de esta cancion de Gabo Ferro q mereceria ser poesia:

De Palabra:

En mi divorcio con la palabra,

quede con la tenencia del silencio,

silencio y yo, ya sin palabra,

somos felices sin palabra.

Silencio quedo en la casa,

acomodo la casa en silencio

que fija puertas,

clausura ventanas,

sabe q el viento traera palabra.

Desaparece el silencio

cuando aparece palabra,

quiero que duerma el silencio,

si el hijo calla, la madre habla.

Silencio ocupo en la cama

el lugar q tenia palabra,

se mantiene desvelada,

si duerme el silencio vuelve palabra.

Corto a su madre el silencio,

no quiere oir mas hablar de palabra,

quedo abandonado el silencio,

hijo sin madre, sin palabra.

Kidnapping Saint Atroz.....

2005-12-24T04:18:00.000-03:00

24 de diciembre, vispera de festejar la masacre de los niños de Belen por manos de Herodes, para matar a un chico que solito se iba a hacer crucificar 33 años despues, despues dicen que el catolicismo es pura bondad.
En fin, es una de las fechas negras de mi calendario, junto con el año nuevo, el dia de los enamorados, mi cumpleaños, el dia del estudiante y el dia del amigo. Pero no siempre fue asi, no, no, no.
Cuando yo era un tierno niño la navidad era una fecha que esperaba con ansias. Ya desde el 8 de diciembre me alegraba, porque se armaba el arbolito. Eramos una familia muy naif, ese dia ibamo a comprar los adornos, nos juntabamos toda la familia al mediodia a armar el arbol, siempre se comian sanguchitos de pan lactal, ya q estabamos todos ocupados trabajando. Cada uno de nosotros tenia su angelito de la guarda en el arbolito, el mio era uno rubiecito, cabezon, era solamente una cabeza con alas (¿donde estara ahora?). Yo era el mas chico, asi q siempre ponia yo la estrella en la punta del arbol.
Pero lo que mas me gustaba era el olor a pecebre. Lastima que con los años me di cuenta que los jazmines tienen ese olor, aunque no esten puestos en el pecebre.
Mis tias abuelas, en su casa, tambien armaban el arbolito, aunque son ateas y siempre lo fueron. Pero lo armaban solo para nosotros. Era un super pecebre, tenia como unas 40 figuras, y tenia montañas, lagos, pasto, cielo estrellado y todo. Era precioso, aun hoy intento convencerla a la tia q aun queda viva de que me lo regale.
El 24 venian mis primos de Zarate, que los veia solo para las fiestas. Yo tenia el atari y ellos venian a jugar conmigo y mi hermano. En esa epoca creia que mi abuela era una viejita generosa, que mi tio era muy simpatico y que queria a mis primos. En esas navidades mi viejo gastaba mucho dinero en comprarme chasqui booms, y bulones de esos que hacian chispa cuando lo tirabas al piso.
En esa epoca, comiamos en el patio esperando las 12, y yo miraba la luna y creia que las manchas en la luna eran el trineo de papa noel (en serio, veia tal cual el trineo en la luna). Cuando se acercaban las 12, los mayores de mi familia se transformaban en un equipo de rugby, apostado en el comedor para que nosotros los niños no lleguemos al living donde estaba el arbol.
Pero la verdadera estrella de esas navidades era la rueda. Una vez entregado los regalos, mi padre la colocaba en un tronco al costado de mi casa, y todos los vecinos venian a verla. Era el momento del año en el que los Simeoni nos volviamos el centro de atencion. Venia mi vecino, mal conocido como "el fantasma" le daba un beso de hombre, cosa q yo no sabia que era por el alcohol. Encendian la rueda y era pura luz y sonido.
Pero la decadencia empezo a darse a conocer. Mis tios se separaron, mi tio se mudo a quilmes y mi abuela tambien. ME entere q mi vieja era una vieja agria y mandona, q para colmo cuando se hacia la buena me regalaba caramelos "media hora" (hechos del mismo material q la lava del infierno), me entere de que mi tio es un vividor, que mis primeras una es una yeguita y la otra una amarga.
Cuando tenia ocho años, estaba acostado en la cama de mi madre, y yo queria para navidad un pianito. Con mi dulce ingenuidad le dije "mama, este año a papa noel le voy a pedir un pianito". A lo que ella me contesto "pero eso es muy caro Javi". Y yo , tan dulce era, lo juro, le dije "pero Papa Noel es millonario mami". Ella, confundiendome con mi hermano q sabia la cruel realidad me dijo "No te hagas el estupido, si sabes que papa noel no existe". ¿El resultado? Segun mi madre mis ojitos se notaron en la oscuridad abiertos como un dos de oro lleno de lagrimas. De mas esta decir que ese año vi la luna y solo vi manchas.
A partir de ese año las navidades se volvieron mas solitarias, menos divertidas, menos esperadas. Cada vez el reloj se fue adelantando mas, ya las 12 era mas un horario simbolico q real, y luego de abrir los regalos, ya no hubo rueda, sino cerveza y la pc a deprimirme en soledad.
Luego conoci a Emilse, y las navidades comenzaron a repuntar. Despues de las doce ir a su casa, quedarnos hasta el amanecer tapados con una frazada en la puerta de su casa viendo pasar a la gente, y al amanecer despedirnos.
Gracias a ella tambien realice mi mejor regalo, cuando le robe el cartel de la calle "entre rios" y se lo lleve a la casa para navidad, solo pq a ella le gusta una banda con ese nombre, al grito de "jo jo jo".
Ahora, volvio la soledad, no se como me encontrara la navidad mañana. Pero se que no quiero que me encuentre, va a ser la navidad menos concurrida de la historia de los Simeoni, ya q ni siquiera viene mi hermana con mi sobrino.
Despues de las doce habra daikiris, asi que quizas termine la navidad alcoholizado, y el 25 me despierte con resaca, puteando a la familia de mi cuñado q vendra a cenar.
Asi que en fin...... quizas, en una de esas, me visitan los espiritus de la navidad, para mostrarme mi futuro. Al menos eso seria divertido....

Mi primer dia...

2005-12-05T17:17:00.000-03:00

Mi primer dia en el infierno empezaria como todos los dias en una cama. Pero en esa ocacion voy a tener no se que tipo de sustancia en los ojos que me va a hacer muy dificil el hecho de poder abrirlos. Cuando lo logre las sabanas van a estar enredadas entre mis piernas y brazos y estare los primeros quinientos años de mi nueva eternidad intentando librarme de ella. Cuando lo logre me voy a dar cuenta de que en realidad era extremadamente facil librarme y me sentire un imbecil.
Cuando apoye mis pies por primera vez en el suelo del infierno, este estara lleno de chicles masticados que se pegaran a la planta de mi pie, y que jamas de los jamases podre despegar. Sentire una acides enorme en mi boca, y cada cosa que tome para quitarmela no va a lograr mas que acrecentarla.
En el caso de querer alivianar mis nervios fumando un cigarrillo, me sentire afortunado porque la habitacion donde me voy a encontrar va a estar llena de atados. Pero cada vez que prenda uno, sin darme cuenta lo voy a estar prendiendo al revez.
Mi primer obligacion cuando llegue al infierno va a hacer ir a hacer un tramite sin sentido en una oficina que se encuentre en el extremo opuesto al circulo que va a corresponder ocupar. Cuando quiera llegar caminando a esta oficina, las veredas van a estar llenas de gente llendo hacia al lado contrario al que voy yo, empujandome una y otra vez. Solo habra un pequeño corredor por el que transitara gente que va hacia mi misma direccion, pero estas personas seran viejas charlatanas con baston que saludaran a cada una de las personas que se crucen por su camino.
La vereda de enfrente a la que este caminando va a estar desocupada, pero al intentar cruzar, si bien la calle parecera desierta, apenas apoye un pie doblara un auto en la esquina a toda velocidad puteandome por distraido. Caminare hacia atras, tropezare contra el cordon y la gente se acercara a ayudarme, haciendome sentir un estupido.
Caere sobre un charco, el unico charco de agua que se encuentre en el infierno, ya que alli no llueve. La ropa nunca se me secara y todo el mundo que me vea desde ese momento y por la eternidad sabra que me tropece como un idiota.
Habra transporte publico en el infierno, vere infinitos colectivos con carteles que digan que van a la oficina a la que tengo que llegar, pero siempre estaran levantando gente en la esquina misma dela cuadra q camino. Pero recuerden que avanzo detras de viejas charlatanas, me consolara el hechod e q suba mucha gente al colectivo. Sin embargo el colectivo siempre va a arrancar cuando me falte un metro para llegar a subirme. Algun dia de la eternidad lograre llegar, pero el colectivo se rompera cuando avance una cuadra.
Cuando por fin llegue a las oficinas donde debo hacer mi tramite, estaran mal señalizadas y pasare millones de años golpeando puertas equivocadas y recibiendo maltratos de recepcionistas infernales.
En el momendo que de con la oficina correcta, esta sera la que posee la fila mas larga, y que mas lento avance. No habra ni una sola pared donde apoyarme, y la gente una y otra vez se colara unos metros delante mio y yo por verguenza no dire nada. El tramite, una vez que llegue a realizarlo, va a consistir en hacer abdominales.
En el infierno, el dia que yo llegue, va a haber una revolucion. El diablo se va a cansar de solo castigar a los que lleguen a él, y optara por darles una alegria. Es por eso que instalara discotecas a lo largo de todo el infierno.
Yo odio las discotecas, pero ya que me espera una eternidad en ese lugar intentare obligarme a que me gusten. Cuando entre la musica que oire va a ser cumbia, ligeramente mechada con marcha. Estara llena de mujeres hermosas, que me miraran, pero jamas me atrevere a hablarles. Alguna me saludara, y yo contestare el saludo para luego enterarme que en realidad estaban saludando a alguien que se encontraba detras mio.
En determinados casos me hablaran, pero solo sera para decirme algo avergonzante, como por ejemplo que tengo un moco colgando.
El diablo, millones de años mas tarde, se enterara que esta siendo injusto, e instalara bares tematicos a lo largo del infierno para la gente que no guste de bailar. Ahi habra recitales, pero los buenos siempre seran un dia antes del momento en el que yo llegue a esos bares.
En la mayoria de los pubs a los que entre estara tocando Silvio Rodriguez. Pero si en algun extraño caso hay un musico que me agrade, él optara por gritar demasiado en los momentos mas bellos de las canciones.
En el infierno me enamorare muchas veces, y cada vez que este a punto de concretar algo con alguna mujer esta me dira "no se". En el infierno tambien sere alguien muy popular, toda la gente por la calle me saludara, pero yo no los voy a reconocer, y estare infinitamente en la situacion de no saber de que hablar. En las fiestas que asista en el infierno sere el centro de la atencion, nadie dejara de mirarme, y jamas me dejaran irme.
En el infierno estaran las playas mas espectaculares del universo, pero ni en toda la eternidad aprendere a nadar. Y las playas seran como las de mar del plata, llenas hasta el asco de gente que no me dejara encontrar un centimetro para sentarme en la arena.
Las comidas en el infierno se realizaran a base de cebella, aji y morrones. Habran grandes parrillas, pero cada vez que me lleve un bocado a la boca encontrare un pelo rizado en la comida.
Por ultimo, en el infierno dormire en camas que justo debajo de mi cintura tengan un objeto que me moleste y jamas podre encontrar que es. Cuando me tape en el infierno las sabanas seran demasiado cortas y siemrpe quedaran mis pies destapados.
Cada noche en el infierno soñare que estoy en el cielo, y me despertare creyendo que el sueño fue real.

Que no termine nunca...

2005-12-05T04:33:00.000-03:00

"Que no termine nunca esta cuadra, esta noche, este aire. Que no se acaben los dias, que nunca este completa la felicidad. Que no termine nunca este cielo, este instante en tus brazos, no sella lo que digo, se vuela tu vestido, no sera una casualidad.
Que no termine esta calle, esta sombra, este cielo. Que no termine nunca, que nunca este completa la felicidad. Una rama despues de la tormenta, parece no dejarnos continuar. Aparecio y nos detiene, parece no dejarnos continuar.
Que no termine nunca esta casa, este nombre, esta suerte. Mientras estes conmigo no sella lo que digo, esta es nuestra oportunidad. Una rama despues de la tormenta, parece no dejarnos continuar. Aparecio y nos detiene, parece no dejarnos continuar. "
Hasta ahi una cancion llamada "nunca" de Rosario Blefari. Es facil tomarla como una expresion de deseo, pero yo la oigo y la tomo como una enumeracion de razones para mi estado.
Y va mas alla del pensamiento suicida que ya tantas veces aparecio en mi cuando estoy mal que ya ni lo tomo en serio, ni puedo tomarlo. Va mas alla, "que no termine nunca" y cualquier palabra que le siga es la razon por la que estoy como estoy. Nada termina nunca, y malditos sean los que anhelan el infinito.
No se, de nuevo, luego de unos meses de relativa calma, volvio la tormenta, volvio la sensacion de estoy porque no puedo no estar, y ya estoy cansado.
Hoy toco Sebastian Kramer, mi maldito complejo con ir solo a recitales, sumado al temor de que este ella me hizo no ir, me lo perdi. El viernes toca Coco Kramer y su Robot Bajo El Agua, el 22 pareciera que se reune Jaime Sin tierra, ¿tambien me lo perdere?.
Ya no se, la literatura parece abandonarme, Don Saramago, que tanto me habia alegrado con sus novelas en estos ultimos meses, ahora esta ahi en mi mesa de luz esperando que lo tome para contarme nuevas cosas agradables, pero lo esquivo.
Mi blog, extraño amigo al que le susurro cosas al oido, para que solo muy de vez en cuando entre algun despistado a oir mis secretos, tambien se siente abandonado. Entro a ver como esta y veo mi ultimo post en octubre y me suena a insulto. Cree un blog para subir mi novela, me quede en la introduccion, la novela que supo ser inconclusa ahora esta in-iniciada.
¿Que sera de mi en estos meses? Es como esperar un veredicto en un juzgado, se que cuando termine el verano mi vida dejara de ser lo que es. En marzo mi padre se jubila, y mis opciones seran o estar trabajando o estar en la pobreza.
¿Como me encontrara marzo? ¿Trabajando y por fin avanzando en mi vida? ¿O desocupado y hundido en la indigencia?. Siempre imagine como seria mi vida "en el futuro", cuando no tenga un paracaidas en mi casa para vivir a pesar de los errores que cometa. Cuando la plata que tenga en el bolsillo solo pueda estar porque me la gane trabajando. Siempre pense en eso, aveces optimistamente, otras viendome como un linyera por la calle.
Sea lo que sea lo que me espera, llegara en Marzo, y es una tranquilidad, y a la vez un nerviosismo insoportable.

La cancion de los buenos borrachos...

2005-10-31T00:35:00.000-03:00

Hay veces en que las cosas pasan demasiado rapido, pequeños momentos en los que uno no elije lo que quiere vivir, sino que de repente se ve rodeado por una situacion, sin poder huir de ella. No porque la situacion sea estrictamente inevitable, sino mas bien por una distraccion momentanea, una debilidad de la voluntad que nos lleva a dejar que la vida fluya. Pero una vez que flotamos un poco por el azar, intentamos averiguar donde estamos, y nos encontramos en un lugar totalmente desconocido, fantastico, sin saber como irnos de ahi.Anoche vivi una de esas situaciones. Tenia que tomar un tren en retiro a las 23.30 rumbo a Devoto, llegaba tarde por lo que mi cabeza tenia una forma curiosamente similar a un minutero. Afortunadamente llegue a tiempo, pero ignorando el rumbo a seguir dentro de esa gran estacion. Como pude, preguntando, di con el tren indicado. Pero era de noche, y yo me pierdo hasta en mi barrio, por lo que no queria dejar arrancar el tren sin saber cuantas estaciones debia esperar antes de bajarme. Subo al tren, en el primer vagon, y empiezo a avanzar a lo largo del resto de los vagones, intentando elejir donde sentarme, teniendo en cuenta que debia tener un compañero de viaje simpatico que me de indicaciones.En el primer vagon habia gente, digamos de mal vivir, por lo que temi que mi pregunta sea respondida con un "dame toda la guita". En el segundo vagon habia un granadero, sinceramente no se porque no me cobije en su autoridad, quizas por esa ley universal que dicta que los granaderos no pueden moverse, temi que no pudiera mover los labios para responderme.Asi, descartando vagones llegue a uno donde habia sentados un anciano, una niña bella, y una señora de nivel socioeconomico bajo con dos niños. Confie en que la señora con niños no iba a dejar de ayudar, cosas de la maternidad.-Cuantas estaciones son ante Devoto? sabe? -Pregunta tartamudeando el Cronopio.-GDJDKGJDKGJJ- Parece decir la señora.-Que cuantas estaciones son hasta Devoto?-Repregunta el cronopio intentando modular y ya sin tartamudear.-No te gjkdgjdkgjg- Responde la señora.-Que cuantas estaciones son hasta Devoto?- Insiste el Cronopio creyendo entender "no te entiendo"-No tengo idea- Dice la señora sonriendo por lo hincha pelotas del Cronopio.-Ah, no tiene idea- Responde el Cronopio como si la señora precisara saber lo que acaba de decir.Avergonzado por la situacion no me atrevi a preguntarle al anciano, que estaba sentado unos acientos mas adelante que yo, hacia el lado contrario que la señora. El anciano tenia una expresion en el rostro de quererme ayudar, pero yo no queria, me habia emputecido.Opte por bajar como quien baja del tren a fumar un cigarrillo mientras espera que arranque. Empezo a subir mas gente al tren, un guardia de seguridad que me miraba desconfiado, un anciano apurado. En un momento cruza ante mi un joven, unos 23 años le calcule, con toda la pinta de ser un estudiante volviendo a su casa. No solo me respondio a mi vital duda, sino que lo hizo enumerandome las estaciones, lo cual me dio un doble de tranquilidad, porque podia ir controlando mi avance a lo largo de las estaciones.Ya mas relajado, como si me hubiese salvado de la muerte, volvi a subir al tren, estaba ocupado por las mismas personas, por lo que me sente en lo que crei que era el mismo lugar en el que estaba antes, pero resulto ser el asiento inmediatamente anterior del asiento del anciano.Como no crei que iba a taner que compartir el asiento opte por echarme a lo largo de los dos asientos correspondientes, apoyando mi cabeza contra la ventanilla del tren. Saque de mi bolso mi libro de Pessoa, relei la dedicatoria de quien me lo regalo despues de que yo desista de robarselo, y empeze a leer capitulos al azar.No llegue a leer tres lineas cuando oigo una voz antigua diciendome "que lees?". Yo no queria hablar, yo queria leer, pero me cayo simpatica la pregunta, muchas veces en el subte o el colectivo vi a alguien leyendo e hice movimientos casi kamasutrescos para enterarme que libro leia. Esta voz antigua tuvo la decencia, la enteresa de directamente preguntarmelo, por lo que se gano mi respuesta.
Pero como no queria hablar me limite a cerrar el libro y mostrarle la tapa. "Ah, que interesante" fue la respuesta del anciano. Yo, por mi lado, feliz de haber saciado su duda, y ansioso por continuar mi lectura fantasie que ahi acabaria la charla.
Grueso error, luego de volver a encontrar la pagina que estaba leyendo la voz antigua (a partir de este momento "el anciano") volvio a atacar preguntando "y te gusta?". Ya me parecio un exceso, la curiosidad sobre lo que uno lee es el derecho de cualquier habitante de un medio de transporte publico, pero saber si me gusta o no es un indicio inequivoco de que no hay curiosidad sino mas bien una necesidad de hablar.
Suspire, volvi a cerrar el libro, y conteste un frio y rotundo "seh". Amague a abrir el libro, casi lo logro, pero apenas baje la mirada oi a la siniestra voz del anciano decir "y lo estudias o lo lees por gusto?". "Por gusto" fue mi respuesta malhumorada.
A eso siguio un ultimo intento por volver a mi lectura. El anciano lo intuyo, y no me dejo, enseguida contraataco con un "pero estudias?". Eso sentencio el fin de mi lectura, el anciano necesitaba hablar, no podia cortarle el rostro, un anciano que habla en un tren a un desconocido es un anciano que viene de un lugar en donde no pudo hablar con nadie, y va hacia un lugar donde nadie lo oira. Los Cronopios no somos seres solidarios, y cuando queremos serlo nos sale mal.
De todas formas cerre el libro, lo guarde, y le respondi. "Si, si estudio". El anciano se dio cuenta de su exito, no tardo en preguntarme que estudiaba. Ahi titubie, fueron muchas las veces en las que al preguntarme eso y responer letras, luego debia explicar que es la carrera de letras. Por un segundo titubie, casi le digo literatura. Pero no, si queria hablarme ibamos a hablar bien, le dije letras y le retruque preguntandole a que se dedicaba.

Por primera vez me dedique a observarlo bien. Tenia el rostro marchito, la imagen que mostraba era la de un muerto, las mismas arrugas alrededor de la boca que poseen los viejos en los ataudes. La misma sequedad en la piel, la misma delgadez cadaverica. Daba la impresion de que la unica parte de su cuerpo que se encontraba con vida eran sus ojos, y en ellos se sustentaba toda su existencia. Ni siquiera su boca se comportaba como la boca de un ser vivo, las palabras no salian por ella, la accion exacta para describirlo es decir que huian entre sus labios. Como podian, porque la boca no hacia nada por dejarlas escapar.

Junto con las palabras se escapaba tambien un aliento de dragon etilico, una pestilencia dulce y a la vez alucinojena que es sello y escudo particular de los seres borrachos. Esto me hizo entender que no se trataba solamente de un viejo que queria que alguien lo oiga, sino tambien del famoso borrachin charlatan.

La respuesta a mi pregunta sobre su trabajo fue ambigua, evidentemente se trataba de un jubilado, o en su defecto desempleado, porque me dijo "a muchas cosas". Es sabido que lo mucho y la nada son dos formas de decir lo mismo, por eso cuando uno no quiere admitir que suceden muchas cosas, dice que no pasa nada, y cuando no quiere admitir la nada, opta por decir que hay mucha variedad.
Pero esta pregunta desencadeno el infierno. Inmediatamente despues de contarme que se dedicaba a muchas cosas, se engolosino con mi atencion, y quizas queriendo revivir las epocas en las que era respetado, opto por darme lecciones de vida.

Pero claro, se notaba que no era una persona muy ducha en esto de filosofar, o al menos el alcohol nublaba su juicio. Solo tenia una idea en la cabeza "es importante tener un objetivo claro, y antes de cambiar de objetivo hay que lograrlo". Esto me lo dijo una vez, y si bien yo no estoy de acuerdo en eso, no cai tan profundo en la locura como para debatir con un ebrio, por lo que tome su idea como si hubiese cambiado mi vida.

Fue tirar querosen a la fogata, el anciano zombie, dragon etilico se vio como un cocainomano que encuentra lineas infinitas frente a su nariz. No pudo controlarse, queria seguir recibiendo mi admiracion por sus palabras, pero lo unico que hacia era repetir su idea de los objetivos. Una y otra vez, del derecho y del revez.

A todo esto ya habian pasado dos estaciones de las cinco estaciones que yo tenia que transitar. El tren se iba llenando, la gente oia las filosofias del anciano y me miraban a mi. En algunos rostros lei compasion, personas que entendian en que infierno habia caido. Otros rostros me despreciaban, quizas porque creian que yo tambien estaba borracho, quizas porque creian que boludeaba al anciano.

A todo esto el fantasma del patetismo necesito aumentar mi admitacion sobre él. Me dijo que curso muchas carreras en su vida, seis dijo en un primer momento, a los dos segundos agrego una ms, dijo que eran siete, quizas porque seis le parecio poco numero.

Fue una jugada arriezgada porque casi hago que en el anciano tenga que admitir que mentia, cosa que no era mi intencion, pero le pregunte que carreras eran esas. Él enumero las carreras que evidentemente eran las unicas que conocia, pero no le basto para llegar a siete, por lo que cambio de tema.

Y adjunto a su teoria de los objetivos, la necesidad de la sabiduria. Y con esos dos elementos me explico la vida, me dijo cual es la clave para el exito. Me senti hablando con un Bucay mas realista, quizas con el mismo Bucay,si el tuviera lo que se merece.

El anciano me hablo de los estudios, del amor, del trabajo, del mundo, de los inmigrantes, de la Argentina. Y cuando dijo "republica argentina" retumbo en mi cabeza. No se porque, pero me impacto que él conozca a la argentina, hastaese momento era un personaje, un ser anonimo, el anciano borracho del tren, que nombre a la argentina es como cuando uno la lee nombrada en un libro extranjero o una pelicula.

Ya estabamos a una estacion de donde yo debia bajarme, y el anciano no se cansaba de hablarme. Yo, mitad porque no oia lo q decia por el ruido del tren, mitad porque en realidad no me itneresaba, me limitaba a contestar en base al uso variado de las frases "aha", "es verdad!" (con cara de quien entiende la teoria de la relatividad) , "jaja, es cierto" (con cara de buenos amigos) y un "puede ser" cuando lo que decia lo hacia en un tono que invitaba a la meditacion.

Luego llegue a mi estacion y debi bajarme, divertido por mi experiencia pero a la vez perturbado. Que me espera en el futuro? Que es de mi presente?. Quizas alguien al que yo le hablo me escuche como yo escuche a este viejo, quizas alguien que yo quiero q me admire me siga la corriente solo para no herirme. Y si no es asi hoy, lo sera mañana?. Donde voy a estar cuando sea viejo?

No es mala idea vivir en trenes, inventando historias, biografias de mi mismo ante cada persona que conozco. Dar catedras sobre como vivir a pesar de haber vivido mal, mostrarme de ejemplo ficticio para una forma ficticia de estar ficticiamente bien.

Quizas este anciano sabia lo que hacia mas de lo que yo creo. Quizas lo que verdaderamente me queria enseñar no fue lo que decia, sino lo que hizo. Quizas lo que me queria enseñar fue lo que hice yo. Quizas el me hablaba para que yo no me sienta mal, quizas el me creyo borracho, joven y abandonado y creyo que necesitaba que me hable.

Quizas.... quizas algun dia me lo vuelva a cruzar y no me reconozca, quizas me cuente la misma historia.

Algo

2005-09-10T03:49:00.000-03:00

Fragmento de Pessoa:

No comprendo sino como una especie de falta de aseo esta inerte permanencia en que yazgo, adherido a mi vida identica e igual a si misma, residual y pegoteada como polvo o porqueria en la superficie de lo siempre inmovil.
Asi como nos lavamos el cuerpo deberiamos lavarnos el destino, cambiar de vida como cambiamos de ropa -no para salvar la vida, como comemos y dormimos, sino por ese respeto ajeno hacia nosotros mismos al que, con toda propiedad llamamos aseo.
Hay muchos en quienes la falta de aseo no es una disposicion voluntaria, sino un dar de hombros de la inteligencia. Y hay muchos en quienes lo opaco y uniforme de la vida no es la forma de lo que se propusieron, o una resignada adecuacion al hecho de no haberla querido como es, sino un borramiento de la inteligencia de si mismos, una ironia automatica del conocimiento.
Hay puercos a los que les repugna su propia porqueria, pero no se apartan de ella, en virtud de ese mismo hechizo del sentimiento que hace que el aterrorizado no se aleje del peligro. Hay puercos del destino como yo, que no se apartan de la banalidad de la vida cotidiana, sometidos a la fuerza de atraccion que ejerce sobre ellos la propia impotencia. Son aves fascinadas por la ausencia de serpientes; moscas que revolotean sobre los troncos sin ver nada, hasta qe se ponen al alcance viscoso de la lengua del camaleon.
Asi paseo lentamente mi inconciencia consciente, por mi tronco de arbol de lo habitual, asi paseo mi destino que marcha, pues yo no marcho, mi tiempo me sigue, pues yo no sigo. Nada me salva de la monotonia, a no ser estos breves comentarios que hago aproposito de ella. Me basta con que mi celda tenga ventanas en las rejas, y escribo en los vidrios, en el polvo de lo necesario, mi nombre en letras grandes, firma cotidiana de mi contrato con la muerte.
¿Con la muerte? NO, ni siquiera con la muerte. Quien vive como yo no se muere: se acaba, se marchita, se desvegeta. El lugar donde estuvo queda alli, sin él, la calle por donde pasaba qued sin que él alli se lo pueda ver, la casa donde vivia queda habitada por lo que no es. Eso es todo y a ese todo le llamamos nada; pero ni siquiera podemos representar esa tragedia de la negociacion coronandola de aplausos, pues no tenemos seguridad de que sea, al menos, moho, al menos, de la verdad como de la vida, polvo que tanto esta por dentro como por fuera de las ventanas, nieta del Destino e hija de Dios, que se caso con la Noche Eterna cuando ella enviudo del Caos que nos procreo.

Tres poemas viejos (mios, aunque es obvio)

2005-09-09T06:04:00.000-03:00

La remera con el ojo

Quiero un cuadro decorado con sangre
un final cerrado a continuaciones
posibilidades de no cambiar el pasado

Quiero la suerte del brazo amputado
una luz que solo se refleje en la pared
esperanzas de vivir en el entrepiso

Quiero las cartas desordenadas
una mala mano sabiendo mentir
divages cortitos sobre los ombligos

Quiero la remera con el ojo
una noche sin pequeños pensamientos
creer en el pasto despues de la muerte

Necesito mieles del pantano
una decencia clandestina
ideales ingenuos sobre la cama

Rechazo la caida despues del muelle
los cuchillos del cenicero
confesiones hipocritas sin pecado

Clasifico luchas con el suelo
las veces que canto solo
mentiras inocentes a nadie

Recapacito sobredilemas inofensivos
los saltitos de mi mente
manifiestos oscuros sobre la alegria

Falsa Mañana

Una mareada calecita ciclotimica
en un suave otoño divagante,
choca los planes del cigarro
cantando en los baños del correo

Una inmadura hojita de afeitar
corta el cutis del espejo
mientras los dias lloran a su padre
que salta de un edificio boquiabierto

El fuego claro y artificial
es ignorado por los ojos del sueño,
moscas lujuriosas se disfrutan
en las paredes del silencio

La cara de buenos aires evita
sonreir a los pasos relojeros,
los zapatos torturan indiferentes
generando temblores en lo opuesto

Morimos

Nacimos muertos, solamente
y enterrados en suelo profano
esperamos brillando de ingenuos
la llegada de algun angel

Nacimos borrachos, oscuramente
y tambaleantes en oscuros pasillos
nos apoyamos llorando de la risa
cayendo para despues levantarnos

Nacimos teniendo un orgasmo, sanamente
y extasiados en camas de madera
nos revolcamos sonrientes de tristesa
limpiando la sangre de nuestros ojos

Morimos nacientes, ironicamente
y cansados sobre sabanas bien planchadas
no esperamos de resignados
despidiendo lo que nunca fue nuestro

Historias Minimas

2005-09-06T01:08:00.000-03:00

Hay historias que cruzan, que pasan por mi vida sin la solemnidad de la literatura, sin toda la ornamentacion artistica que se espera en los libros, ni siquiera bajo la excusa de una simple pelicula pochoclera.
Son historias timidas, que avanzan pidiendo permiso, de una forma demasiado sutil. A pesar de ser llegar de una forma tan sutil se mantienen en mi cerebro en algunos casos mas profundamente que las creadas especialmente con ese fin.
Por ejemplo, hace dos años estaba sentado en soledad en una mesa de bar. El azar fue el que hizo que esto pase, ya que si bien soy solitario, rehuso del hecho de salir solo. En esa ocasion estaba haciendo tiempo, tomando un capuccino con tostado, y como esto no me parecia una excusa suficiente para justificar mi presencia en el bar, simulaba ver la television sin prestarle demasiada atencion.
Sin embargo mi interes se centro en un grupo de hombres que se sento en una mesa cercana a la mia, hacia la derecha. Uno de ellos tomo la palabra para contar como lo habian secuestrado unos ladrones y lo llevaron de tour por cajeros automaticos con la idea de extraer dinero con su tarjeta de credito. Pero estos no se dieron cuenta de que el objeto que creian una tarjeta de credito era en realidad el carnet de la obra social de este señor. Para colmos de males este hombre, por el susto que llevaba ni se habia percatado del error, arriezgandose asi a generar la ira de sus captores al enterarse de que no podrian sacar dinero. Situacion bizarra como esas pocas veces pude oir, por desgracia no recuerdo como se libero de esa situacion.
Pero no es la unica forma en la que ingresan historias a mi vida. Algunas lo hacen de una forma mucho mas delicada, tanto que las confundo con mis recuerdos y ya no se como llegaron a mi mente. Asi paso por ejemplo con la historia de como se conocieron mis padres. Durante toda mi infancia creci convencido de que lo habian hecho en un tren, y el amor fue instantaneo. Y tanto lo creia que contaba a todo el mundo esta historia de una forma mas que orgullosa, dado la belleza de la idea.
Pero luego de unos años me desayune con la verdad cuando le hice un comentario al respecto a mi madre. La verdad era mucho menos poetica que mi historia ficcional. Ellos se conocieron porque mi padre, periodista, iba seguido a la municipalidad donde trabajaba mi madre. Burda historia si las hay... pero de donde salio mi version bizarra de la historia, jamas lo sabre, quizas un sueño, quizas la contaron hablando de otra persona y entendi mal, nunca lo sabre.
Tambien sobre trenes existe un cuento. El narrador se sienta en un asiento de subte, y se distrae (o se concentra, depende por donde se mire) observando a una mujer. Tipico enamoramiento de transporte publico.
El asunto es que este personaje, para avanzar en la comunicacion con la dama en cuestion, o al menos demostrar su interes esperaba alguna señal. Por ejemplo el cruce de su mirada con la de la muchacha, pero no de forma directa, sino bajo la intermediacion de un espejo o vidrio que los refleje.
Con pruebas como estas, arbitrarias, iba avanzando la relacion hasta el punto en el que se superaban bastantes, y en ese momento el protagonista invitaba a tomar un cafe a la dama.
Una historia cursi, es verdad, pero sumamente bella. En mi recuerdo se trata de un cuento de Cortazar que me conto mi ex novia mientras viajabamos en subte. Pero lo curioso es que ella no recuerda habermelo comentado, ni siquiera haber leidoun cuento asi. Extrañado consulte a mi hermana sobre el tema, creyendo que ella, conociendo mas sobre libros que yo, podria ayudarme a conseguir ese cuento. Pero ella desconocia algun cuento asi de Julio Cortazar.
Por lo tanto no se si lo soñe, si lo invente yo, si lo lei y confundi el autor, o me lo comento otra persona, confundiendo en este caso la persona y el autor del cuento.
Por ultimo esta tarde estaba sentado en un bar intentando leer una novela, pero una historia mas apasionante no me dejo hacerlo.
Nuevamente a mi derecha, pero esta vez dos chicas y un chico, hablaban en una mesa del bar. Una de las chicas contaba a sus compañeros que en una ocacion llamaron por telefono a su casa, el interlocutor tenia equivocado el telefono, por lo que la conversacion finalizo mas vale en poco tiempo.
Luego de unos minutos el telefono volvio a sonar. Con estupefaccion la chica reconocio la voz del mismo hombre, pero esta vez no llamaba equivocadamente. Pidiendole perdon por haber repetido el llamado, le explico a la chica que lo hizo porque ella le parecio sumamente simpatica y se quedo con ganas de seguir hablandole. Lo mas extraño es que ella, lejos de la actitud logica de colgar horrorizada, siguio hablandole al hombre.
Como si esto no fuera poco las llamadas no se limitan a esas dos, sino que continuan indefinidamente. Hasta que un buen dia (juro que no lo estoy inventando -ya quisiera yo-) la chica le dice estar cansada de hablar por telefono y le exije conocerse. El hombre resulta vivir cerca de su casa, a cuatro cuadras, por lo que el encuentro se pacta en las cercanias.
Ella va a encontrarse con él, es de noche y ella se encuentra parada, en una esquina, esperando la llegada de aquel desconocido. Nada sabia de él, por lo que fantaseaba ansiosa que cada hombre que se cruzaba frente a ella era quien ella esperaba.
La historia finaliza dramatica y sosamente. El hombre mas desagradables de los que pasaron frente a ella, un cuarenton sucio y desaliñado, resulto ser quien ella esperaba. Ella, en un acto de no poco admirable generocidad no huyo del encuentro sino que lo llevo adelante, esperando ansiosa si fin, bajo el temor de que un conocido la vea en compañia de tan espeluznante especimen.
Historias como estas son las que quisiera escribir yo. Pero aun chocando de frente contra ellas, practicamente ya armadas en su totalidad, no me siento capaz de hacerlo. En primer lugar porque no me agrada el plagio, y mucho menos si se trata de plagiar el arte de la realidad azarosa. Y en segundo y ultimo lugar, porque los finales con los que conozco estas historias son desagradables, pero son sus finales, y no tengo derecho a cambiarlos.

Destino final

2005-09-02T23:27:00.000-03:00

"De estas calles que ahondan el poniente,
una habrá (no sé cuál) que he recorrido
ya por última vez, indiferente
y sin adivinarlo, sometido

a quien prefija omnipotentes normas
y una secreta y rígida medida
a las sombras, los sueños y las formas
que destejen y tejen esta vida.

Si para todo hay término y hay tasa
y última vez y nunca más y olvido
¿Quién nos dirá de quién, en esta casa,
sin saberlo, nos hemos despedido?

Tras el cristal ya gris la noche cesa
y del alto de libros que una trunca
sombra dilata por la vaga mesa,
alguno habrá que no leeremos nunca.

Hay en el Sur más de un portón gastado
con sus jarrones de mampostería
y tunas, que a mi paso está vedado
como si fuera una litografía.

Para siempre cerraste alguna puerta
y hay un espejo que te aguarda en vano;
la encrucijada te parece abierta
y la vigila, cuadrifonte, Jano.

Hay, entre todas tus memorias,
una que se ha perdido irreparablemente;
no te verán bajar a aquella fuente
ni el blanco sol ni la amarilla luna.

No volverá tu voz a lo que el persa
dijo en su lengua de aves y de rosas,
cuando al ocaso, ante la luz dispersa,
quieras decir inolvidables cosas.

¿Y el incesante Ródano y el lago,
todo ese ayer sobre el cual hoy me inclino?
Tan perdido estará como Cartago
que con fuego y con sal borró el latino.

Creo en el alba oír un atareado
rumor de multitudes que se alejan;
son los que me ha querido y olvidado;
espacio, tiempo y Borges ya me dejan."

(Limites, de Jorge Luis Borges)

Recien antes de venir a la pc estaba viendo una pelicula, pochoclera a muerte, "Destino final". Y mas alla de la boludes hollywoodera me gusta, me gusta la idea. En sintesis, trata de unos pibes que se salvan de un accidente, pero la muerte les dice "de mi no se salvan", entonces los persigue y los va matando de a uno.
Dicho asi no suena muy original, pero lo bueno, o al menos lo que me gusta es como van pasando las muertes. Y es el azar, ese que tan bien me cae, el que los hace ir muriendo. Se mezclan pequeños detalles que los hace palmar.
En un momento dicen algo asi como que cada paso que damos, nos esta llevando hasta la muerte. Y es aca donde entra Jorge Luis, esa frase me llevo a este poema que les transcribi, tan angustiante, tan... pero tan incomodo de leer.
Porque mas alla del extremo de la muerte y el final, es angustiante no saber lo que estamos viviendo. Un dia vi una nota donde le preguntaban a Dolina que cosa cambiaria de su vida, si pudiera elejir. Él contestaba que nada, porque nadie le aseguraba que esas cosas que ve como negativas, no fueron las causantes de lo que el considera bueno. Da el ejemplo de sus hijos, que en su momento no hubiese elejido tener, pero q ahora no cambiaria por nada.
Y me lleva a mi vida, cuantas cosas empece creyendo que empezaba otra cosa. Cuantas cosas empece creyendo que iban a llevarme a la felicidad y me terminaron hundiendo mas... y cuantas cosas empece con disconformidad esperando lo peor, y me hicieron tocar el cielo.
Cuando era chico (y juro que es verdad) yo sabia que cosas iban a pasar y cuales no. Cuando tenia dudas, cuando no sabia si algo podria llegar a pasar, lo que hacia era intentar imaginarlo. Si la imagen aparecia en mi cabeza, significaba que iba a pasar, si no lograba imaginarlo, no pasaba.
Esa cualidad la perdi, y eso me asusta. Ya no tengo de donde agarrarme para saber que me espera, y no saber a donde me esta llevando lo que hago. No saber si este blog que escribo es un callejon sin salida, o es una puerta a algo mucho mas groso.
No saber si esta noche voy a conocer a la mujer de mi vida, o a la persona gracias a la cual voy a encontrar mi gran trabajo. No saber, eso me angustia, y la vida es eso. Como dije en otro post, es una improvisacion en guitarra, ni mas ni menos que eso.
Pero en fin...... ojala hayan disfrutado a Borges.....

Escaleras para atras...

2005-09-01T02:08:00.000-03:00

"A lo mejor después, cuando gire en redondo y entre en el piso alto de su casa, en su vida doméstica y diaria, comprenderá que también allí había que mirar muchas cosas en esa forma, que también en una boca, un amor, una novela, había que subir hacia atrás. Pero tenga cuidado, es fácil tropezar y caerse; hay cosas que sólo se dejan ver mientras se sube hacia atrás y otras que no quieren, que tienen miedo de ese ascenso que las obliga a desnudarse tanto; obstinadas en su nivel y en su máscara se vengan cruelmente del que sube de espaldas para ver lo otro, el campito de los Peñaloza o los álamos del cementerio. Cuidado con esa silla; cuidado con esa mujer." (fragmento de "Escaleras para atras", de Don Julio Cortazar)

Estoy muy cortaziano ultimamente, fue un regreso, un regreso sin retirada, porque de Cortazar nunca se sale. Lo lees y te adopta, parafraseandolo a él pero cambiando algunas letras: No estas leyendo a Cortazar, es él quien te lee a vos. Y es como si te adoptara, cualquier otro autor lo lees o no, te gusta o no, pero no trasciende de eso. Cortazar viene... te pega unas palmadas en la espalda y te dice "Veni, no te asustes, yo te voy a enseñar unas cuantas verdades". Y te las enseña, coño que lo hace, hasta que en un momento entras a la adolescencia y lo odias, te das cuenta de que Rayuela es una trampa que uso para superar sus limitaciones, y que cuando entro en la politica se volvio un idiota.
Pero despues maduras, maduras y te acordas de esas lecciones que te dio Cortazar cuando eras un niño en la lectura, y volves. Volves porque te das cuenta de que eras un idiota y que no podia ser tan simple lo que te decia. Y ahi lo encontras, con esa forma de escribir tan de costado, tan superior haciendose el simple. Y a partir de ese momento no lo dejas mas.

Pero no era de eso que queria hablar, de hecho no queria hablar, solamente escuche el audio de él leyendo este texto, y si bien no es muy largo no quise ponerlo entero aca. Porque lo que mas me llego fue este final.
Y nada,quise compartirlo con quien pueda entrar a mi blog, que se que no son muchos, pero la casa es chica y el corazon es grande.
En fin... cuidado con esa silla, cuidado con esa mujer

Sociales

2005-08-26T19:49:00.000-03:00

Tengo serios problemas con eso que llaman sociabilizar. Mas que problemas en realidad son ignorancias. No sirvo para eso, hay muchas situaciones en las que no se como actuar, pero no porque algo me supere o porque sea demasiado raro... para nada, situaciones tipicas, que normalmente hacen que las personas actuen por reflejo... en mi no generan nada.
Es por eso que tengo que pensar lo que hago y(principalmente) lo que digo. Y es aca cuando todo falla, porque en mi logica toda actitud es negativa. Pongamos un ejemplo: Uno va a comer a la casa de una amiga en la que esta interesado y quiere demostrarselo.
La comida es mas que agradable, la charla aun mas, las horas pasan y el entretenimiento no decae. Pero las horas pasaron, y la relacion no avanza de amistad por lo que pensar en quedarse a dormir es un delirio. Por lo tanto es evidente la necesidad de retirarse.
Supongamos que no hay un compromiso X que nos obligue a dicha retirada, por lo que esta sera justo en el momento en el que nosotros lo decidamos. Ahi entra mi ignorancia, ¿cuando debe retirarse uno? ¿que debe tomar como parametro?.
Algun seguidor a la teoria del apareamiento me dira: "Si la chica te ha invitado a comer evidentemente algo quiere". Patrañas, y una de las mas viles. Eso no es necesariamente asi, y aunque lo fuera no me serviria porque en ese hipotetico caso se hubiese presentado otra de mis ignorancias, que trata de como, cuando y porque promover una relacion.
Pero volviendo al asunto, la situacion es la que dije, no vale modificar ni suponer nada que yo no haya dicho. Otra respuesta posible seria: "Facil, cuando veas que la conversacion se esta agotando o que ella no presta demasasiada atencion, ahi es donde uno debe irse". ¿Y si esto no sucede? No porque yo tenga el don de ser interesante y que la gente se apasione hablandome, sino porque tengo el defecto de juntarme con mujeres falsas, que se cortarian los oidos antes de hacer a uno conocer la verdad sobre su tedio.
Tambien podria tomarse un momento al azar, o medianamente aleatorio. Es decir, ir mentalizado con la idea de que por ejemplo a las 1 AM nos vamos a ir, y cuando llegue dicha hora, sin pelos en la lengua decir "bueno... este cuerpito...." Pero no, como dije uno esta interesado en la muchacha en cuestion y quiere demostrarle ese interes. Si nuestra retirada da la impresion de ser apresurada, o al menos anterior a su interes de que nos vayamos, esta niña puede pensar que nosotros nos aburrimos. Esto supondria tirar por la borda horas y horas de sutil coqueteo e indirectas lanzadas con el objetivo de demostrar nuestra mirada interesada sobre ella.
¡Y aun peor si nuestra retirada se nota dilatada o posterior al decaimiento de su interes!. Nada peor que un denso, de solo imaginarlo se me hiela la piel. Ella pensando: "que sueño tengo y este denso no se va mas" o "uy, tengo q ir a X lugar, si hubiese sabido que este plomo era tan pegadizo no lo hubiese invitado". ¡Que horror!.
Un dandy reaccionaria diferente, lo se. Él lo que haria seria invitar inmediatamente despues del postre, o un rato mas tarde, a la muchacha a continuar la velada en algun bar, boliche o local parecido (si es de dia puede ser reemplazado por una caminata). Con este delicado movimiento aseguraria dejar la pelota del lado de la dama, siendo ella la responsable unica y primordial de, en algun momento X de la velada (o jornada) decir: "Este cuerpito...."
Pero yo no soy un dandy, desconozco casi en su totalidad sobre bares y locales nocturnos, los pocos que conozco no tengo tanta suerte como para que esten instalados en las proximidades de los hogares de damas interesantes. Por otro lado despues de comer me vuelvo mas vago que de costumbre, y mas si hubo alcohol de por medio, asi que dudo que tenga tanta voluntad como para proponer una caminata.
Asi que estoy como recien llegado de españa, ignorando como debe actuar uno ante situaciones como esta. Es por eso que si se da la situacion algun dia de mi vida debere indigestarme por caminar con el estomago lleno, quedar como un denso o un indiferente o confesar dentro de una nube colorada que tomara por asalto mi cara, mi ignorancia sobre la vida nocturna porteña.

Despertar

2005-08-20T01:06:00.000-03:00

Trastabillando pego un salto desde su cama. Su ropa, sucia por tanto intentar dormir estaba desacomodada en su perchudo cuerpo. Se avalanzo, casi cayendo, sobre el interruptor de su lampara, como si en esa accion se despidiera del mundo.
Apenas hubo luz en la habitacion (una habitacion demasiado chica incluso para él) vio la hora que sugeria su reloj. Era temprano, no sabia temprano para que porque era sabado y no tenia ningun plan,pero la logica lo obligaba a seguir durmiendo, ignorando al cuerpo que habia robado la mitad de su cama y que ahora descansaba indiferente. No la echaba de su cama solamente porque algo de humano quedaba en él (justamente lo que no hubiese conservado de haber podido elejir).
Se tiro sobre la cama y mientras caia se dio cuenta de que habia olvidado apagar la luz. Penso que en realidad no importaba, pero su mirada no dejaba de ir hacia la lampara, insunuandole que repare su error.
Por fin se cerraron sus ojos, permitiendole entrar en ese mundo caotico que sin embargo le parecia un abrigo ante el tedio de su vida. Cuando los abrio nuevamente el sol ya se filtraba entre las rendijas de la persiana cerrada y la luz de la habitacion estaba apagada. Miro al otro lado de su cama y sonriendo la encontro vacia. "Seria mi pareja perfecta si no hubiese apagado la luz" penso incorporandose en la cama.

La Naturaleza de los Cronopios

2005-08-17T21:48:00.000-03:00

Anoche semi dormido me entusiasme escribiendo sobre los cronopios, pero en la lucides de la almohada, y en la relectura que hice hoy de mi post me di cuenta de un error que cometi, me deje llevar por mi cariño hacia ellos y no fui demasiado fiel a lo que escribio Don Julio Cortazar, o tal vez si lo fui, pero agregandole datos hijos de mi propia imaginacion.
Esto, unido a las discuciones q tuve siempre y las veces que me vi obligado a contestar a la pregunta "¿Que es "cronopio?" me sugirio la idea de hacer este post, donde quiero explicar que es un Cronopio analizando algunos cuentitos de Cortazar. Quizas a alguno de los que a lo mejor visiten mi blog les interese, sino, bueno,mala suerte.
En todo caso a mi me servira, porque nunca me tome ese trabajo "seriamente" y quizas saque alguna conclucion limpia del ejercicio. Ahi vamos.

Para explicar que es un Cronopio, necesariamente se precisa explicar que son los Famas y las Esperanzas. Un primer acercamiento, sin siquiera haber leido alguno de los cuentos ya dice algo sobre los diferentes "seres". Los famas y los esperanzas de alguna forma ya estan definidos en su propio nombre. Los famas son la vision de afuera, ahora no me acuerdo bien, y si esto fuera un trabajo de la facultad me tomaria el trabajo de averiguar bien, pero creo haber oido en lit. medieval que fama, etimologicamente esta relacionado con lo que se dice, con la vision ajena, es decir, con la palabra del otro.
Si esto es asi, cosa que no puedo asegurar, se intercalaria perfecto con los personajes de Cortazar, porque los famas son los politicamente correctos, la voz de mando. Tambien podemos tomar Fama sin mayor vuelo semantico, es decir, Fama, exito, ser conocido. En ese caso tambien encontraria algo rico para lo que quiero hacer, porque en ese sentido la fama es algo bueno, un valor positivo si se quiere.
Las esperanzas, obviamente tambien lo son. Aca voy a poner la primer cita de los cuentos de cronopios, es de "Canto del cronopio", y aca se ve algo sobre la naturaleza digamos "moral" de cada uno de los seres. La historia (basica como todas las historias de los cronopios) habla de como se entusiasman los cronopios cuando cantan, y la reaccion de los famas y las esperanzas ante esto:

"En medio del corro el cronopio levanta sus bracitos como si sostuviera el sol, como si el cielo fuera una bandeja y el sol la cabeza del Bautista, de modo que la canción del cronopio es Salomé desnuda danzando para los famas y las esperanzas que están ahí boquiabiertos y preguntándose si el señor cura, si las conveniencias. Pero como en el fondo son buenos (los famas son buenos y las esperanzas bobas), acaban aplaudiendo al cronopio, que se recobra sobresaltado, mira en torno y se pone también a aplaudir, pobrecito."

Bueno, aca se ve el impacto de los famas ante esta actitud del cronopio, se quedan boquiabiertos, sorprendidos, porque no lo entienden. Pero lo aplauden, porque son buenos,en cambio las esperanzas lo aplauden porque son bobas.
Yo creo que aca hay un doble mensaje sobre las esperanzas. El primero es sobre la esperanza en general. La nocion de esperanza es una nocion boba, se ve tambien en otros textos que las esperanzas son seres sin sentido, sin naturaleza. El orden seria desde lo racional a lo irracional, Fama-Esperanza-Cronopio. Cuando un ser no se rige por la voz del otro, ni le interesa el exito, en definitiva cuando un ser crea sus propios significantes, es cuando se trata de un cronopio. Pero sobre ellos voy a volver, porque es lo que de verdad me interesa.
Pero recapitulando, las esperanzas que no les interesa la voz ajena, ni el exito, pero no porque no les interese realmente, sino porque son bobas. No llegan a ser un cronopio porque no crean su propia racionalidad, estan en el medio, aplaudiendo el cronopio porque no entienden.
Estas caracterizaciones son en realidad las mas faciles de hacer, porque en mayor parte estan reflejadas en los nombres. Pero los Cronopios, en su nombre, no tienen sentido. Y yo no creo que Julio haya creado el nombre pensando en un significado en particular, a lo sumo creo que lo que bsucaba era un nombre sin significado pero que suene bien. E ironicamente ese hecho hace que el nombre cronopio sirva tanto como el nombre Fama o Esperanza para hablar de los seres que llevan ese nombre.
Porque el Cronopio, en rigor de verdad es eso. Algo sin sentido pero que suena bien. Y es aca donde no estoy de acuerdo con nadie que me habla de los Cronopios. Suelen equiparar casi matematicamente a los Cronopios con la Izquierda. Yo no veo eso, la izquierda y la derecha son Famas, hijos de una idiologia.
Los Cronopios no, y si Julio habla de ciertos gustos y preferencias de los Cronopios es solamente para denunciar esa arbitrariedad que tienen los Cronopios. Voy a escupir dos o tres cuentos como ejemplo de eso.
Excursiones:
Tres cronopios y un fama se asocian espeleológicamente para descubrir las fuentes subterráneas de un manantial. Llegados a la boca de la caverna, un cronopio desciende sostenido por los otros, llevando a la espalda un paquete con sus sándwiches preferidos (de queso). Los dos cronopios-cabrestante lo dejan bajar poco a poco, y el fama escribe en un gran cuaderno los detalles de la expedición. Pronto llega un primer mensaje del cronopio: furioso porque se han equivocado y le han puesto sandwiches de jamón. Agita la cuerda, y exige que lo suban. Los cronopios-cabrestante se consultan afligidos, y el fama se yergue en toda su terrible estatura y dice: NO, con tal violencia que los cronopios sueltan la soga y acuden a calmarlo. Están en eso cuando llega otro mensaje, porque el cronopio ha caido justamente sobre las fuentes del manantial, y desde ahí comunica que todo va mal, entre injurias y lágrimas informa que los sándwiches son todos de jamon, que por más que mira y mira entre los sándwiches de jamón no hay ni uno solo de queso.

Alegria del Cronopio:
Encuentro de un cronopio y un fama en la liquidación de la tienda La Mondiale.

-Buenas tardes, fama. Tregua catala espera. -Cronopio cronopio? -Cronopio cronopio. -Hilo? -Dos, pero uno azul.

El fama considera al cronopio. Nunca hablará hasta no saber que sus palabras son las que convienen, temeroso de que las esperanzas siempre alertas no se deslicen en el aire, esos microbios relucientes, y por una palabra equivocada invadan el corazón bondadoso del cronopio.

-Afuera llueve- dice el cronopio. Todo el cielo. -No te preocupes- dice el fama. Iremos en mi automóvil. Para proteger los hilos.

Y mira el aire, pero no ve ninguna esperanza, y suspira satisfecho. Además le gusta observar la conmovedora alegría del cronopio, que sostiene contra su pecho los hilos -uno azul- y espera ansioso que el fama lo invite a subir a su automóvil.

Este es el aspecto mas positivo de los Cronopios, la libertad, la falta de limites para encontrar lo agradable. Pero hay otra cara de los Cronopios, porque si solo tuvieran esa la arbitrariedad no seria la suficiente. Si un cronopio usara su arbitrariedad solo para ser feliz, no seria un cronopio, seria un fama mentiroso. Pero los cronopios son victimas de su propia arbitrariedad. Arbitrariedad/imaginacion /realidad son tres palabras que son primashermanas en la cabeza de un cronopio. El cronopio imagina, y para esta imaginacion usa solamente valores propios, hijos de su propia perspectiva y para nada explicables. Pero una vez que lo hace lo vuelve parte de su realidad, y esto lo hace ser feliz, como en estos dos casos que puse, con su sandwich de queso mas importante que el manantial, o con sus hilos.
Pero hay otra cara, los Cronopios sufren. Y sufren porque su imaginacion no solo hace que valoren cosas invalorables, sino que sufran cosas intrascendentes.
Y valgan un par de ejemplos:

La Foto Salio Movida:
Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos estan donde la llave, puede suceder que encuentre la biiletera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del télefono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblenrente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paraguero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y tambien las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

Tristesa del Cronopio:
A la salida del Luna Park un cronopio advierte que su reloj atrasa, que su reloj atrasa, que su reloj. Tristeza del cronopio frente a una multitud de famas que remonta Corrientes a las once y veinte y él, objeto verde y húmedo, marcha a las once y cuarto. Meditación del cronopio: "Es tarde, pero menos tarde para mi que para los famas, para los famas es cinco minutos más tarde, llegarán a sus casas más tarde, se acostarán más tarde. Yo tengo un reloj con menos vida, con menos casa y menos acostarme, yo soy un cronopio desdichado y húmedo". Mientras toma café en el Richmond de Florida, moja el cronopio una tostada con sus lágrimas naturales.

En definitiva, si las famas son los que tienen la voz del otro y la necesidad de ser aceptado como gobernantes de sus conductas. Si las esperanzas son los propios sueños que tienen un pie en la fama y la voz ajena, y otro pie en la propia imaginacion. Entonces los cronopios ocupan el lugar opuesto al fama. El cronopio es el ser que ni siquiera esta limitado por él mismo para su conducta, el cronopio esta limitado por algo q esta mas alla. Esta limitado por su imaginacion. Los cronopios no son la bandera de la individualidad y la libertad y la propia determinacion que unos quieren q sean.Los cronopios quizas de los tres son los seres mas determinados, mas limitados, en definitiva menos libres. Porque los Cronopios imaginan, y de esa imaginacion depente todo para ellos.
¿Pruebas de esta imaginacion? Ya vimos ejemplos donde la imaginacion los hacia felices, donde los hacia indignarse, y donde los hacia entristeser. Ahora, para terminar de confirmar mi teoria, va un ejemplo donde un cronopio esta limitado por su propia imaginacion, incluso para el hecho de imaginar.

Historia:
Un cronopio pequeñito buscaba la llave de la puerta de calle en la mesa de luz, la mesa de luz en el dormitorio, el dormitorio en la casa, la casa en la calle. Aquí se detenía el cronopio, pues para salir a la calle precisaba la llave de la puerta

Entonces, valga como conclucion. Los cronopios no son una metafora de la vanguardia ni de los movimientos de izquierda ni nada que se le parezca. Quizas tengan caracteristicas parecidas con la vanguardia, por aquello del significante vacio. Pero en los cronopios no es una eleccion, x eso no puede equipararse.
Y con la izquierda, la prueba rotunda de que no hay equiparacion es el cuento del cocotero:
Filantropia:
Los famas son capaces de gestos de una gran generosidad, como por ejemplo cuando este fama encuentra a una pobre esperanza caída al pie de un cocotero, y alzándola en su automóvil la lleva a su casa y se ocupa de nutrirla y ofrecerle esparcimiento hasta que la esperanza tiene fuerza y se atreve a subir otra vez al cocotero. El fama se siente muy bueno después de este gesto, y en realidad es muy bueno, solamente que no se le ocurre pensar que dentro de pocos días la esperanza va a caerse otra vez del cocotero. Entonces mientras la esperanza está de nuevo caída al pie del cocotero, este fama en su club se siente muy bueno y piensa en la forma en que ayudó a la pobre esperanza cuando la encontró caída.

Los cronopios no son generosos por principio. Pasan al lado de las cosas más conmovedoras, como ser una pobre esperanza que no sabe atarse el zapato y gime, sentada en el cordón de la vereda. Estos cronopios ni miran a la esperanza, ocupadísimos en seguir con la vista una baba del diablo. Con seres así no se puede practicar coherentemente la beneficiencia, por eso en las sociedades filantrópicas las autoridades son todas famas, y la bibliotecaria es una esperanza. Desde sus puestos los famas ayudan muchísimo a los cronopios, que se ne fregan.

Los Cronopios no ayudan, no estan comprometidos, los cronopios son seres individuales, no hay una lucha cronopia, no hay una causa, es pura y simple arbitrariedad.
Los Cronopios son, y es por esto que yo me hago llamar Cronopio, aquellos seres que por rechazar la realidad se volcaron hacia su imaginacion, son los seres que se vieron traicionados por su imaginacion. Son los seres que de la realidad solo ven pequeños reflejos filtrados por su imaginacion.

Explicacion Atrasada

2005-08-17T05:46:00.000-03:00

¿Cual es mi futuro? No se, no me lo imagino, los Cronopios tal vez no tengamos futuro, tal vez seamos seres del presente. No digo que no pensemos en el futuro, pero tal vez, solo tal vez, son seres negados al proyecto. Quizas los Cronopios somos los actores secundarios de la obra que teje el azar en la vida de las personas importantes. Quizas los Cronopios somos esos personajes que siempre existen, que deben existir. Los primeros amores de grandes personalidades, las experiencias traumaticas de una futura loca, aquel desconocido que dio un consejo oportuno en algun momento.
O quizas algo mas sutil, quizas seamos esas sombras que sirven para hilar los divagues de la gente. Quizas en la cara de los Cronopios esta el puente que tiene la gente con su propia mente.
O quizas no seamos nada, Cronopios, significantes vacios. Puede ser.
Y voy a terminar esto, porque se me hizo muy largo. Por lo que leyeron aca habran notado (aunque segurament eya me conocen y ya lo sabian) que no soy muy adepto a la izquierda (ojo, mucho menos a la derecha) en caso de que exista tal cosa.
Y muchos me diran (al menos una me dijo) "¿Como te haces llamar Cronopio, si no pensas asi?" y tambien mi hermana, pero no hablando de mi, me vinculo a los Cronopios con la politica.
¡Pero por dios!, ¿es que no entienden nada estas personas? No hay ser mas apolitico que un cronopio. Los cronopios no tenemos ideologia ni mucho menos cariños politicos. Las discuciones politicas, como las de mi compañeros hoy, son discuciones para famas, son discuciones de gente que se solidariza con quien cae del cocotero.
Y es imposible explicar que es un Cronopio, obviamente mas que nada porque yo no soy Cortazar. Pero tambien porque un Cronopio se autodefine. Los Cronopios somos miles de Cronopios que lo somos precisamente por no ser otra cosa. No me parece caprichozo que cortazar ponga nombres concretos a los otros dos seres (fama y esperanza se entiende facil la metafora) pero a los terceros, a los mejores, no les puso un nombre que se pueda vincular con nada. Son Cronopios, un cronopio es un dibujo caprichoso en el barro, un cronopio es una nubecita de humo que forma el cigarrillo, un cronopio es un ruido de gota de agua que simula ser una melodia, un cronopio son cinco dados tirados sobre una mesa, un cronopio es un cadaver exquisito, un cronopio es la musica del azar, un cronopio es este blog, es este monton de palabras amontonadas, peleando por salir para terminar sin decir nada.

Que te vaya bien, Miss UBA

2005-08-17T05:09:00.000-03:00

Bueno, gran ausencia la mia para con este, mi espacio. Pero creo que es parte de su naturaleza, este Blog es para mi un amigo mas, y yo con mis amistades (mis pocas amistades) soy asi. Aveces los acoso visitandolos y hablandoles casi todos los dias, y despues durantes meses los abandono.
Pero el cariño sigue estando, y para con este, mi humilde blog, tambien guardo un tremendo afecto.
Pero en fin, ahora vuelvo a escribir porque hoy me paso algo que me dio ganas de escribir, pero a nadie creo que le importe demasiado lo que piense yo sobre la situacion de la UBA, asi que lo digo aca, para mi y quien pase.
Yo con mi querida facultad de Filosofia y Letras tengo una relacion erratica, por un lado la siento parte de mi identidad, es MI facultad, creo que si cambiara de carrera me sentiria en los pasillos de esa facultad como un extranjero. Hay algo en los pasillos contaminados de afiches y carteles de diferentes tamaños y naturaleza un algo que te abraza. La gente que uno choca en los pasillos (no se porque siempre miro el suelo cuando camino, pero eso es una invitacion al impacto) son rostos desconocidos y sin embargo complices.
El 90% porciento del estudiantado femenino es de ese tipo de mujer que uno se queda mirando preguntandose si hay mujeres asi reservadas para uno. El 10% que resta carece de atractivo erotico para uno pero sin embargo hay un resto de pertenencia, un algo que no te hace dudar sobre lo producente de una charla con la persona que lleva ese rostro.
Pero nunca hablo. Paso por los pasillos como un rey por los corredores de su palacio, aveces fantaseo con que la gente repara en mi, que se queda mirando y que al menos les genero una pregunta. Pero esos son mis momentos egolatras, la mayoria del tiempo pienso (y creo que esa es la verdad) que debo ser una especie de fantasma en mi facultad.
De hecho algo me hace pensar que cuando me siento en el aula, algun dia alguien se va a sentar encima mio sin reparar en mi presencia. Creo, juro que creo que cuando hablo en alguna clase, los demas alumnos se sorprenden con mi presencia. No porque yo sea algo sorprendente, sino porque estoy seguro de que hasta ese momento no habian reparado en mi existencia. Y en el caso de haberlo hecho, seguramente no hubiesen confiadod emasiado en mi dote para el habla.
Hoy, como todos los dias en este cuatrimestre, me enfunde con mi saco (¡que felicidad mas simple y sonsa me genera usarlo!), y sali hacia la facultad. Ya iba con la advertencia de mi santa madre sobre un paro de quince dias. Asi que, no les miento, iba con la esperanza de que esto fuera asi... soy vago, ¿que vamos a hacerle?
El punto es que llegue a mi simpatica facultad despues de una travesia de dos horas por el sur del conurbano y gran parte de la gloriosa ciudad de buenos aires... y me encontre con que mi profesora se adheria al paro pero de forma activa.
Forma activa debatiendo los pormenores de la medida de fuerza. Yo no soy un niño muy adiestrado con esto de escuchar gente quejarse, y menos cuand son simpaticos militantes de simpaticos partidos politicos de simapticos estudiantes enmascarados en pobres chicos indignados. Pero hoy me quede, no por una repentina conciencia civica, sino porque tenia que hacer tiempo.
Y juro y perjuro, que durante quince minutos crei que me habian convencido, empece a creer que yo debo participar mas activamente en la "lucha". Pero bendita sea la diosa fortuna que hizo que las cosas vuelvan al cause natural. Tuve que escuchar, y esto con un esfuerzo tremendo por no estallar en una ruidosa y poco educada risa, como se iba magnificando la discucion, pasando de FyL (facultad de filosofia y letras para los no duchos), a la Uba, de la UBA a las univ. privadas, de las univ. privadas a la sociedad, de la sociedad a los gobiernos de la dictadura, de ahi al estado, de ahi a latinoamerica y por suerte la profesora los callo.
Esta muy bien aquello de que todo se relaciona con todo, pero por dios, escuchar tantas cosas casi quema mi cerebro. Y encima el discurso repetido una y mil veces desde que entre a la facultad. Es mas probable que salga de la facultad sin saber el primer nombre de borges a que salga desconociendo los ires y venires de esos muchachos que "pelean por nosotros, los estudientes".
Y encima despues entra uno de estos personajitos a proponernos un adecuado "plan de lucha" y cuando un pobre descarriado que habia sentado en el aula, pobre ingenuo, preguntando esas cosas, se le ocurrio decir: "¿porque no usamos lo que sobra del Cefyl para pagar a los docentes?" (Cefyl: Centro de estudiantes de Fyl, que administra la venta de fotocopias, supuestamante para facilitar el acceso, pero bajo la triste verdad que lo cobran al mismo precio o quizas mas caro q las fotocopiadoras que rodean la facultad, generando una plata sobrante que se usa para..... he ahi la cuestion, pq no se sabe).
Obviamente las respuestas fueron evasivas.... pero este pobre ser que escribe, este chico que se hace llamar Cronopio.... pero que no es un Cronopio como quieren aquellos que se hacen llamar Cronopios para ocultar una naturaleza de Fama, tuvo que soportar como Famas indignadas querian imponer un pensamiento, como esperanzas se quedaban calladas quizas pensando en su cena. Y el Cronopio, al escuchar como atacaban a una Cronopia que tomo la palabra, no soporto mas, y olvidandose de su naturaleza timida se lanzo a pelear.
Digamos que la actitud del Cronopio fue como ir a la mitad de la 12 y gritar a viva voz "Pele es mejor que Maradona". Pero el Cronopio se calla tanto que cuando habla no mide lo que dice, y empezo a escupir verdades calladas durante tres años de recorrer la bendita universidad.
El asunto es que el Cronopio discutio unos minutos, pero aprovecho para sacar una idea en limpio q termino beneficiando a los famas, y fue un mail para hacer consulta a la profesora.
¿A q venia todo esto? A la sensacion de ambivalencia sentimental que me genera la facultad. Amor, odio, incomodidad, placer. Todo eso junto y rotando.

Nadja, La Maga, Alejandra y Maria...

2005-04-19T00:44:00.000-03:00

(Antes de empezar este post debo advertir al posible lector que el texto que sigue puede contener palabras de cursileria, por lo que se recomienda extremada generocidad en las posibles consideraciones sobre quien las escribe, y un posible consejo de un realista, que evite fallidas concluciones).

Esta semana, o deberia decir dos semanas que acabo de pasar fueron en mi vida una fuente extraña de pensamientos. Por un lado se vio revitalizado mi interes y mi posibilidad de seguir con mi novela (cada vez mas parecida a la construccion de la muralla china que cuenta Kafka), y por otro lado la intromicion de diferentes "ideas" e imagenes que me fueron presentadas en la gloriosa facultade Filosofia y Letras.
Hoy me siento con la necesidad de acentar en esta especie de tacho de basura cerebral que tengo las concluciones o al menos una de las problematicas que se me generaron atravez de esos encuentros.
El jueves pasado, en Literatura Española II (renacimiento seria) vimos el modelo NeoPlatonico del amor. Y como ilustracion leimos un par de poemas de Garcilaso. Esta sopita de ideas dio como resultado que lo tome cariño a esos poemas que antes habia desdeñado por cursis, bajo la nueva vision de que eran escritos de forma literal y no metaforica. Cuento una cosa mas y vuelvo sobre el tema.
Luego, unos dias despues (creo que el sabado), casi por casualidad me encontre leyendo una entrevista a Cortazar sobre Rayuela, donde habla un poco sobre la naturaleza de La Maga (esto hizo reflorecer mi cariño hacia este personaje). Y por otro lado en esa entrevista se volvia a nombrar una relacion que ya me habia hecho ver mi hermana entre La Maga de Cortazar con Nadja de Breton.
Hoy, logre que mi profesora de Siglo XX me prestara su copia de Nadja de Breton, ya que esta dentro del programa de la materia y yo no lo pude conseguir. El asunto es que en mi viaje de regreso a mi hogar, mientras estaba en el colectivo, me avalance sobre mi nuevo libro para ver hasta que punto La Maga le debia a Nadja. Como anecdota debo decir que Cortazar es un buen ladron, pero eso queda al margen.
Lo principal es que al leer Nadja de Breton se medio por pensar en el modelo de amor NeoPlatonico desde otra perspectiva. Antes, como dije, me permiti valorarlo ante la vision de que los muchachos hablaban en serio y no estaban haciendose los lindos con metaforas cursis. Me causaba simpatia y por lo tanto me hacia quererlos un poco el hecho de que sean capaces de creer que esas ganzadas bonitas eran la realidad.
Pero hoy se me dio por verlo desde otro lado, se me dio por preguntarme ¿Cual es la realidad atras de lo que dicen? ¿De que verdad se hacen cargo en sus palabras? ¿que hizo que esas personitas crean que el amor era eso que decian?.
Como no tengo ganas ni tiempo, ni ustedes interes en leerlo, no voy a andar explicando el amor neoplatonico con lujos de detalles. Basta decir que es, en sintesis, la idea de que una mujer bella es eco de lo divino, que su belleza es un reflejo de lo bueno que hay dentro de ella, y que el amor es el medio que tiene el amante para alcanzar a conocer lo divino, al amar a su amada (valga la redundancia).
Por ultimo, vale decir que si segun ellos uno ama y se queda en lo corporal, sin preocuparse en buscar lo divino (es decir, si va al bulto a lo bestia) ese amor se transforma en un terrible dolor y hasta en muerte. El chiste en esto es que claro, el amor siempre termina en dolor y en muerte (en sentido metaforico esto ultimo), y ellos lo explican diciendote "Ah, jodete, vos te quedaste en lo carnal como un pajero, no le heches la culpa al amor".
Ahora bien, ¿Que tienen de adorable Alejandra (Sobre Heroes y Tumbas), Maria (El Tunel), La Maga (Rayuela) y Nadja de Breton?. Por un lado son mujeres que se podria decir que son inocentes, en los ultimos dos casos de una forma mas evidente, en los dos primeros son inocentes en el sentido de inimputables, estan locas. Dentro de eso tambien se ve que tienen su propia persepcion particular de la realidad, viendo cosas bellas que otras personas no suelen ver.
Es decir, todas ellas brindan al amante (Oliveira, Breton, Juan Pablo Castell y el de Sobre Heroes q no me acuerdo el nombre) una perspectiva de la realidad contraria a la de ellos mismos, que son seres anclados en un mundo frio, sin demasiado interes y sobre todo sin ningun tipo de belleza. Es decir, esas mujeres actuan como articulacion de la belleza particular propia de ellas con la belleza general que son capaces de ver y que muestran a quienes la aman.
Si bien no es literal la aplicacion del modelo Neo Platonico, porque no se proponen temas religiosos en esas obras, podemos pensar que para estos autores la belleza es la divinidad. Por lo tanto, caprichosamente se puede plantear un paralelismo.
No se como sigue Nadja de Breton, porque todavia no lo termine. Pero al menos en los anteriores casos, el amor generado por estas mujeres termina derivando en un abandono, una perdida. O ellas se cansan , o ellas se van, o los hombres la abandonan.
El punto es q no son amores eternos ni mucho menos. Es una situacion de ida, permanencia y regreso de la belleza. Empiezan en lo gris, pasan a la belleza y vuelven a lo gris. Aca se puede leer algo, que en el amor neo platonico se ve como ya dije por medio de la excusa "sos pajero, jodete", pero que en el amor cortes (fuerte influencia de esta teoria) se ve mas claramente. "El amor mata".
La ida y la vuelta se produce, pero no se regresa al mismo lugar. El conocer la belleza y despues perderla genera la catastrofe en el amante, que termina en el asesinato, o en la simple desilucion con la vida.
De hecho, en todos los casos que nombre hay un dejo de peligrosidad evidente inclusive cuando el amor aun funciona. Todas estas mujeres que cite tienen un costado oscuro, un costado que asusta al amante, que le hace desconfiar.
Ahora, esto, que me podran decir que no son mas que ejemplos literarios, que podrian ser influenciados por la misma teoria con lo que los relaciono, tienen un eco en mi vida personal.
Yo busco a las mujeres, como proyectoras de belleza. Una mujer digna de ser amada es una mujer que no solo me haga amarla a ella, sino a muchas otras cosas que no amaria si no estuviera ella, entre ellas yo mismo. Tambien tiene que tener su dosis de peligrosidad.Lo he encontrado, lo he perdido, y ahora me queda la desilucion. Pero tendre que ser Neo Platonico y decirme "jodete por pajero".

PD: Esto lo escribo la tarde siguiente de haber escrito el post. Acabo de terminar de leer Nadja. En los capitulos cuya lectura complete en estas horas se vieron reforzados las caracteristicas idales y de falta de maladad en Nadja. Y el final que termina separandolos es la internacion de Nadja en un manicomio... vaya casualidad

Agonia

2005-04-07T02:19:00.000-03:00

No sabíamos hacia donde íbamos, de haberlo sabido quizás no hubiésemos salido de casa. Pero la vida de alguna forma es eso, cruzar una puerta tras otra creyendo que se entra en un salón, ignorando que en realidad se ingresa a un largo pasillo lleno de nuevas puertas.
Recuerdo pocas cosas de aquel día, tal vez el tiempo que le siguió consumió esos hechos al igual que el resto de lo que era mi vida.
Voy a intentar ordenar las pocas imágenes que persisten en mi mente. Era de noche, una de esas noches ahogadas por grises nubes, tan densas que descendían hasta casi besar al suelo en forma de una neblina anormalmente húmeda. Ella estaba sentada al lado mío, en el asiento del acompañante, yo manejaba perdido en preocupaciones inservibles. Siempre me ocurre lo mismo, los grandes momentos de mi vida se pierden en mi recuerdo opacados por los pensamientos, mas inútiles, mas arbitrarios, que están en mi mente en el momento en el que suceden esos hechos.
Esos pensamientos se disolvieron en un segundo, un golpe seco sacudió el costado derecho del auto, mis pies asfixiaron los frenos, vidrios rotos volaron por todos lados mientras el auto giraba una y otra vez patinando en el asfalto mojado. Después solo la noche y el despertar en el hospital.
Las consecuencias que tuvo el accidente en mi no pasaron de ser unos moretones desparramados por diferentes partes de mi cuerpo y un persistente dolor de cabeza, que me acompaña hasta el día de hoy. En cambio ella se llevo la peor parte a pesar de que no se quebró ningún hueso, ni presentaba moretones ni otras señales del accidente en su cuerpo.
Su cabeza recibió todo el daño, dejándola en un estado tan parecido a la muerte como a la vida, transformándola en un equilibrista borracho ante mi mirada, que seguía su camino a través de la cuerda como un espectador horrorizado pero a la vez lleno de esperanzas.
El afecto que me unía a ella junto al persistente sentimiento de culpa que reinaba en mi por estar al volante aquella noche, me hicieron sentir la obligación de no abandonarla ni por un minuto en su estadía en el hospital.
Me ausente del trabajo usando de excusa mi propia recuperación, el sillón incomodo y frió que estaba junto a ella en la habitación fue la única cama que conocí en ese tiempo. Pasaron los días y las noches, en ningún momento me fui de su lado. No lleve ni libros ni ninguna otra cosa que me pudiera servir de distracción en esas largas y tortuosas horas.
Mi atención se centraba pura y exclusivamente a escuchar los latidos de su corazón y la frecuencia de su respiración. Los primeros días reinaba en mi la mas absoluta esperanza, cada sonido que saliera de su cuerpo era para mi una señal de su pronta recuperación.
Pasaron los días, sus latidos y su respiración eran casi los únicos sonidos que registraban mis oídos. Comencé a contarlos, a medir sus variaciones, a controlar la evolución de aquellos sonidos. Al final ya ni me hacia falta contarlos, con solo oírlos podía darme cuenta de la mas mínima variación.
Antes de que ocurriera esto habíamos estado ahorrando y estábamos realmente cerca de cumplir el sueño de comprar por fin nuestra casa. Gracias a esto cuando, dos semanas después de que ocurriera el accidente, recibí un ultimátum en mi trabajo para que regrese a la oficina, pude darme el lujo de renunciar sin pensarlo dos veces.
Ninguno de los dos tenia familiares cercanos que se pudiesen preocupar por la situación, nuestros pocos amigos al principio pasaban regularmente a visitarnos. Pero cuando el tiempo fue alargándose, sus visitas se volvieron más esporádicas hasta que dejaron de realizarlas por completo.
Su cara serena al principio era la fuente con la que mantenía fuerte y fresca la esperanza sobre su recuperación. Pero lentamente el sentimiento de culpa fue disipándose en mi, instalándose muy gradualmente en ella.
La primera vez que experimente esto fue cuando apareció en mi mente la idea de que su estado era la forma en la que ella se vengaba de mí por haber causado el accidente. Durante los primeros días donde esa idea estuvo en mi mente yo bajaba la mirada aceptando dicho castigo. Pero lentamente la parte que incluía mi culpa desaparecía y solo quedaba su venganza en mi conciencia.
El rostro sereno que antes servia de pilar para mi esperanza, poco a poco fue sirviendo de prueba ante mis ojos de que ella estaba cómoda en su situación, como si disfrutara mi sufrimiento a su lado. Empecé a creer que no quería recuperarse, incluso por momento sospechaba que ella actuaba su estado de inconciencia mientras por dentro se reía de mi, de mi barba crecida, de mi desgaste físico y mental por estar al lado suyo.
Al tercer mes desde su hospitalización su cuerpo se movió por primera vez. En realidad solo se movió un dedo de su mano derecha. En ese momento la esperanza realizo su ultimo intento por mantenerse en mi, pero fracasó gracias a las palabras del medico que la atendía.
Él dijo que ese movimiento podría significar cualquier cosa, que no necesariamente implicaba una mejoría, que habría que esperar para sacar conclusiones.
Ahora que lo pienso fue esa palabra la que termino de liquidar mis esperanzas. “Esperar”, parecía una broma, tres meses de espera para enterarme que debía seguir esperando. Fue la prueba que necesitaba para terminar de darme cuenta de que todo se trataba de una broma morbosa y cruel de ella.
Sin embargo no podía abandonar aquella sala de hospital, no podía permitir que ella ganara, que quedara en mi conciencia la culpa de dejarla en su lecho de muerte. Así que mantuve mi apuesta, me quede a su lado.
Pasaron los días, y con ellos iban surgiendo nuevas pruebas de que ella jugaba con mis emociones. Ya no solo movía sus dedos, sino también su mano entera. Poco a poco su rostro empezó a gesticular lo que decían los médicos que sentía en sueños.
Yo veía esos gestos, su actuación sádica desde sus sueños. Cada sonrisa que esbozaban sus labios las tomaba como una burla hacia mí, ¿cómo podía reírse mientras yo sufría, renunciando por completo a mi vida por ella?. Cada llanto lo tomaba como una hipocresía cruel de su parte.
Su burla final fue hace ya quince días, espero a que yo me despierte, eran cerca de las nueve de la mañana. Apenas me desperté mire hacia su cama, y vi como lentamente abría sus ojos, como si todos los meses que pase en el hospital no hubiesen sido nada. Apenas abrió completamente sus ojos me busco con la mirada. Fue directo a donde yo, mirando incrédulo la escena, estaba sentado.
Apenas me hubo encontrado me sonrió como diciendo “aquí no ha pasado nada”. “¿Qué derecho tiene de mirarme así?” Pensaba mientras me ponía de pie. “¿Por qué no se va de una vez?” Y lentamente me acercaba a ella. “¿Por qué no me deja en libertad? ¿Por qué me sigue torturando?” Mis pies estaban junto a su cama. Sus ojos habrán leído que yo ya no le creía su sádica actuación, porque su boca abandono la sonrisa, y su rostro se puso blanco, envolviéndose de un miedo que no comprendía.
Mis manos rodearon su cuello, tantas veces había oído su respiración, tantas veces oí los latidos de su corazón. Ahora los contaba, sentía como latido a latido, su ritmo bajaba y su respiración se hacia más débil.
Por fin dejo de moverse, por fin logre un silencio relativo, solo interrumpido por la entrada en la sala de sorprendidas enfermeras que nada entendían sobre la crueldad de la mujer de la cual me había vengado.

Bueno, subo este cuentito pq me canse de perderlo y tenerlo q reescribir, espero q les guste....

Yo

2005-03-31T02:45:00.000-03:00

"-¡Como!... ¿y usted?, tan inteligente, cree en Erdosain...
-Y además lo respeto mucho. Creo en la sensibilidad de Erdosain. Creo que Erdosain vive por muchos hombres simultáneamente. ¿Por qué no se dedica a quererlo usted?
Hipólita se echó a reir.
-No... me da la sensación de ser una pobre cosa a la que se puede manosear como se quiere...
El Astrólogo movió la cabeza.
-Está equivocada de medio a medio. Erdosain es un desdichado que goza con la humillación. No sé hasta qué punto todavía será capaz de descender, pero es capaz de todo..."
(Roberto Arlt, "Los Lanzallamas", Compañia General Fabril Editora,
Pag.27 y sig.)

Bueno, muchas veces me encontre con este dialogo, muchas veces lo imagine entre alguna chica que estuvo conmigo y una amiga. Muchas veces me encontre este dialogo conmigo mismo. El punto es que en este parrafo se condensa mi ser. Mi unica defensa es la sensibilidad, es una de las pocas cosas que tengo, junto con mi sinceridad, pero esta ultima se esta perdiendo.
El descenso al que se refiere El Astrologo es un descenso moral, Erdosain comienza descendiendo por medio de humillaciones que le provocan las personas de su entorno, a las que reacciona con una aceptacion, resignacion y pasividad enfermizas.
Luego, para seguir descendiendo, comienza a hacer actos inmorales: Pervierte a una niña de 9 años hablandole de sexo e incitandola a comentarlo con sus amigas, roba dinero a sus jefes y manda a matar a un hombre.
Yo de alguna forma tambien sigo ese procedimiento. Siempre reaccione ante los ataques de mi entorno con una pasividad que nada tiene que ver con el efecto que tenian esos ataques en mi. Me he dejado pisotear como persona, primero con la excusa de que quien lo hacia en realidad no me conocia, luego con la excusa de que esa persona me conocia lo suficiente como para tener la razon.
He dejado que esas personas pisotearan mi orgullo al punto de creer en esa imagen que aparecia como resultado de los ataques. Digo mal, creer no es la palabra, la persona que cree lo que hace es elegir entre dos posibilidades. Yo no creo, yo estoy seguro, lo mio no pasa por una creencia, pasa por la certeza de que esos ataques son justificados.
Lejos de mi esta saber si hago bien en tener esa certeza. El punto es que actuo de acuerdo a ella. Y ultimamente no solo me dejo basurear sino que me basureo a mi mismo.
Atras quedaron los tiempos en los que para compenzar mi escasa belleza fisica cultivaba mi interior. Lejos quedan las fantasias de escribir el texto aquel que cambiaria mi vida y la de quien la lea. Ahora escribo como quien va al baño, como quien llora en la almohada, como quien le reza a Cristo. Escribo para solucionar lo que no tiene solucion, escribo para gritar, porque gritar no puedo.
Lejos estan los tiempos cuando lo unico que me separaba de ser el hombre ideal para cualquier mujer era ser feo. Ahora feo es mi fisico, fea es mi vida y feo es mi interior. Me transforme en ese ser que siempre desprecie. Busco a las mujeres como un perro que huele traseros en busca de alguna a quien montar.
No soy lo que era, no me canso de decirlo. Me degrado, soy como una fruta que como ya cayo del arbol del sueño no hace mas que pudrirse en el piso.
Pero soy yo, esa fruta podrida no es una fruta podrida solamente, esa fruta soy yo. Detras de la podredumbre, entre medio de gusanos y hormigas esta mi persona. Y esa persona se resiste a la muerte, esa persona todavia espera un algo, cualquier cosa, q la devuelva al arbol.
Ese ser, es decir yo, espero que algun dia, no muy lejos llegue una mentira capaz de seducirme de tal forma que vuelva a creer que la verdad es mentira,y la mentira verdad.
Soy como ese chico que a pesar de que todos sus amigos le dicen que Papa Noel no existe, a pesar de que su logica le indica que un gordo en un trineo volador no existe, sigue viendo la luna intentando creer q sus manchas son en realidad el trineo, sigue diciendole a la madre que le pidio a Papa Noel "x" cosa, sigue mintiendose porque la verdad no quiere aceptarla.
Soy eso, y soy mucho mas. Soy ingenuo por eleccion, soy cobarde por preferencia. Soy un masoquista que no disfruta del dolor.
Soy yo, y eso es mucho. Mucho no implica algo bueno, pero implica algo. Si hay gente que hace arte con basura yo algo podre hacer de mi vida...

Mismas Estrellas (antojo)

2005-02-26T04:33:00.000-03:00

Son algo mas de las 4:30 de la madrugada,intentando con nada de suerte que funcione le pc, me pongo a escribir mientras espero. Y es genial, cuando mi mente se distrae un segundo (deberia decir se distrae de distraerse) ella vuelve a mi cabeza, las charlas, los momentos, los sentimientos.
La cursileria se hace presente, la imagino durmiendo en su cama, intento saber en que sueña. Cuando esto sucede me es dificil pensar en que ella existe, me es tan abstracto pensar que ella esta hacia algun punto cardinal, que si veo para algun lado, y tuviera vision anormal y no hubiesen paredes la estaria viendo. Me es dificil pensar que la distancia es una mentira, que cuando una persona no esta cerca, en nuestra cabeza esa persona no esta en el mundo. Me es dificil aceptar que el mundo esta dividido entre lo que esta a nuestro alcance y lo lejano. Lo que esta a nuestro alcance es lo real, lo lejano se guarda en nuestra mente. Una persona que esta lejana deja de ser una persona, pasa a ser la idea de esa persona. Ella no esta durmiendo, ni sueña, ella esta en mi mente y hace lo que yo quiero que haga. Pessoa decia que el amor mas puro es el amor no realizado, el amor planeado. El amor que jamas sucedio. Yo siempre digo que lo mejor de un viaje es planearlo. Ahora podria agregar "las mejores personas son las ausentes". Lo que diferencia a un muerto de un ausente es el reencuentro. Es decir, algo futuro a esa ausencia, por lo que se puede deducir que en el momento de la ausencia, la persona que no esta presente para nosotros esta muerta. Y se sabe que los muertos suelen ser mejores personas al contraer ese titulo.
En fin, el punto es que no me distraigo y pienso en ella. El otro dia hablando por telefono no se porque le dije que su mundo era "el reino del espiral". Quede bien, muy linda la frase, pero fue solo gracias a Pessoa. El otro dia lei un fragmento donde hablaba sobre la definiciones de las cosas. No es interesante el texto, o si lo es pero no viene al caso. El punto es que me quedo grabado un ejemplo que da, donde define una espiral. Y dice que es una serpiente enroscada en una rama sin serpiente y sin rama.
Y ella es eso, una serpiente enroscada en una rama sin serpiente y sin rama. Ella no es ella, o si lo es pero no importa. Ella es lo que yo creo que es, y no importa lo que es en realidad. Y donde ella se enrosca, las vueltas que da son alrededor de algo que no existe, que alguna vez existio pero ya no. Digo esto y se me viene un capitulo del chavo del 8 a la cabeza. No se porque pero me pego de forma muy poetica esa escena, aunque deberia ser humor simple y directo. Kiko dibuja una vaca comiendo pasto, pero en el dibujo no hay nada. El profesor jirafales le pregunta donde esta el pasto, y Kiko le dice que ya se lo comio la vaca. El profesor Jirafales le pregunta donde esta la vaca, y Kiko le dice que al terminar de comer el pasto, se fue.
Mi relacion con ella tambien es eso. Un dibujo que ya no es nada, un dibujo cuyo significado es algo que ya paso, por lo que ya esta vacio. Lo que no termina de entenderse es porque si tengo todo esto tan claro, mi mente sigue volviendo a ella. Y esto es dificil de aceptar pero facil de explicar. La explicacion es que mi vida tambien es ese dibujo. Antes de conocerla a ella la respuesta de Kiko tuvo que haber sido que el pasto no crecio aun y que la vaca aun no nacio. O en palabras de Pessoa deberia decirse que la rama era una semilla y la serpiente no habia nacido.
Mi vida era un reflejo de algo que aun no habia nacido, en un espejo que todavia no habia sido construido. Cuando la conoci todo tuvo sentido, todo fue presente. Despues es esto... menos que nada, es decir, pasado. Para olvidarla deberia renacer, redefinir mi vida. Vivir para otra vaca y otro pasto, para otra serpiente en otra rama.
Pero por ahora no puedo, debo seguir siendo lo que soy (y se nota) un dibujo que para ser real debe estar vacio.

Ya no sueña aquel niño que soño que escribia....

2005-02-07T02:30:00.000-03:00

(Y a los dos nos gusta el verbo fracazar...)
Hay algo en el perdedor que si bien no lo hace decente, lo hace atractivo. Hay una decencia secreta en quien fracaza. El fracazado es un ser puro, nadie jamas podra pensar que alguien cago a alguien para llegar a ser fracazado, o que llego a serlo haciendo trampas.
El fracazado es antes que nada, honesto. Podran argumentar que su honestidad genero su estado. Yo no quiero creerlo asi, aunque lo veo probable me gusta mas pensar en terminos de raza. No quiero creer que un fracazado es un posible exitoso, sino que un fracazado nacio y morira asi.
Porque si pensamos que esa naturaleza de la gente es volatil, se pierde toda solemnidad del titulo. Un exitoso dejaria de ser tal, perdedria toda la envestidura de su exito ante la posibilidad del fracazo. Un exitoso que fracaza siempre fue fracazado, triunfar para fracazar, es fracazar. Y un fracazado q triunfa es mil veces exitoso. Es el tipo de exitoso conocido como "ejemplo de vida".
Pero volviendo al eje del asunto, el perdedor es un ser noble. No inspira lastima, al menos a mi no. Un perdedor tiene un aura, una dignidad irrevocable de principe destronado.
Es un excentrismo, una identidad de diferente que la gente exitosa no tiene. Los exitosos tienen lo que todos quieren tener, el fracazado nada de eso tiene, y tal vez nada en absoluto. Entonces su vida se compone de alegrias extrañas, vulgares, quizas se alegran de su mismo fracazo. Una vida de perdedor es una vida que nadie entiende.
Me aburrio el tema.

En fin, hacia mucho que no escribia en el blog, hacia mucho q no hacia nada en absoluto. Estoy en una vida de dormirme cuando amanece y despertarme cuando anochese, literalmente. Y ese tiempo no lo uso en nada, salvo en fumar hasta tener palpitaciones. Estoy comiendo poco y mal... y extrañando a quien no deberia extrañar.
Esa es mi vida... y por hoy, solo por hoy, say no more.

Para mentiras la de la realidad...

2005-01-27T02:42:00.000-03:00

promete todo pero nada te da... una de las primeras canciones de Sabina que me pego firme y duro en el cerebro.

Y pasa lo que siempre pasa cuando lees o escuchas algo genial, no sabes si era algo que siempre pensaste o q ese mensaje te convencio tanto y tan a fondo que crees que es una idea que siempre fue tuya.

Por una razon o por otra siempre vivi torturado por eso, y podria citar mas frases de esa letra y me encajaria a fondo. Me tortura pensar que todo lo bueno se presenta como promesa a no cumplir. Vivo el amor como una promesa, no lo puedo disfrutar por lo que vivo sino por lo que voy a vivir, y cuando deja de prometer, cuando tengo q dejar de pensar en lo que vendra, todo lo que vivi y tal vez lo que estoy viviendo pierde sentido.
Empece a estudiar Letras porque pensaba q el futuro no importaba, y la carrera me encantaba. Pero ahora q estoy adentro siento mi futuro como una carga que hunde el barco de la carrera.
Y asi es con todo, quizas el sentido de todo es que no tenga sentido. Quizas deberia optar esa vision de la vida tan poeticamente adecuada, tan ampliamente difundida de vivir el momento, "carpe diem". ¿Alguien lo hara en serio? Me cuesta creerlo, me cuesta formar en mi imaginacion la figura de una persona que disfrute lo que vive sin pensar en el despues. Que ve una pelicula sin pensar en cuanto falta para que termine, que va a un recital y reza para q no sea el ultimo bis.
Siempre cuando empiezo una novela primero leo la ultima oracion. Despues leo la novela, y esa ultima frase que lei, que en el momento de leerla no tenia sentido para mi ni entendia a lo que se referia, a medida q leo el resto de la novela va ganando sentido, como un dibujo cuando ves el momento en el que lo dibujan.
Primero son lineas, q no dicen nada, poco a poco termina formandose y al final ya no son lineas sino el objeto a ser dibujado.
La vida tendria q ser asi, uno tendria q poder conocer el final. Eso le daria a la vida un sentido, la vida seria la forma de llegar a ese final, entenderlo. Uno cuando nace, o mejor dicho, desde que nace deberia tener en su mente la imagen de su vida al momento de morir. Entonces cada dia q pasara, seria una forma de entender esa imagen. Ir conociendo a las personas q estaran (o q faltaran) en ese final, conocer el lugar donde vas a morir.
La vida tendria q ser ese rompecabezas, o mejor dicho el dibujo del rompecabezas. Pero no es asi la vida no es un rompecabezas, o al menos es un rompecabezas con fichas en blanco. Imposible de armar, las fichas son infinitas y sin referencias para saber cual va al lado de cual.
Y cuando terminamos el rompecabezas, no lo terminamos. Simplemente nos aburrimos de armarlo, el rompecabezas nos supera, en forma de enfermedad, suicidio o asesinato. El rompecabezas nos gana... y ahi queda, desarmado, muchas fichas sueltas sin sentido y sin nosotros ni ninguna otra razon que las una.

Mentiras piadosas

2005-01-26T01:30:00.000-03:00

Acabo de ver Psicosis nuevamente. Hacia años que no la veia, y me dejo pensando en toda la onda de la locura. Y de repente me encontre pensando, que el termino locura es contradictorio.
Por lo general una "locura" se le llama algo ilogico, algo que no puede entenderse por medio de la razon. Al menos algo que no responde a la logica ordinaria.
Pero pensaba en Norman Bates. Obviamente él esta loco, pero su locura tiene una explicacion. Él se hace pasar por su madre muerta para ocultar en su mente el hecho de que él la mato.
Es decir, esto posee logica. Hay una razon, una causa y hay una consecuencia. Entonces no puede ser llamado locura. Algo motivo a Norman Bates a vestirse de mujer y matar a esas personas.
Me diran, "Claro, hay una razon, pero no se corresponde con la logica ordinaria. Para empezar pocas personas serian capaces de matar a su mujer y muchas menos se disfrazarian de ella para disculparse".
Pero en ese caso no estariamos juzgando la falta de logica, sino que la locura se trataria de una mera cuestion estadistica. La definicion de loco seria "Aquel porcentaje de la sociedad cuyas elecciones y acciones son minoria entre las elecciones y acciones del resto".
Pero en ese caso, ¿Una mujer que lastima a un hombre (para ser sincero deberia decir "una mujer que no lo hace", pero es otro tema) es una loca?. ¿Los delicuentes, los asesinos, los inventores, los grandes escritores, son todos locos?. No lo creo.

En fin, cambiando de tema. Cuando termino la pelicula no tenia nada que hacer, entonces agarre un libro que compre cuando trabajaba en la libreria. Una joya que rescate entre los estantes y compre por un precio de chiste. Es una primera edicion argentina de los diarios de Kafka, un libro de 1952. Pero lo mejor no es eso, lo mejor es que es una edicion fallada. Esta mal cortado de imprenta, y algunas hojas todavia estan selladas. Entonces hoy me puse a despegarlas con un abrecartas.
No se si yo estoy loco, pero el hecho, la sensacion de estar abriendo por primera vez las paginas de un libro impreso hace medio siglo, que mis ojos sean los primeros q que se posaron en esas letras, me llena de una sensacion rara, raramente bella.
No se, no importa tampoco. El punto es que no se si es por el estado de mi vida, o por mi forma de ser, pero es en esas cosas donde puedo encontrar la alegria en estos dias. No en grandes cosas, no lo encuentro en mujeres que me juren amor eterno (no pq no me haria feliz, sino pq no sucede), ni cosas de ese tamaño. Lo encuentro en que me salga cierta melodia con la guitarra, o abrir esas paginas. No importa, quizas la alegria sea eso, pequeñas cosas que no puedan ser quitadas.

Canciones perdidas de calle sin salida....

2005-01-25T03:19:00.000-03:00

(en este sueño q se murio)

Este blog es un fastidio. Por un lado cumple su proposito, es este lugar donde yo escribo sin correjirme ni exijirme, pero por otro lado es una via de escape a mi necesidad de escribir. Hace semanas q me planteo seguir la jodida novela, y no es como antes que habia algo q me trabara, o que no tenia ideas. Las ideas me llenan, estoy repleto de ellas. Pero no me siento a escribirlas.
Y es que escribir (la literatura en general, pero lo escribire en otra oportunidad) es algo escatologico. Bah, lo escribo ahora. Pasa que la gran parte de la lectura del siglo xxi ocurre en el baño. Yo siempre fui partidario de la instalacion de bibliotecas populares en los baños publicos.
Es sabido la facilidad que le brinda al hecho de irse de cuerpo, el leer mientras se realiza la complicada tarea. Yo, en lo personal, muchas veces ingrese a la sala donde se lleva a cabo ese sagrado ritual, sin la precaucion de llevar un libro bajo el brazo. Y ahi se da un fenomeno tan unico como espeluznante. Uno, dada la dificultosa tarea, uno se aburre, y busca algo que leer, perona vez iniciado el ritual es imposible detenerlo, es decir, por mas dificil que sea finalizarlo, uno es incapaz de detenerlo, x temor a q se finalice lejos del altar destinado a ese fin (vulgarmente llamado inodoro).
¿Entonces que ocurre? Uno toma lo q esta al alcance de la mano, sin tener que levantarse del trono, o a lo sumo en una expedicion extremadamente rapida, lo suficiente para evitar accidentes.
Y las cosas q suelen estar en un baño son o shampooes o desodorantes, o demas articulos de limpieza. Y uno termina leyendo las instrucciones de uso de tal o cual shampoo, o las precauciones q hay q tener con un desodorante (mantener lejos del alcance de los niños, en un lugar seco con una temperatura ambiente no mayor de 50 grados y no perforar).
Ahora, es sabido y si no se sabe, es facil deducir el escazo interes que tienen estos datos en ciudadanos promedios. Y si existiese, es dificil q uno se interese despues de leer dos o tres embases, ya q todos dicen lo mismo.
Asi q el hecho de que uno lea eso, no va por el interes, sino por la necesidad y urgencia. Entonces, si en vez de desodorantes, en los baños existieran libros, clasicos, imperdibles de la literatura universal, miles de personas en todo el mundo se verian obligados a leerlos. Aunque no les interese.
En el mejor de los casos quizas tomen interes en lo q leen. En el peor, lo leeran como quien lee cuantos minutos despues del lavado hacen falta para aplicar el acondicionador. Pero todos tendran acceso a esos libros, y mal q mal, mejoraria la cultura.
Pero todo esto va, a que la literatura es algo escatologico. Y cuando yo escribo lo hago por una necesidad de escribir, es un momento, una necesidad de sacar algo de mi ser, y como defecar, ese algo q saco no es merito mio, sino algo q formo de manera automatica mi cuerpo. Mi esfuerzo se limita a saber largarlo.
Este blog es hacer trampa... largo algo, pero no lo que yo quisiera. Yo quiero terminar la novela, pero es mucho mas facil defecar este blog.

Lo malo no es...

2005-01-19T21:23:00.000-03:00

Lo malo no es parecer adulto siendo un niño
tampoco dejarse matar por el pesado
ni querer volar estando sentado

Lo malo no es llorar mirando a los espejos
tampoco la cobardia de seguir vivo
ni putear por las propias espinas

Lo malo no es mansturbarse por miedo al sexo
tampoco la soledad de ser indeciso
ni el laberinto sin minotauro

Lo malo no es hartarse de querer hartarse
tampoco la satisfaccion con goteras
lo malo es seguir buscandote

No me gusta este poema, tampoco estoy de acuerdo con lo que dice. Pero lo acabo de escribir, y la idea de este blog era escribir sin juzgarme. Y bueno, ahi esta. Estoy cansado de quejarme por quejarme. Hoy formatie NUEVAMENTE mi maquina y con ella se fue mi novela, nuevamente tendre q buscar a alguien con una copia para poder seguirla algun dia.
Escucho la palabra "el rompecabezas q no termine". Tengo ganas de hacer un rompecabezas, esos enormes, que representan cuadros famosos. Tengo dos... pero de ambos perdi algunas piezas. Si tuviera plata me compraria uno.
"El aniversario de la soledad" escucho ahora, y justo pensaba q me vendria bien q alguien que me regale uno para mi cumpleños. "La banda sonora de lo que vivi" Se relaciona con esto de guiarse x lo q uno oye para escribir lo que piensa.
En fin, no se, tengo ganas de que me agarre otra fiebre de escribir. Pero ya me canse de escribir poemas, al final siempre se dice lo mismo con otras palabras. Esta noche (hace una semana q digo lo mismo) voy a seguir la novela.
Si, voy a vencer mi soledad, mi no hacer nada, matando dos pajaros de un tiro. Creare personajes, me apoyare en ellos y a la vez me distraere haciendo q vivan en mi nombre

Pequeñas Gotas

2005-01-15T02:34:00.000-03:00

Me encontre maravillado mirando una copa. Ya no recuerdo si me sentia solo o si verdaderamente se habia retirado toda la gente. Pero ahi estaba yo, o mejor dicho mis ojos y mi mente, porque el resto del cuerpo dejo de importar. En la copa habia un liquido, ya no recuerdo cual, pero era rojizo y ocupaba solo el fondo de la copa, y manchaba con pequeñas gotas el resto de su silueta.
La luz era escasa pero brillaba en cada una de esas gotas, como si hubiese llovido alcohol en esa copa. El fondo, ese pequeño charco rojizo se mostraba como un lago de sangre. Mi mente estaba nublada, quizas por consecuencia de vaciar y llenar una y otra vez eso que estaba observando.
Me encontraba perdido, como si estuviese viendo la copa desde dentro. Sentia que era yo el que se vaciaba y se llenaba eternamente para que una boca ajena e indiferente tomase de mi hasta cansar su mente.
Enredado en esa idea, empece a desesperar por liberarme. Solo atine a levantar mi mano (mi cuerpo volvia a importarme) y aplastar la copa de un golpe fuerte y seco. La copa desaparecio entre mis dedos, sus vidrios y pequeñas gotas rojas de sangre y alcohol

Pintando autoretratos al portador

2005-01-13T03:02:00.000-03:00

zMe da bronca no ser original ni en los sufrimientos. De hecho ya estoy grandecito para esta crisis adolescente. Pero ando con una crisis de identidad. Si, ya todo el mundo sabe de lo que hablo, ese momento en el que uno siente que todo lo que uno penso ser es una mentira.
Lo bueno, entre este dolor, en medio de este no terminar de aceptar lo q se piensa, es la seductora idea de pensar q voy a ser alguien nuevo despues de esto. Se me viene a la cabeza la cancion del pirata cojo, de Sabina. Me imagino siendo diferentes seres, pero es siempre la misma conducta que hizo q caiga en esta crisis.
No me imagino siendo yo, me imagino siendo lo que quiero ser, y no porque yo cambiaria, sino pq crearia un personaje.
Me gustaria ser Kafka, que para justificar ese personaje inventado escribio toda una obra. O al menos Pessoa, con ese shows de personajes literarios para ocultarse a si mismo. Pero yo no soy ni Kafka ni Pessoa, soy solamente Javier Simeoni (algun dia tendre una identidad tan grande que haga obviar mi nombre).
Es genial, el parentesis me inspira mas para seguir escribiendo q la idea que aclaraba, asi q voy a transladar el eje de lo q decia. Me suena raro decir que soy Simeoni, me suena a maestra llamando para dar examen o jefe enojado.
¿Algun dia escribire algo realmente bueno? Me gustaria pensar que si, no puede ser tan dificil. Las letras existen, por eso me gusta la biblioteca de babel, de Borges. La idea de que todos los libros ya estan escritos, y que el azar es lo q diferencia una obra maestra de un cuento de Cohelo.
Bajo esa teoria es cuestion de azar para que yo tenga la suerte de unir la cantidad de letras, en el orden necesario para que lo q escriba sea valioso.
Por ejemplo, que el azar haga que:

"Dormitar en pequeños disparates es el personal laberinto que uso para esconder a esos monstruos, temibles por indefensos, que me acosan. Les temo solo por ser tiernos. Los odio por esa logica que dice que lo q no es blanco es negro, y lo que no se quiere amar, se tiene que odiar."

Que esto q acabo de escribir, decia, sea algo genial. Pero me asusta que no lo sea, q sea una estupides q escribo. Y lo peor es que no puedo guiarme por mi gusto, he escrito cosas q me parecian horribles, y que el tiempo quiso q despues me gusten, y q mas tiempo quiso q me vuelvan a parecer horrible. ¿Entonces que queda? Nada, escupir palabras para ver si son geniales... mezclar el maso, tirar cartas, y buscar esa mano maestar que me haga ser Simeoni, y no solo Javier que escribe boludeces para no enfrentar su vida.

Musa infante

2004-12-28T01:52:00.000-03:00

Bueno, por primera vez voy a usar esto para improvisar ficcion.
Intentare un pequeño texto descriptivo... lo llamare "Musa Infante".

Ignoro de donde desciende esta raza verdaderamente exotica (tan exotica que aun dudo si existe). Si mis ojos bastaran para confirmar una existencia esto seria un documento biologico, pero solo se trata de una descripcion humilde.
Se trata de un ser tirando a pequeñajo, que a pesar de moverse con una sutileza mas adecuada para el mundo de los insectos que para el de los mamiferos, no puede evitar llamar la atencion.
Resalta su belleza, de razgos sutiles pero asombrosos. Cuerpo de viento mas que de carne hace que quien observa a estos seres dude de su capacidad para tocarlos. Estas Musas Infantes, son concientes de eso, y muestran su cuerpo (siempre con sutileza) como queriendo burlarse de los pobres observadores.
Pero lo que mas resalta de su aspecto, es el rostro. Bordeado de un pelo cuya forma cambia segun sus caprichos. Se encuentra una verdadera fuente de brujeria, ojos tan profundos que se aconsejaria que estas musas utilicen salvavidas en vez de aros. Con ellos son capaces de realizar piruetas esteticas que llegan a marear a los pobres seres que lleguen tan lejos en la observacion.
La boca, gran metafora de la naturaleza de las Musas Infantes es un detalle contradictorio en ellas. Tienen feroces mandibulas, capaces de destruir cualquier materia con la q entran en contacto. Y ellas, eternas anhelantes de la maldad, pero seres condenados a la bondad, intentan utilizarlas para atemorizar a cualquier hombre que se le acerque. Pero alrededor de sus dentaduras se encuentran quizas lo mas maravilloso de estas criaturas, sus labios. Alcohonados delirios para quien los observa, estos labios, no solo esconden esteticamente esas feroces mandibulas (cosa q las musas infantes, colectoras nocturnas de la estetica agradecen) sino tambien que transforman sus terribles mordidas en suaves besos (cosa que las musas infantes detestan).
La suma de estas caracteristicas, mas otras que solo la poesia o la biologia podrian describir, hace que uno se sienta atemorizado pero a la vez suavemente protegido y atraido por estos seres. Su peligrosidad, si bien esta comprobada por estudios logicos, nunca se vio comprobada con pruebas empiricas.

Nada, fue un pequeño delirio q ya aburrio adios

Javier sabia....

2004-12-04T06:37:00.000-03:00

Javier sabia que no puede ser
que esos amores no pueden durar
y que la vida es asi
que te da solo pa´ quitarte

Y asi arranco para algun callejon
mirando nada, escuchando un adios
adios a todo placer
que te saque de la amargura

El mostrador ya no aguantaba mas
es todo un callo en el pie por la fe
que tiene el que se cayo
para levantarse de nuevo

Ya no habia letra, paso, caminar
amanecia y la feria otra vez
buscandole su lugar
para que se la juegue entero

Y sin embargo levanto
copas y copas al dolor
al dolor de seguir vivo
que es lo bueno que tiene el dolor

Y tambien al placer
de ganar y perder
cuando todo parece jodido
es cuando hay que correr

El dia se iba y con él su penar
ya estaba listo para verla volar
que no se vaya a caer
y todo el mundo cerraba el puesto

Y asi arranco para algun callejon
mirando nada, escuchando un adios
el amor sabe durar,
lo que dura llorar un muerto

Ya se olvido de lo lindo que fue
ya se olvido y no se va acordar mas
era feliz sin amor,
pensaba y se le caia una gota

No se me quede Javier por favor,
alguna vuelta le vamos a encontrar,
y dejese de pensar
que la musica es una nota.

Y con orgullo levanto,
copas y copas al dolor,
al dolor de seguir vivo,
que es lo bueno que tiene el dolor,

Y tambien al placer de ganar y perder
cuando todo parece jodido
es cuando hay que correr
si todo parece jodido
es cuando hay que correr.

Son las 6:27.... amanezco en un dia en el que aun no me acuesto. Llevo a cuestas un pedo de pelicula, aun no decido si es una comedia o un drama... pero algo en mi me dice q no dentro de mucho sera una tragedia.
Escucho esta cancion, que en realidad se llama Jose sabia.... y en donde dice javier en realidad siempre dice Jose. Pero no afecta la rima y encima me encaja tan perfecto.... q me atrevi a citarla blasfemiandola cambiandole el nombre.
Nada, me canse de todo, solo quiero aprender esta cancion para tocarla en mi balcon y dejar q los q pasen por la calle me oigan, acaso asi alguien me oiga...

Aunque no quise el regreso....

2004-12-03T01:29:00.000-03:00

En fin.... he estado ausente, es verdad. Es genial, hasta de un blogspot me ausento en estos meses. Pero esta vez tengo una razon valida... me he comprado una guitarra criolla.
Y es comico... tan acostumbrado estoy a ser un inutil en toda materia que implique cierta habilidad y sincronizacion manual, q no me tenia fe con esta aventura guitarrera.
Pero un viernes, creo q hace dos semanas, me agarraron ganas de tocar "19 dias y quinientas noches" (de sabina para los q no saben lo q es bueno). Ese mismo dia fui a contarle mis penas a Emilse, y ella me empujo a decidirme por comprarla.
El dia siguiente tenia mi guitarra y el capricho de quitarle una melodia. Y mi miedo fue verdad en parte, solo en parte.
Los punteitos me salen safables... el primer dia tocaba algo parecido a Cielito Lindo, el tercer dia algo parecido a Aprendizaje, a la semana sume Seminare y el punteito de Come As You Are de Nirvana.
Hoy domino una de las introducciones mas lindas que escuche... miguita de pan de reincidentes.
Dada esta informacion pensaran q encontre algo en lo q soy habilidoso, pero se engañan, no me sale un acorde ni torturado. Asi q no se, me pasare meses de intentos fracazados.
Encontre muchas cosas positivas en esto de usar guitarra. Primero y principal una nueva fuente para mis metaforas tontas q uso para explicar las cosas que pienso, complicandolas mas de lo que son. Me he dado cuenta de que mi vida es una improvisacion de guitarra. Empece queriendo tocar cierta melodia... pero una mano funesta toco una nota que yo no planeaba, y tuve que ir improvisando sobre esa nota para que no suene del todo mal mi vida. Cuando recupere una melodia llego otra mano funesta a tocarme una nota ingrata.... y ahi voy.... improvisando melodias. Creo q mi estado actual es hijo de q se me agoto la creatividad y las ganas de improvisar sobre esas notas, creo q es el momento de apagar las cuerdas y comenzar de nuevo.
Otra cosa valiosa q gane con la guitarra.... es una nueva forma de expresion. Si bien no se tocar casi nada... ese unico tema de mis preferidos q se tocar, miguita de pan, me ayuda a llorar con la guitarra cuando no quiero llorar por los ojos.
No se, es una sensacion rara, y juro q no es metaforica, el otro dia llore por la guitarra... bah, no me van a creer asi que chau

Pero el amor.. esa palabra

2004-11-18T18:57:00.000-03:00

Otra de mis verdades poeticas que cada vez mas estoy seguro de que se trata de una tremenda mentira: el amor. Pero no se si tanto el amor, sino lo que se dice en él, y lo que se llega a creer a partir de él.
Si no, como se explica que una persona que supuestamente es nuestra media naranja, nuestra alma gemela, lo mas importante en el mundo, cuando deja de tener el deseo de besarte se transforma en un extraño o aun peor que eso, en una persona que ni te quiere ver. ¿Como es que alguien asi mientras tiene el privilegio d eestar en tu cama es el apoyo y sosten para los momentos dificiles, y cuando uno deja de estar de novio ni puede hablarle sobre sus problemas?
En fin, nuevamente un dia de cuchillos clavados por quien uno espera basandose en lo vivido que sea quien le quite esos cuchillos. Otro dia de desiluciones profundas, de sentirse un estupido, un iluso.
Otro dia de perder la fe en estar bien con alguien, otro dia de replantearme entero. Otro dia de ya no saber que hacer para dejar de hacer nada.

Extraño... como un pato en el manzanares

2004-11-18T02:31:00.000-03:00

Hoy he ido a la cancha de river a ver un partido de futbol (de la seleccion para ser mas precisos). Muchos de los que me conocen, salvo una que me vio en una situacion aun mas extraña para lo que soy, estaran preguntandose e intentando formar la imagen en su mente de este humilde Cronopio puteando a un arbitro, gritando goles, cantando canciones de no mas de tres palabras.
Alguien alguna vez me dijo que tengo algo de esquisofrenico, y estoy comenzando a creerlo. Hay miles de facetas en mi, que surgen en determinadas situaciones y se contradicen entre ellas. Hoy fue una de esas.
Y lo mas grave, o lo mejor, segun como se mire, es que no me desagrado. Es algo comico escuchar las diferentes variaciones de una puteada, los insultos arbitrariamente emanados, y los diferentes macaya marques que se pueden encontrar en una tribuna.
Tiene una especial mencion en mi cerebro un cocalero. En un momento dado del partido abandono su linea de dialogo habitual (leease "coooooooooca"), se giro en 180 grados, colocandose de frente a los cientos de personas que nos encontrabamos observando el partido de la popular. Y en ese momento comenzo un monologo comentando el partido, con una forma de hablar que hacia dudar seriamente sobre su identidad de cocalero.
En fin, una noche mas viviendo lo que normalemnte no esperaria vivir, una noche mas sin saber que es lo que deseo vivir. Pero al menos hubo un cambio, esta vez me agrado la sorpresa.

y nos dieron las diez....

2004-11-17T04:26:00.000-03:00

Es de noche. Nuevamente estoy en esas temporadas que tiene uno donde los dias ya dejan de tener importancia, donde da igual que sea lunes, martes o miercoles. En esas tiempos donde uno deja de saber donde esta parado y ver el calendario o el diario es siempre una sorpresa.
Pero esta vez me di cuenta de otra cosa, tambien pierdo la cuenta de los cigarrillos. Pasan por mi boca y el medidor en el que siempre confie (la sequedad de mi garganta) ya no funciona.
Me estoy volviendo un hombre relativo. Todo lo que hago, vivo, consumo, siento, de repente esta careciendo de un valor propio en si mismo. Paso a ser importante o no dependiendo del segundo en que lo hago.
Abandone por un tiempo el concepto de evolucion que mueve la vida de las personas. Donde uno esta con alguien en busca de un futuro a su lado, busca trabajo para avanzar en su carrera y estudia para llegar al preciado titulo. Ahora ya no, me levanto y hago las cosas que me vienen en gana cuando tengo ganas. Y no se si eso esta mal. Tambien eso es relativo, depende del momento.
Ahora, por ejemplo, me parece que esta bien ese cambio. Siempre fui una persona que temia por su futuro (o mejor dicho que le temia a su futuro) y vivia esquivandolo o intentandolo arreglar.
Ahora me preocupo por mi presente, tal vez sea lo que necesito. Pero aveces, especialmente en las ultimas horas de vigilia o en las primeras, comienzo a pensar nuevamente en la utilidad de estos dias q estoy viviendo. Y veo q no me llevan a ningun lado, que podria no vivirlos y daria exactmente igual.
Pero en fin, es mi estado actual, y no tengo voluntad, aunque quiera, para cambiarlo.
No importa... me aburri de escribir

El techo de mi cuarto....

2004-11-15T21:46:00.000-03:00

En fin... nada mas agradable q echarme en mi pieza a mirar el techo. Tuve la extraña buena suerte de ir conseguiendo pequeños objetos que transforman el mirar a mi cuarto en algo agradable.
Si escapo de mirar al raz del suelo, donde gobierna el caos de apuntes de la facultad, libros y discos desparramados, y subo por las paredes encuentro un universo azul y humedo... lleno de estrellas, preciosas no se si por si sola o por su creadora.
Y si tengo el reparo de prender ese velador que descansa en la banqueta que uso descaradamente como mesa de luz, y dejo solamente esa iluminacion insuficiente, tenebrosa envolvienodme. Todo se vuelve mas misterioso, las estrellas salen de las sombras, ese duende q cuelga de mi ventilador gira como haciendose el tonto y cada tanto me observa.
El humo de mi cigarrillo se vuelve mas evidente en su moverse, me entrego a un londres minusculo, creado por mi boca. Si tiro el humo hacia arriba todo es una nube, y detras de la nube esta el techo de mi cuarto.
Adecuadamente realizado en madera, lleno de goteras que maquillan a las paredes de una humedad que oscurece aun mas el azul del que estan pintadas. En esas maderas se encuentran sus tipicas manchas. Formas, extranas, la mayoria q se asemejan a ojos que observan, perdidos. Algunos tristes, otros indiferentes. Mi diversion consiste en formar caras con ellos.
Vuelvo a la vieja costumbre del hombre, de formar constelaciones con las estrellas y adjudicarles vida propia, pequeñas historias para cada una de ellas. Yo formo rostros, formo cuerpos.... y me imagino su historia.
Pero jamas puedo desprenderme del realismo, y la historia q mas me agrada es la realidad. Que son manchas condenadas a mirarme, cuando estoy solo, cuando aburrido veo television y las ignoro. O cuando duermo, pobres manchas deben verme semidesnudo girando por mi cama. En ese momento pienso que al menos tienen la fortuna de no poseer oidos, porque gracias a eso no oyen mis ronquidos.
Pero tambien me vuelvo paranoico, esas manchas siempre estuvieron, siempre me vieron, me vieron haciendo el amor, me vieron siendo lastimado por ella. Me vieron escribiendo, me extrañarn cuando me fui.
Pero de todas formas ellas no dicen nada, solamente me miran, algunas escondidas entre telas de araña. Y de vez en cuando me encariño con alguna, y la busco... pero saben desaparecer, cansadas de verme... o quizas concientes de que demasiado amor hacia una mancha, puede ser peligroso.

Tardes grises (no seria un principio sin ese lugar comun)

2004-11-14T16:44:00.000-03:00

Y no, no es facil expresarse cuando uno quiere escribir de una forma esteticamente bella y no solo la falta de talento se opone, sino que tambien una mente preocupada. He pasado unos meses con esa sensacion de precisar decir cosas, estupideces, pero no sabia donde volcarlas. Los seres con los que me permitia vomitar mi filosofia barata estan distantes, no cayeron al pozo conmigo. Y escribirlo en forma de literatura no se puede porque implica un esfuerzo q no estoy dispuesto a ser.
Entonces me he dicho, Don Javier, Don Seudo Cronopio, debe escribir un diario. Pero no tendria sentido, primero y principal porque no me agrada escribirle a alguien que no existe, necesitaba un medio que al menos accidentalmente tenga un destinatario.
Es por eso que nace este blog, pretendiendo ser el tacho de basura de los pensamientos que torturan a este pequeño Cronopio.

Y comienzo, como no podia ser de otra forma, en un domingo gris y lluvioso. Siempre fui de los que se llenan de fiaca cuando esta el sol y les ataca la adrenalina con este tipo de llovizna. Asi que estoy como un raton encerrado, escuchando musica (que por cierto ya me cansa) y escribiendo bajo el temor de no decir nada importante.
El lunes pasado, sentado en la plaza del congreso me di cuenta de algo, por lo que fui cargado. Las palomas vinieron falladas. Emiten un sonido que no les corresponde. Si se sientan en unbanco de cualquier plaza y prestan atencion oiran una suerte croar vomitivo, asustados giraran su rostro en miles de direcciones en busca de ese ser que seguramente sera un sapo, pero tal vez sea algo peor.. alguna iguana o repetil semejante. Pero no, solo veran una dulce, candida, y pacifica paloma... se plantearan la posibilidad de haber oido mal...hasta q vean como inflan su tremendo pecho..... mueven todo su holgazan cuerpo para emitir un sonido que debiendo ser el mismisimo cantar de la paz, va a ser un croar.

Creo que estos descubrimientos, personales, subjetivos son los que en mayor o menor escala son considerados felicidad. Un hombre cree darse cuenta de algo, digase haber encontrado al amor de su vida, llamese el secreto para ganar dinero.... y cree haber encaminado todo su existir. Y esa mentira, esa explicacion personal, ese juicio arbitrario que se hace sobre todo, le basta para ser feliz. Ignora que mas alla de su cerebro hay otra realidad... hay una persona q no cree en que la paloma este desplazada, sino mas bien afirma que el desfazado es el sapo porquem dado el sonido que emana, debiera ser un bicho hermoso. Hay quien piensa q tanto paloma como rana son bellos y a quien no le importa en absoluto la correspondencia sonido /imagen o que ni siquiera se fijo en ese detalle.
Pero esos seres q creen tener la verdad, se conforman con mentirse para tranquilizarse y ser felices, como yo, al menos una semana.